Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то? - Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине серёжки?
- На всё воля Божья! - бормотал директор, у которого полицейские на компе обнаружили детское порно. - Наивный идиот! - ухмылялся про себя системный администратор.
Вовочка договорился с отцом, что приведёт ему классную тёлку, а тот ему даст 500 рублей авансом. Папаша отстегнул деньги, Вовочка пошёл в школу к молоденькой учительнице математики и говорит: - Я каюсь, что весь год плохо учился. Я осознал свою ошибку! Можно попросить Вас немного со мной позаниматься на дому и поставить мне хиленькую троечку? Ну не за так, конечно, а папа заплатит за репетиторство с вами! В общем уломал он учительницу, та пришла к ним домой, позанималась, поставила Вовочке троечку. Вовочка попросил её подождать пять минут отца, а сам убежал из дома. Заходит домой папаша. Учительница: - Здравствуйте! А я вас жду! - Привет! - потирая руки, ответил папаша, - Да я уже понял! - С вас 1000 рублей. - Ты охренела что ли?! Ты ж даже ещё не раздевалась!
Муж, жена и сынок за ужином. Жена: - Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок. Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде! Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!
Вовочка приходит на урок весь пропитанный табачным дымом. Марья Ивановна: - Ступай домой и приведи отца в школу! Вовочка: - Я не курил, это батя меня в кабине самосвала подвозит и дымит как паровоз! Ну Марья Ивановна вечером провела беседу с отцом. Приходит Вовочка в школу утром. Марья Ивановна: - Фу! Вовочка, ты в навоз наступил что ли? Вовочка: - Хуже! Теперь батя меня не в кабине, а в кузове возит!
Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей. - За явку на участок - дополнительный выходной. - За явку на участок и голосование - два выходных. - За "правильное" голосование - неделя к отпуску!
На первом свидании: - Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой... - Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива! - Уточни, пиво за чей счёт?
- Вася, а чем это ты занимаешься? - Импортозамещением! - На спортплощадке?! - Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!
Заблудившуюся в лесу девушку на четвёртые сутки нашли спасатели. Сидит она в машине, пьёт чай, и читает написанную со слов мужа ориентировку: "На вид лет 40-45, низкого роста, полного телосложения, веснушчатое круглое лицо" и говорит: - Так вот значит какая я у него "длинноногая красавица"...
Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".
Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России! Путин: - Хм... Почему? Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!
- Да надоел ты уже со своей войной! Давай поговорим уже о прекрасном! О детях, например. - Давай! А ты видел, как в Донецке снарядом ребёнку ноги оторвало?
Стоматолог пациенту: - У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы? - Я пью Кока-колу.
Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.
Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж: - Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём! Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала! Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось! Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла! Женский голос: - И перед зеркалом!
На уроке в школе стук в дверь: - Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой! Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл! Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!
- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше! - А рейтинг Владимира Владимировича какой? - 86. Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!
Медведев прибегает к Путину: - Владимир Владимирович! Курс рубля стремительно снижается! - Знаю. Это же отлично! Продукция заводов станет более конкурентноспособной на мировых рынках, с нефти денег больше получать будем, бюджет страны вырастет! - Так цены-то тоже растут! Как же народ-то? - Включите на всех каналах фильмы о рыбалке, охоте, сборе грибов, лесных ягод, полезности диеты, лечебном голодании, в конце концов...
- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась! - Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал! - А руками что делал? - Так он же безрукий!
- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки? - Как заехала, так и выезжай! - ??? - Ну как колёса стоят - так и езжай назад! - ?????? - Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...
Депутат на встрече с избирателями: - Россия - это наш общий большой дом! - А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик? - Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!
Батюшка на уроке в школе: - За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах. Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами! Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!
Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам. - Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, у меня нет никакого сына! Через некоторое время: - Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, нет у меня дочери! Ещё через некоторое время: - Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если... Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит: - Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах! Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов! Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит: - Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики! На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей. - Чё чё?
- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю... - Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?