Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал! - А как поймала тебя? - Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!
Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании: - Марина, а я тебе стихи написал! Послушай! Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его: - Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей: - Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница: – Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса! - О, Марья Ивановна, я был на конце конца! - Что?! - Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли? - Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?! - Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!
Учительница в школе: - Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша! - Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут! Вовочка: - Не правильно! Учительница: - Вовочка, в чём дело? Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише! Учительница: - На основании чего?! Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...
Жена возвратилась из командировки и находит в мусорном ведре презервативы: - Иди сюда, сволочь! Это что?! - Презервативы. И обрати внимание - пустые! - И как ты это объяснишь?! - Ты дура что ли?! Ни разу не изменил значит!...
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать? - Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила! - Ну а зачем ты сделал из них зебру?!
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она: - Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?! - Так уж года четыре как сорвался...
Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.
- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону? - Конечно, изменила! В лучшую! А ты? - Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...
– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил… - За что?! - Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…
– Мой идиот уже полтора года не даёт развод! - А почему?! - Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!
- Осторожней, езжай потише! - Не каркайте, мама! - Это, зятёк, ты меня вороной назвал?! - Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...
Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином: - Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то? - Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!
Парень с коллегой девушкой у него дома. Он: - Ну, малыш, не бойся, я хочу тебя с тех пор как ты появилась у нас в офисе….Я обещаю, что никому никогда об этом не расскажу. - Хорошо, уговорил... Выключили свет, занимаются сексом, и вдруг девушка видит на комоде огонёк видеокамеры. - Ты же обещал?! - Обещал, что не расскажу….
Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её. Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть! - Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду! - Вчера, на танцах!
Звонок в дверь. На пороге мужик: - Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю! - Мужик, ты кто? - Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала? - Ну я... - У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать? - Обещала и что? - Так критические дни у неё!
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? - Дворником в аттракционе «Лабиринт».
У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…
Женщины в поезде коротают время за разговорами. - Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки! - Да дебилы полные! Пару минут тишины, далее одна из них: - А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится! - А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ! - И что с того? - Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...
– Дорогой, я оставила утром свет в авто! - Ну, наверное, аккумулятор посадила... - На обед поеду, проверю! - А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…
- У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает! - У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт! - Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?! - Ты о чём? - Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!
- Слышал, что в пожароопасный период будут штрафы даже за прогулку в лесу?! - Ну и что?! Запрещали пить на улице, курить запретили, а что изменилось?...
Всё-таки какие в Америке потрясающие режиссёры! Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву, избитый, раздетый, проезжает мимо машина и из неё гениальный вопрос: - С вами всё ОК?
– Машка, ну давай рассказывай как вчера прошло, Василий и правда искуссный любовник? - Ну да… 30 секунд на овальном столе конца 19 века с резными ножками, 1 минуту на полотне Сальвадора Дали , ну и секунд 15 на персидском ковре работы 1826 года...