Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Окажу следующие услуги: - пожелание удачи на личной встрече; - выступление на вашем телеканале; - сопровождение до получения результата специально обученными людьми. Любая страна. Гарантия успеха 99,9%. Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа. Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
Если ты технолог, жена - врач, сын учится в школе, а следящие cookies файлы на единственном в доме компьютере выдают рекламу "Лучшие предложения смесителей", "Какой эксцентрик выбрать" и т.п., то вполне возможно, что твоя супруга претворяет в реальность увиденное в немецком порно.
- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил? - Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме. - Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали? - Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось... - Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!
- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря. - Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне! - Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!
- Такое ощущение, что правительство борется с разного рода коррупционерами так же, как боролись бабушки с клопами в СССР… - Это как? - Да всякими подручными средствами - паром, дустом, уксусом, которые, однако, ничуть не уменьшали численность кровососов!
- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!
- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал? - Слющай, помню! - Ты мне сказал, что не скользят! - А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!
Пришел мужик на УЗИ и говорит: - Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную. Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик: - Что-то вы быстро, только о своём времени думаете? - О вашем! Вам жить-то недели две осталось!
- Папа, а что в интернете делают тролли? - Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!
Скандал в еврейской семье. - Ты вообще не спал что ли? - С чего ты взяла? - Или ты просто не вышел из Одноклассников? - Почему ты именно про них спрашиваешь? - Ты идиот? - Ты дура?
Владелец плантации арбузов рассказывает другу: - У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился! - Почему?! - Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...
Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой! Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет... Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет! - Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни. Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол? - Сходили... От3,14здили его болельщики... - За что?! - Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: - Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? - Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: - Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: - Кто тебе такое сказал?! Вовочка: - Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб. Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью! Все: - Какой? Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу! Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес! Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...
- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась. - А сейчас? - 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...
8 марта. Директор швейной фабрики: - А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы. Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович? Директор: - Курицам отпуск не нужен.
- Доктор, посоветуйте, что ещё сделать, ничего не помогло! - Вы отдали мужу фильмы про влияние алкоголя на человека? - Да, отдала. - Ну и что он сказал? - Посмотрю завтра! И так каждый день!
- Папа, а люди с веками стали умнее? - Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!
В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!
Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!
Сотрудниками спецслужб установлен организатор акции "Покорми голубей". Им оказался дворник дядя Саша. Так вчера сотрудниками силовых структур был зафиксирован факт передачи данным гражданином пачки семечек двум девочкам в 9-45 утра. После этого девочки стали кормить птиц. Дядя Саша был доставлен в отделение, и уже дал признательные показания. Цель его такой выходки - добиваться увеличения зарплаты в связи с необходимостью отмывать памятник Ленину не раз в день, а с рассвета до заката.
На уроке в первом классе учительница задаёт вопрос: - Кто, дети, ответит, что за птица петух? Машенька: - Ой, зверюги, фашисты настоящие! Учительница: - Маша, с чего ты взяла? Машенька: - Они по курам пешком ходят!
- Владимир Владимирович, падение цен на нефть негативно сказывается на нашей экономике и курсе рубля? - Да, конечно. - А проблемы китайской экономики? - Да, конечно. - Владимир Владимирович, ну а мы как-то можем влиять на мировую экономику? И если да, то чем? - Да, конечно. Ракетами.
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет: - У вас можно права купить? Директор пишет на бумаге "25 000". Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться? Директор пишет "40 000". Мужик: - А если я на вас в полицию настучу? Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот! Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!
Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке: - Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер! - А почему бабуля ты так решила? - Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!
Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин: - А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле. - Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит! - Ну дело твоё, - сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: - Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?! - Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.
Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит: - Ну что, дорогая, к тебе? - Извини, не получится. У меня критические дни... - Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч. - Думаешь, наверное, как выжить? - Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь! - О чём?! - Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...