Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче? - Как скажешь! Давай, конечно! - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат. Мама: - Что это? Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса! Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне! Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы: - Доченька, кинь там ещё разок!
Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!
На женском форуме тема про акцию в одной известной сети: "Собираешь 70 наклеек - получаешь в подарок отличную косметичку". Комментарий: - Здравствуйте, девушки! У меня уже 45 наклеек! А для чего они? Объясните!!!
- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой! - Ты придурок что ли?!!! - Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!
Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!
Жена мужу: - Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов! - Интересно, когда это случится? - Ты о чём? - О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи! Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь... Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок! Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она: - Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?! - Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё! - Наш папа - большой человек! Это у него работа такая! - Ну ладно, мам! А папа же у нас умный? - Конечно! - Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7! - В чём это ты прав?! - Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
Как сказал один умный человек, те придурки, что смеются над Псаки, просто не знают, насколько в реальности умна эта женщина, и на сколько они одурачены и зомбированы фейками в интернете и на ТВ.
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
В воде около берега моря плещутся две девочки, 4 и 6 лет. Вдруг младшенькая начинает горько рыдать. Старшая, удивлённо спрашивает: - Что с тобой? Младшая: - Ты меня толкнула и я хлебнула воды... Старшая: - Да ты не плачь! Не плачь! - и в задумчивости почёсывая затылок, выдаёт: - Зато ты теперь болеть больше не будешь никогда!
Муж жене: - Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало! - Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!
Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.
- Абрам, а ты почему постоянно ездишь отдыхать в США, а не на наши российские курорты? - Так на наших меня ждут голодные мусора, а в цивилизованном мире я их ни разу не видел на дороге!
Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
Разговаривают две молодые курицы. Одна другой говорит: - Ну вот привезут нас на базар, будут продавать, а я такая тощая, раз не продадут, два, так и сдохну... - Не переживай! Для таких, как ты, они придумали гриль!
- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"! - И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!
- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции! - Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!
- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…
Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит: - Блять, я в тупике... - Что случилось, Владимир?! - Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...
Только русский человек может из своего кармана выложить на несколько сотен тысяч рублей больше, чтобы купить внедорожник вместо городского автомобиля для того, чтобы спокойно ездить по разбитым дорогам, за которые он платит из своего кармана налоги!