Поиск по автору:

Очень больные бабушки соскакивают в 5 утра и несутся занимать очередь в поликлиннику.

Пришёл в выходные домой к нам продавец фенов, а ещё и должен остался! А что поделать, опыт работы в кредитном отделе у жены большой!

- Мне сегодня опять секс снился!
- А я в реальности удовлетворён.

– Милая, ты почему такая нервная?!
- С чего ты взял?
- Так я сказал, что через час подъеду, а ты с балкона уже три часа не уходишь.

– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...

- Дорогая, я твёрдо решил завтрашний день начать с пробежки!
- Телефон скорой помнишь?

Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.

При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

- Почему плавится мозг при разговоре с красивой девушкой?
- Одна его половина ведёт диалог с ней, а вторая - с членом.

- Нужно срочно изжить сверчков!
- Чем тебе они не угодили?
- Да невозможно в новой машине ездить!

Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!

- Как вы заработали свой первый миллион?
- Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю».
- И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?!
- Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.

Два бизнесмена разговаривают в ресторане:
- Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят?
- 37 000 баксов.
- А купил?
- 6,5 тысяч рублей, через интернет.

При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.

- А где у тебя батя?
- Червей кормит.
- Ой, прости малец, я не знал ведь…
- Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое?
- Конечно, держи.
- Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Врач в психбольнице:
- А этот мужчина с прошлого года с дня ВДВ у нас. Как всегда виновата женщина...
- Несчастная любовь?
- Нет, бутылки…
- Просто бутылки?
- Ну не совсем… Подкреплённые многократными просьбами "Сделай для меня это ещё раз!".

Поговаривают, что в Кремле самым популярным сейчас является аттракцион "Бега хомячков".

- Я рад, что ты согласилась!
- Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем!
- Спасибо за то, что передумала и пришла!
- Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем!
- Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.

Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю:
- Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!

Жена утром мужу:
- Спортом занялся он! Всё хочешь шалавам своим понравиться?!
- А может уже условие такое поставили!

У спринтера Василия с детства была несколько отличающаяся от стандартной поговорка – «Глаза боятся, а ноги делают!».

Мать говорит вышедшей замуж дочке:
- Как тебе тяжело, доченька! Напридумывали всякие мобильные телефоны, интернет! Я вон своего кобеля закрывала на навесной замок и спокойна была весь день!

Спорят лентяйка и рукодельница. Лентяйка:
- У меня вообще никаких проблем в отличие от тебя!
- Почему это? !
- Ну вот, например, муж тебя трахает, а у тебя только и мысли, чем его завтра на кухне отблагодарить!

- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими!
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».

- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.

- Ты машину не водишь?
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.

– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

Мужики в бане.
- Хочу посудомойку, а поставить некуда!
- Я б раком поставил.

Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!

Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!

В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.

- Бумага всё стерпит! – приговаривал главный бухгалтер Иванов, перепечатывая месячный отчёт в 57 раз.

- Вчера с юбилея как пришёл не помню, а сегодня смотрю, у соседа снизу коврик заблёван...
Жена: - А сейчас к соседу сверху поднимись!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

На женском форуме:
- Девушки, я тут где-то спрашивала какие подгузники лучше купить?
- Нет, не спрашивала.

Мальчик 4-х лет спрашивает у вошедшего к ним в гости друга отца:
- А ты сегодня без мамы?
- Хм.. Я был у вас с женой.
- Да говорю тебе с мамой!
- С чего ты взял?!
- Мама тоже так всегда делает, как она с тобой в прошлый раз!
- Что делает?!
- Когда я засыпаю лицом на столе, она всегда спать уносит.

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.

Зашёл дома в Одноклассники, вышел на Петровско-Разумовской из Ютуба.

- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ...
- Постой, отгадаю! Любовник уже там?
- Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!

2020 год. Канал First. Программа Time.

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.

Что такое любовь в семье?
В понятии женщин: ежедневный секс, нежные слова мужа, регулярные подарки, цветы.
У мужиков: автомобиль, молчащая жена на кухне, пиво с водкой в холодильнике, мясо в тарелке.

Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене!
- Немедленно удали!
- Вы сказали Ютуб?