Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шеф собрал своих сотрудников и говорит: - Главбух, какая твоя главная задача? - Ну...считать... - Так! Начальник отдела продаж! - Сбыть товар... - Отлично! Начальник отдела кадров! - Правильно документы заполнить... - Достаточно! Светочка! - В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30... - Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца: - Вот такой можно? - Сейчас посмотрю на складе. Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35 тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше. Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25. Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая! Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер! Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить... Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю! Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить? Мужик, уже нервничая: - Нет!!! Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем? Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше! Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.
- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар". - Как впечатления? - Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!
- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!! - Вы вчера много выпили... - Ну вот и вы туда же! - И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!
Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она: - Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина! - Я тебя послушался! Чекушка водки...
Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам. - Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, у меня нет никакого сына! Через некоторое время: - Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, нет у меня дочери! Ещё через некоторое время: - Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если... Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!
На первом свидании: - Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой... - Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива! - Уточни, пиво за чей счёт?
Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?
- Папа, а что такое День всех влюбленных? - А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!
Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает: - Что вы, мужчина, такой грустный? Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает... Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы! Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!
- Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом! - А я... - Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты? - А я... - Я уже пропылесосила, а ты?! - А я тебе не мешал!
- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как? - Так я им ещё о второй карте потом рассказала...
Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.
- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно! - Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.
- На сайте для получения электронных пропусков крупным шрифтом выведено "Выдаётся бесплатно". Глупость какая-то! - Нет, не глупость. Пока выдаётся бесплатно.
- А ты видел как британец ростом 180 см, который устал от бездействия властей, встал в полный рост в придорожной яме и она оказалась ему по шею! Теперь после публикации фото он надеется, что всё изменится! - Наивный британец! Туда, куда переехали наши чиновники, всё будет по-русски!
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире? - Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. - Эээ.... И? - И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!
Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается? Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?
Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал: - как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40; - о садистских пытках веником и температурой в парилке; - как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить; - и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.
Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три…
Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один: - Я своих кошек приучил пиво пить! - Живодёр ты... - Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать... - Кошмар! Кстати, а где они? - Не хватило, в магазин ушли!
- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди? - Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки... - А деньги куда деваете? - На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу! - Эээ... - А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???
Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.
Лукашенко заявил, что на улице протестуют наркоманы, алкоголики, криминальные элементы, безработные и овцы. Вопрос: как за 26 лет в процветающей, по его словам стране, удалось расплодить сотни тысяч наркоманов, алкоголиков, криминальных элементов, безработных и овец?!
- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее... - Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...
Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос: - Скажи, я бесплатная проститутка? - С чего ты взяла, дорогая?! - Ну тогда купи мне новую шубу!
- Да ладно сейчас в Минске хоть 4 часа поспать можно. А вон помню в Красноярске служил. Навальнята митинг несанкционированный объявили, бл@ть! В 10 утра подняли всех, на площадь дежурить, полная аммуниция на тебе, солнце жарит, +35. И стоим так до 19-00! - Ужас! А они как? - А эти суки не пришли!