Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...
Разговор двух продавцов в супермаркете. - Из дома ничего не взяла, а что-то кушать хочется... - Так возьми салаты в отделе готовой продукции! - Я совсем дура что ли?! Я пока жить хочу!
Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!
Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?
- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны! - Это хорошо всё. А люди-то что делать будут? - Блин, и тут опять они...
В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт: - Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра помереть?!!! - Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей. - Всё верно! - А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...
В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ: - Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!
Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.
- Подал объявление о продаже культиватора на трактор. Через 15 минут уже позвонили с организации. Переговорил с их оператором, менеджером, младшим и старшими специалистами финансового отдела, курьером и водителем о переводе средств мне, способах доставки, связи, скидке. Они постоянно кричали Тамаре Петровне, чтобы всю информацию фиксировала и переводы на мой счёт проверяла онлайн. После пятого такого крика я не удержался, задал вопрос и ржал 15 минут. Бросили трубку. - Погоди, а что ты спросил? - Спросил "Мужики, я правильно понял, что Тамара Петровна под шконкой и не имеет права кукарекать?"
Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров! Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму! Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!
- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю... - Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?
- Пап, подскажи по-мужски. Вот с девушкой хорошей познакомился, красивой, умной. А как определить, как спрогнозировать, получится у нас крепкая семья или нет? - Мамка у неё есть? - Конечно! - Попроси взаймы 5 тысяч.
На первом свидании: - Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой... - Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива! - Уточни, пиво за чей счёт?
Бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись? - Так она - бл@дь! - Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?! Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом. Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец! Судья: - Прекратите материться и поясните суду. Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке! Жена: - Я ж говорю, допился алкаш! Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...
Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?
- А что там за массовые протесты в Польше? - Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить. - А зачем?! - Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.
- Иванова, почему ты опять напилась? - Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят... - Да это всем известно! - Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!
- Так, сейчас укольчик поставим. Всё, отлично! Пока зубик замораживается не хотите анекдотик? - Давайте! Доктор рассказывает анекдот, удаляет зуб и говорит: - В кассу оплатите 530 рублей за удаление и 50 рублей за анекдот. - Что?! - В связи с уменьшением финансирования крутимся как можем!
В магазине покупатель: - Девушка, ну посмотрите, какое у вас масло! У него три дня до срока годности осталось! Вот у нас в Германии такое масло хозяева на мусорку выкидывают! - Ну езжай в свою Германию да жри с мусорок, чмо!
Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба. Сосед ему: - Вы очень боитесь летать? - Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...
Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает: - Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да? - Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала. - И какой смысл в ней? - Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00. - И что? - Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!
Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.
Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору: - Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они? - На потолке.
Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один: - Я своих кошек приучил пиво пить! - Живодёр ты... - Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать... - Кошмар! Кстати, а где они? - Не хватило, в магазин ушли!
Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр: - Добрый день! Какие у вас есть проблемы? - Да абсолютно никаких! - Такс... И с каких это пор?!
Сегодня днём мэр посетил торжества по поводу открытия двух новых городских объектов, и был явно в приподнятом настроении! А вечером, выходя с третьего мероприятия, на 15 секунд даже стал четвероногим.
Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она: - Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина! - Я тебя послушался! Чекушка водки...
Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.
Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.