Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит: - Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать? - Конесно! - И на работу. - Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!
- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это? - Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу! Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!
Представляете, какая неблагодарная работа у депутата: занимаешься сексом на Лазурном берегу Франции, а тут тебе звонит лидер фракции и втирает о кризисе в Европе, националистах в Украине, падении цен на биржах, снижении спроса в Китае…
Переплата в 300 рублей за 8-летний коньяк в отличие от 5-летнего, это не доплата за выдержку, это вознаграждение производителя за его наглость разливать тот же самый коньяк в другую тару.
- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба. - Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно? - Я открыл столовую в нашей еврейской общине. - Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый? - А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!
Уважаемые подростки! Не злитесь на маму, когда она спрашивает, одели вы шарф или нет, волнуется где вы, узнаёт как настроение, желает чтобы вы до 10 вечера вернулись домой. Поверьте, и в 30 лет, и в 40, и в 50 будет точно также!
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит: - Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт! Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной! Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014". Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...
- Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло? - Он сказал "Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!" - А вы? - Холодная вода - 153, горячая вода - 257, электроэнергия - 1205....
У пластического хирурга на приёме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путём! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой! - Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе... - Какое место ты имеешь ввиду? - Россию!
Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется? Водитель: - В багажнике. - Знак есть? - В багажнике. - Огнетушитель? - Там же! - Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там? Девушка с заднего сиденья: - Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!
Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...
- Почему нынешние дети такие упитанные? - Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!
Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит: - А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и писец твоей аптеке! Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?
- "Гениальное решение" предложили в Совфеде - ввести лимит на онлайн-переводы для пенсионеров. Чтобы мошенники их не обманули. 10 000 и ни копейкой не больше! - Ничего нового. В очередной раз проще "разбомнить Воронеж", чем найти преступников.
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: - И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!
После повышения пенсионного возраста годовой доход пенсионера увеличится в среднем на 12 тысяч в год, - заявила Татьяна Голикова, добавив: - Ведь согласитесь, приятно, например, каждый вечер давать внуку или внучке 1000 рублей на мелкие расходы.
Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел? - Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны? - Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу. - А как? - Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой. - Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать! - Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...
Вчера позвонил старый приятель из США. Говорит, что пропускной режим у них уже две недели. Ничего страшного! Никто ни разу не проверил пропуск. Полицейские ездят, смотрят, приветственно машут руками и ... никого не штрафуют. Вот же тупые!
Сидят молодая и старая галка на крыше, а внизу людей лупят дубинками. Молодая спрашивает: - А за что их? Старая: - Недовольны властью. Молодая: - А откуда берётся власть? Старая: - Так они и выбирают. Молодая: - Странно... А власть меняется? Старая: - Даже не знаю, мне 18 лет, я уже помираю, но за всё это время власть еще не менялась.
Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!". - Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...
Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок: - В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама? - Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год! - Почему?! Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит: - Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
Библиотека Скипидарска, около которой впервые поставили скамейки, стала самым популярным местом проведения досуга горожан. Уже поступили просьбы перенести пивной ларёк поближе.
Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает: - Когда я начну выполнять миссию? - Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь... - Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?! - Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!
Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели: - Ты где взял машину?! - Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!" - Как забирай?! - Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...
- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и... Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться? Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...