Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн! - Ну идиот! - Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость? - Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!
Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж: - Бл@! - Что?! - Бл@!!! Так карточка-то в рубашке! - Ну и что?! - Как что?! Я уже стирку включил! - Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.
- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю! - Не поняла?! И обо мне?! - Да, конечно! - Ты идиот! - Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость! - И как результат? - Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.
Встретились две подруги. - Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь? - А мне муж изменяет...
Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир! - В каком смысле? - Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни! - Мама, там все риски в 46% годовых включены!
Муж, дающий частные уроки по ПК, вернулся от очередного клиента, принял душ, выходит, а тут жена и спрашивает: - Слушай, а что у тебя в сумочке для ноутбука делают наручники и плётка? У кого ты сегодня был? - Эээ... Я был в третьем подъезде у Миши. Такой непослушный ребёнок, я тебе скажу! Так что его мама вполне разрешает применять наручники и плётку! - А этот Миша такой белобрысый и кудрявый? - А да, да! Он. Она, давая ему подщечину: - Может не Мише плётка-то нужна была, а маме? Он, растирая щеку: - Это с чего ты так решила?... Она: - Миша-то нам ещё час назад окно на кухне мячом разбил!
– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил? - Ну да. - Так до сих пор не уехал...
- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос? - На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками! - Не понимаю, на что вы намекаете? - Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!
- А способны белорусские спецназовцы, как в США, встать на колени и попросить прощения у граждан? - Конечно! Вон их главный из МВД уже попросил прощения у тех, кого СЛУЧАЙНО во дворах, или у магазинов от3,14здили его подчинённые.
Режиссёр порнофильмов на кастинге: - Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс, и только члены одной команды получат работу!
Вот говорят, что если работник просидел полгода на удалёнке, то он нафиг не нужен на работе! Также нужно рассуждать и про школьную программу! Нафиг нужны труд, физкультура, химия с колбочками и т.п. ересь, если в быту их не сделать?!
В постели: - Милая прости, я кончил... - Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня! - А что она сказала? - Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!
Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти: - Вовочка, а давай поиграем? - Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик! - Будем играть с ней? - Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.
Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая: - Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький... Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт? Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях! Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись! Вторая: - Ну было дело... Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было! Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут... Первая и третья в голос: - Ну для него типично!
Статус в "Одноклассниках": Один друг подарил мне универсальный ключ от домофонов на новый год. Вот, бл@ть, головоломка! Подскажите, друзья, какие гадости можно делать в чужих подъездах?
Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен! - Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю! - Спорим! Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Муж жене: - Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?! - Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!
Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а кто это Янукович? - Сынок, это бывший президент Украины… - А Шварценеггер? - Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь? - Путина знаю! - И кто он, сынок? - Дядя, живущий в телевизоре.
На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта? - Да много знал, вот и выгнали. - А что ты знаешь? - Ну поговорки, например! - Молодец! А расскажи какую-нибудь из них? - Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!
Мама ведёт сына в садик рано утром, на улице ещё тьма, и вдруг они слышат пение птиц. Мама: - Странно! Птички в такую рань обычно спят! Сынок: - Ничего странного! Они скорее всего, как вы с папой, создают запасы корма, пока он по старой цене!
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!
- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им... - Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака! - Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то? - Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!
Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)
Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно! - Подождите, но мне кажется на нём капли крови! Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.
Люди в современной России делятся всего лишь на две категории: - можно поймать на улице и осудить в тот же день; - можно осудить тысячами комментариев в интернете.
Привезли после праздников в больницу абсолютно невменяемого известного человека. Все на ушах, забегает к нему в палату нарколог: - Василий Петрович, ну как же так-то?! Я же вам говорил золотое правило: на второй день ни капли спиртного и не будет запоя! Пациент заплетающимся голосом: - На второй день был кокаин...
- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице! - Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор. Проходит неделя. - Ну как дела? - Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал! - А чем занимались? - Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...