Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит: - Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать? - Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю! Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает: - Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?
Соседка по столу в ресторане санатория говорит мужу с женой, сидящим напротив: - Мне завтра на процедуру важную, кушать нельзя, а мужчины не наедаются. Возьмите у меня, пожалуйста, второе - всё равно пропадёт! Короче говоря, попив чай, женщина уходит. Муж берёт рыбу, делит её, половинку кладёт жене в тарелку. После возвращения из санатория домой они неожиданно наталкиваются в интернете на видео со своим участием "Наглость - второе счастье". Со стороны выглядит действительно смешно, когда не слышно о чём говорили за столом до того. Женщина встаёт из-за стола, выходит за дверь ресторана, муж сразу вилкой хватает рыбу и делит с женой.
- Прочитайте, пожалуйста, ваше резюме. - Умело могу льстить, запросто вызываю жалость.Могу очень долго непрерывно говорить, перегружая мозг. Постоянным потоком слов запросто вызываю раздражение психики и отвлекаю от трезвого осмысления ситуации. Легко парализую волю, а способность здраво мыслить - замедляю. - Всё, отлично! Вы идеально подходите на должность ведущего вечернего выпуска новостей!
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один секс на уме! - Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит: - Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....
Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.
Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит: - Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?! Через пару минут старичок опять набирает полицию: - Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут! Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции. - Дед, где плакаты?
Самое курьёзное, что ситуация в ЧУЖОМ Алеппо депутатами воспринимается серьёзно, а провалившийся под их ногами пол в РОДНОЙ Иркутской больнице - с юмором...
- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн! - Ну идиот! - Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость? - Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!
- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке! Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты! - Не понял! Кто тут против "Мира"?!
Преддверие президентских выборов. Съёмочная группа в квартире 90-летнего дедушки. - Михаил Иванович, расскажите, как жил народ в годы вашей молодости? - Как говориться, народ требовал хлеба и зрелищ! Я считаю, что народ всё получил сполна! Вот у меня холодильник с едой, вот у меня телевизор. - Михаил Иванович, а что народ хочет сейчас? За кого вы проголосуете? - Это же просто. Народу нужен лидер, который защитит вот этот телевизор, вот этот холодильник от проклятого Обамы!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого? МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это? Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку! МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся! Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!
- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай! - Простите, попугай? - Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
- Бывают в жизни чудеса! Вчера пошёл на рыбалку, удочка в чехле, зашёл заплатить за квартиру, доходит моя очередь, смотрю в квитанцию и со злость говорю "Бл@ть, ну достало всё!" - И? - И тут кассир испуганно кивая, говорит "Хорошо, хорошо, только спокойно" и ... начинает выгребать из кассы деньги и класть передо мной!
Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров? Он: - Да... что есть то есть... 6... Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь? Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день. Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС! Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров? Она: - Это же отличный размер!
Армянское радио спросили: - В чем сходство чиновников и бл@дунов? Ответ: - живут в одном месте: России (семье) - тратят бабло в другом месте: за границей (на любовницу) - ПЛЕВАТЬ ИМ НА ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ЖИВУТ!
Пожарный приходит с работы домой поздно ночью после сложного вызова, падает без сил в кровать. Жена: - Милый, а давай поговорим? - У меня сил уже нет даже говорить... - Ну тогда слушай!
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет! - Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни. Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол? - Сходили... От3,14здили его болельщики... - За что?! - Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....
у Порошенко студент спросил, когда тот отправит сына на передовую. Очень неприятный вопрос. А вот Путин и тут всех перехитрил - родил двух девочек и заранее снял такие провокационные вопросы!
- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд? Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство. Саша: - Наркотики! Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!
Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать... Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!
Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку: - Ты кто? - Я Маша из 9-го А, отличница, кстати! - Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!
- А вот в правительстве выступили за анонимность WhatsApp, Viber и Telegram! - Ну а как они будут договариваться о переводах денег в оффшоры, если отменить анонимность?
На фоне последних "заботливых" законов о малышах и Родине очень хочется узнать, а когда уже примут закон о том, что дети чиновников, депутатов не имеют права выезда за границу и в 18 лет идут в армию?
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
- Вот, смотри, дочка, первый вариант. - Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде! - Не удивляйся! А вот второй. - Дюшес?!!! И всё?! - Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.
Вовочка: - А вот когда я вырасту, Марья Ивановна, я стану нотариусом! Буду сидеть росписи ставить, штампиками заверять бумажки целый день. Марья Ивановна: - Вова, чтобы стать нотариусом, нужно много учиться и во всём разбираться! Вовочка: - Марья Ивановна, а вот вы ведь отлично знаете русский язык, так? Да и образование у вас юридическое, верно? Марья Ивановна: - Да, ты всё верно подметил! Вовочка: - Ну так и быть, Марья Ивановна, будете у меня секретарём!
- Холмс, а ведь оказывается, PornHub и YouPorn были блокированы вовсе не для того, чтобы освободить людям руки для участия в выборах))) - А для чего, Ватсон? - Чтобы уберечь их глаза от разврата!
- Батюшка, в минувшее воскресенье я совершила нехороший поступок. Я вбросила в избирательную урну 200 бюллетеней. Это ведь не грех, батюшка? - Ну как тебе сказать, дочь моя... До 4 лет тюрьмы, вообще-то! - Батюшка, но ведь меня никто не поймал за руку, не арестовал. Значит Бог не считает это грехом? - Ты ошибаетесь, дочь моя. Бог, поверь мне, в ближайшее время предоставит прекрасную возможность на собственной шкуре почувствовать этот грех и вам, и вашим детям, а может и вашим внукам в будущем!
Россияне на выборах в Госдуму отблагодарили самым высоким в истории результатом партию власти в благодарность за то, что та обеспечила им в этом году самое рекордное падение доходов за последние 7 лет.