Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит. - Да я не владею этим фотошопом! - Ну и как так можно жить в наше время?! - Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...
Если тебе говорят, что ты - самый умный, тебе все доверяют, и ты должен исполнить миссию, сильно не радуйся. После исполнения миссии ты поймёшь, что полный болван и тебя использовали по-настоящему умные аферисты.
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника. - Э, мужик, дай сигаретку, а? Мужик достаёт пачку, даёт сигарету. - Мужик, а дай 50 рублей, надо очень. Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню. - Слушай, мужик, а выпить ничего нет? Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана. Один гопник: - Офигеть! Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!
Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
Понедельник утро. На работе собираются мужики. - Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно... - Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется... - А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит... - А у меня вообще ещё и руки трясутся... - Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга? - Да простыл он опять...
Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор: - Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех! Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора: - Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас! Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!
Подчинённый говорит начальнику: - Я в полной мере осознал, что шеф-дурак на работе – это полбеды! - Ты молодец! Понимаешь что к чему! А когда беда? - Беда – это когда ты переехал в соседний подъезд, ко мне за стенку…
Муж пристаёт к жене в постели. Она: - Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит... Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит: - Открывай шире рот, горлышко полечим!
Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит: - Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!
Два чиновника в бане. По телевизору идёт документальный фильм про хамелеонов. "Эти зверьки обладают языком, равным по размеру половине длины их тела". Один из чиновников, задумчиво почёсывая затылок, говорит другому: - Мда... С такими-то возможностями я бы уже до губернатора дорос.
Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому: - Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы! - А чё там в кине этом? - Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…
Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете? - Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами. - А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает? - Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает. - Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете? - Что наелся и пора спать!
- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие! - Какое?! - Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!
- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли. - А потом? - А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…
Мужик на приёме у нарколога. Доктор: - Это у вас потомственное? - Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло... - Это как? - Да денег у него нет, блять!
Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет!
Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!
Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)
Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение: - Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто! Из зала: - Как?! Почему?! - А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!
Два охотника встречаются в лесу. Один говорит: - Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался! - А рюкзак-то за спиной у тебя на что? - ??? - Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!
Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю? Вовочка: - Дом у нас сгорел... Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?! Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...
Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.
Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?! Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке! Жена: - Выключай нафиг! Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!
Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем. Сынок: - Пап, у кого? Отец: - У нас, у гаишников, например...
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!
Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.
Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.