Поиск по автору:

Сначала думали, что тушить не надо. Просто сидели и смотрели. Потом поняли, что надо, но уже поздно. Просто сидели и смотрели. Если сказать, что надо было всё-таки сначала тушить, то получается, что виноваты. Поэтому просто лучше сидеть и смотреть.

В России идеальная стабильность: москвичи катаются в автозаках, Путин круто отдыхает, Медведев играет то с айфоном, то с алабаем...

Как показал 2020 год, счастье - это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!

- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

- Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
- Почему?!
- Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....

Хорошая работа - это та работа, которую каждый день можно легко подстроить под свои личные планы.

Прожиточный минимум для трудоспособного человека установлен в размере 10653 руб./мес.
Максимальный размер пособия по безработице - 5635 руб./мес.
Наверное, просто стоит держаться! Рукой за живот, давясь от смеха над "логикой" чиновников, принимающих такие "мудрые" математические решения...

- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.
Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".

Старое: был бы человек, а статья найдётся.
Современное: есть такие люди, под которых и закон изменить можно.

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!

- Как думаешь выглядели бы заголовки газет после пожара на складе боеприпасов при Сталине?
- При пожаре на складе боеприпасов никто не погиб, но все были расстреляны.

- Какой вывод можно сделать из скандала с иркутской чиновницей?
- Тёплый туалет стал символом обеспеченности россиян!

Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.

Начали болеть - сам виноваты, массово гуляли и жарили шашлыки.
Говорите о нехватке средств защиты врачей - провокаторы, работающие на США.
Критическая ситуация со смертностью в регионе - занимаетесь самолечением.
Данные о нарушителях утекли в сеть - сами публикуете в соцсетях снимки постановлений о штрафах.
Ага, бл@ть, 35 000 человек - психопаты, которые хвастаются в соцсетях штрафами!

Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...

Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход.
26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...

Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето?
Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет.
Витя: - Становится тепло, начинаются грозы.
Вовочка: - Как всё банально у вас...
Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить?
Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?

- Добрый день! Вы позвонили на Прямую линию с президентом России В.В.Путиным. Слушаем вас!
- Здравствуйте! Я вот думаю, а не попросить ли России гуманитарную помощь у цивилизованных стран?
- Мужчина, вам кушать нечего что ли?! Вы о чём вообще говорите?!
- Об асфальте...

Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит:
- Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать?
- Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю!
Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает:
- Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?

Жена: - Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным!
Муж, через пару часов возвращается расстроенный:
- Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, соплячки! Взяли, блять, пацана с опытом 6 месяцев.
Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования:
- Ты?! ... Где был?! В таком виде?!
Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопынными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: - Взяли, суки...

- Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков "Боярки" на прилавок и тут ... Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь "Врача! Скорую!". А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно!
- Ну а чем кончилось-то?
- Я проснулась в холодной поту. И тут мысль - что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!

- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты.
- Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!

Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!

Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?!
- Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!

Есть ощущение, что к третьему чтению Конституция Российской Федерации из высшего нормативного правового акта превратится в школьное сочинение...

Когда люди живут по понятиям, поправки в Конституцию им до лампочки.

Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.

- Папка, а кто это такой на экране?
- О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России.
- Пап, а это что за рожа?
- А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично.
- А кому верить, пап?
- Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...

Санкции вводят против Турции, а дорожают краснодарские помидоры.

У меня было счастливое детство - зомби были только в американских фильмах ужасов, а не жили в подъезде, не работали рядом...

Играет муж на компе - слышит "Тебе заняться больше нечем?!"
Выключил комп, лёг почитать газету - "Дел по дому нет мужских?"
Взял пылесос - слышит с кухни "Ты дурак что ли?! У меня сериал любимый идёт!"
Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене - "Ты не видишь что ли, что тут и одному развернуться негде?!"
Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться - с балкона "Миша!!! У тебя ДОМА нечем заняться?!!!"

В женской аудитории психолог.
- Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция?
- Я бы не стала разговаривать с ним неделю!
- Он даже во сне пытается обидеть маму!
Психолог: - Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня "Что дальше-то было?"

- Как отучить людей ставить лайки где попало?
- Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Голубая мечта гопника из 90-х сбылась - кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой)

Российские футболисты доказали, что запросто могут забить. Хотя бы стулом по голове.

Реформа в Министерстве внутренних дел России, проходившая в 2011—2012 годах с целью повышения эффективности работы правоохранительных органов России не принесла результатов. Берут взятки, убивают своих коллег. Может стоило эти 700 млрд. рублей потратить на квартиры милиционерам, а не на бумажную волокиту по переименованию в полицию?

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Как правило, те люди, которые требуют в интернете "отжать" Аляску, Донецк, Луганск, в реальности боятся открыть рот, чтобы попросить добавку к мизерной зарплате.

- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня?
- Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.

Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

- Дедушка, через час к вам приедут для голосования.
- Доченька, так ведь уже семь раз приходили, говорили за кого.
- Помните значит за кого?
- Конечно, помню! А то придут фашисты эти, всех нас стариков перевешают, чтобы пенсию не платить.

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?!
- Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать!
- Но президент ведь не говорил о двух ставках!
- Не говорил - не значит, что не подразумевал!

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....