Поиск по автору:

Посмотрел на себя в Рождество и порадовался! Красивый, накачанный, с девками болтаю без умолку в соцсетях, покоряю сердца налево и направо. Успешный в работе и делах. Удача так и прёт на каждом шагу. Ничего не болит, ничего не треводит! Жизнь удалась!
А для всего этого нужен-то был минимум усилий - шесть дней пьянки.

- Он скупой, нищий, ленивый! Вот и послала его нахрен!
- Подожди, как скупой? Ты ж говорила, что на день рождение подарил 101 розу?!
- Да, бл@ть, в нано-ферме подарил в Одноклассниках!!!

Отец подзывает к окну трёхлетнего ребёнка и с удивлением восклицает:
- Сынулька, гляди, кинул голубям жратвы, так один только прилетел!
- А остальные, папуль, поди бухают да спят как ты уже неделю!

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?

Более приятны люди, которые "нет, взаймы вообще не даю", чем те, которые "да, конечно, дал бы, если бы были".

Прошлый новый год она плакалась деду морозу, что крайне устала от одиночества и ей требуется срочное исполнение желаний. Этот новый год она встречала с кошкой, собакой и трёхмесячным сыном.

- Привет, сосед! Есть какие мысли по Казахстану?
- Не знаю, щас телевизор включу.

Марья Ивановна вызвала в школу папу Вовочки: - Я давала детям на каникулы задание - прочитать хотя бы одну книгу. Так вот, ваш Вовочка заявил мне, что взял у вас на столе уголовный кодекс, прочитал его и ему скучно было читать! Ну что это, а?
- Ебан...., ой, простите, дурак! Ведь прямо справо на стуле лежат "Пояснения, примеры статей УК", в которых на любой вкус истории самых крутых разбоев, ограблений, изнасилований и расчленёнки!

В этот раз жена ему сказала прямо: или у неё новая шуба, или новый х@й...

На работу после новогодних каникул идти было лень, но жена на ушко прошептала два волшебных слова: ипотека и автокредит.

Зайдёшь в интернет и видишь "экспертов" блогеров, прогнозирующих очередную волну короновируса, "экспертов" по экономике, "экспертов" по Украине, "экспертов" по получению прибыли с очередных пирамид, "экспертов" по просрочке в магазинах, "экспертов" по списыванию кредитных долгов, "экспертов", победивших нарко или алкогольную зависимость, и думаешь, когда же вы, бл@ди, перестанете просить денежки на коньяк и красную икру у идиотов, а пойдёте работать?

- Дайте совет успешного бизнесмена, можно ли в современной России быстро добиться успеха?
- Безусловно! Просто нужно побыстрее перейти из режима "10 библейских заповедей" в режим "наглость - второе счастье".

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Зарегистрировался во ВКонтакте с ником по марке своего китайского автомобиля - HAVAL.
Приехали, увезли, допросили...

Решил проверить верность одной поговорки, третьи сутки регулярно открывая дверцу холодильника. Мышь пока не хочет вешаться.

Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.

- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...

Вот удивляются иностранцы, откуда у простого россиянина сумма трат на новогодний стол больше месячной зарплаты. Просто не понимают глупые, что взятые под огромные проценты на виртуальных сайтах кредиты и микрозаймы, естественно, никто возвращать и не думает.

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"

Снежный волейбол тот же самый, что и пляжный. Но для мазохистов.

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц.
- Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?

ЗАГС. Молодая пара регистрирует двойняшек. Отец:
- Запишите, пожалуйста, девочке имя Инсталляция, мальчику Пиксель.
- Вы уверены, Пентиум Денисович?

- Вы богатый человек. Вот скажите, а как добиться успеха и стать успешным?
- Побыстрее перейти от стадии "10 библейских заповедей" до "наглость - второе счастье".

- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
- Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
- Про Украину что ли? Или политзаключенных?
- Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.

Главные итоги недели: в очередной раз твёрдо решили пересадить всех этих чиновников на отечественные машины. Но придётся потерпеть 10 лет.

- Итак, у нас телефонный звонок. Представьтесь, откуда вы и задавайте ваш вопрос.
- Да. Это Ваня Ухов звонит, мне 37 лет, с Сызрани я. У меня вопрос по Грефу, Герман который. В сентябре 2007 года он уволился с поста министра минэкономразвития и только в ноябре устроился в "Сбербанк". На какие шиши он жил целый месяц?!