Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают… - Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!
Следователь допрашивает врача-психиатра: - итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна? - она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!
- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста. - Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек! - Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты. - Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы. - Молодец, Петя! Вовочка, ты готов? - Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...
На сайте знакомств. Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся? Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна! Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...
Два студента старшекурсника вечером потягивают пивко в общаге. Один: - Я сегодня пришёл, аж трусы мокрые! Второй: - Под ливень попал? Первый: - Да нет! Я же сегодня первый раз на практике был. В гинекологическом кабинете...
- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой! - А почему пахнут? - Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.
- Вовочка, как правильно пишется: "чёрт" или "чорт"? - Вы в натуре, Марья Ивановна, не сечёте поляну что ли?! Если наш мужик, то "чёрт", а если хохол, то тогда "чорт"!
- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу... - Ну... А что ты им говоришь? - Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене! - Немедленно удали! - Вы сказали Ютуб?
- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают? И первый звонок. Алло, вы в эфире! - Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать! - Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста! - Чуковский.
Петр Борисович Труфакин был успешным человеком. Утром работал в юридическом центре по защите физических лиц от коллекторов, банкротств и т.п. А вечером часа три - четыре с друзьями коллекторами вышибал деньги с должников. Всё рухнуло, вся жизнь пронеслась перед глазами за пару минут в кабинете директора коллекторского агентства, когда тот вызвал его и сказал: - Слушай, Петя, дело есть. Заплачу щедро. Есть один юрист бОрзый. Материт наших операторов, посылает на хрен. Ты возьми парня нашего кого-нибудь, подкарауль его у юридического центра и отмудохай как надо. Кстати, прикинь, что интересно - он твой полный тёзка! Труфакин чуть слышно сказал: - Понял, - и медленно пошёл из кабинета. Директор вслед крикнул: - Петя, всё должно быть на видео у меня завтра!
Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин: - Я смогу её сам включить или отключить? - Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код. - В чём проблема-то? Давайте код! - Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj
Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене: - Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой? - Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!
Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она: - Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?! - Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё! - Наш папа - большой человек! Это у него работа такая! - Ну ладно, мам! А папа же у нас умный? - Конечно! - Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7! - В чём это ты прав?! - Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"
- Добрый день, молодой человек! Вы в курсе введённого режима самоизоляции? А указ об обязательном ношении маски читали? - Я имею право ничего вам не говорить согласно конституции. Кстати, поясните мне, какая сейчас конституция, старая или новая действует на территории России? - До свидания! Всего доброго!
- Вот, смотри, дочка, первый вариант. - Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде! - Не удивляйся! А вот второй. - Дюшес?!!! И всё?! - Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.
Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!
- Смотрю на парней, которые показывают голый торс, напрягая мышцы и пишут "Познакомлюсь с девушкой" и думаю, а ведь компьютером они зря научились пользоваться!
- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки? - Как заехала, так и выезжай! - ??? - Ну как колёса стоят - так и езжай назад! - ?????? - Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...
- Какая ваша самая сильная мечта? Уборщица: - С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!
- Малкин проходит по флангу, быстрый перевод шайбы на Овечкина, Овечкин обыгрывает защитника, пас назад на Путина, бросок и ... шайба в воротах школьников!
Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю! Муж: - вот людям не спится по ночам! Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша! Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?! И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!
Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет: - Что такое стрессоустойчивость? - Ну... - Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу. Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками: - Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й! Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!
ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных! Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)
- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения. - Зачем сынок?!!! - Пойду в депутаты!
Кандидат в депутаты на встрече с избирателями: - Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так? Из зала: - Воруете его у нас потому что! Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят! Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?! Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных! Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...
Мишустин заходит с докладом к Путину: - Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус. - Давай хорошую! - Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы. - Подожди. И как тут вирус повлиял на это? - А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал? - Заглядывал... - Ну и?!!! - Там без бутылки не разберёшься!!!
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.