Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена мужу после своего возвращения из отпуска: - Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно? - Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал... - А электроэнергия что? - Гладить же не умею, утюг часами не выключал... - Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?
При Путине даже хулиганы обмельчали! Если в 90-х снимали с граждан норковые шапки, били и забирали деньги у мужиков, отнимали сумки с кошельками у женщин, то сейчас тупо выхватывают пакеты с продуктами, чтобы как животное набить брюхо.
- Ты видел, что замдиректора «Победы» лишился работы из-за фаллоса в небе, который нарисовал в знак поддержки Дзюбы? - Видел. Вопрос к нему только один: откуда он знает, что у Дзюбы три яйца?
Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...
- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?! - А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!
Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит... - Возможно, вентилятор на матери. - .............................. Но я живу одна!
А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ: - Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!
Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!
Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена: - Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной? Муж: - Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...
Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять. Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри. Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано. Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?
Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь? А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да? Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?
- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие. - Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас? - Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад? - Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!
Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.
-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры! - чтобы удобнее было пол мыть! - а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!
Парень с девушкой на втором свидании. Она: - Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила. - Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён! - Вообще-то у меня грипп!....
– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon! - Как отреагировала? - На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».
- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах. - Э... - Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались! - Но... - Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров. - Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?
- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите! - Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!
- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!
- Доктор, обследуйте меня! Жена говорит, что я - ненормальный! - Минуточку! После чего это она заявляет? - Да из-за ерунды, доктор! Вот вчера, например, я пошёл за туфлями, а купил путёвку в Сочи...
- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД! - Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало… - Что вы имеете ввиду? - В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!
- Минздрав, заботясь о здоровье россиян, распорядился убрать сигареты с прилавков. - Да это мелочи! Чтобы они не убивали себя, гоняя по дорогам, асфальт с них давно уже начали убирать...
- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает! - Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...
В Госдуму внесли законопроект о реновации по всей стране. Видимо в её рамках, наконец-то, будут выполнены программы сноса ветхого жилья, газификации всей страны и обеспечения ветеранов ВОВ жильём.
Жена звонит мужу после недельного молчания: - Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное. - Я слушаю. - Моя машина сегодня не завелась...
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное! - Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример? - Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З@ебись! - Вовочка! - А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з@ебись!...
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит: - Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе. - Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка... - И что? - Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.