Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он: - Ну и как ты? - Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! - Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет: - У вас можно права купить? Директор пишет на бумаге "25 000". Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться? Директор пишет "40 000". Мужик: - А если я на вас в полицию настучу? Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х. - Пап, а как в неё играли? - Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике. - И всё? - Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд. - Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?
Семинар директоров магазинов. Один из них рассказывает свой передовой опыт: - Закупаю я огромную партию яблок. Выставляю в зале с ценниками: "Яблоки красные" 45 рублей, "Яблоки Россия" 30 рублей, "Яблоки свежий урожай" 35 рублей. Из зала вопрос: - А покупатели дураки что ли? Ящики-то одинаковые и яблоки тоже! Директор: - Наши покупатели умные и честные люди! Кассир вежливо спрашивает "Вы яблочки в какую цену брали?", а они честно отвечают, или по 45, или по 35, или по 30!
- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты? - А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу! - Хорошо, что ты хоккей не любишь...
Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера! - А что вы делали? - Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки. - Так... А инструкцию читали? - Нет, конечно! - А потом, когда начался зуд? - Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же: - Нажрался как скотина! - Да когда это закончится?! - Сил моих больше нет! Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь! Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать? Жена: - С летней, бл@ть!
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор: - Кошмар! Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт! Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи! Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!
Утром встречаются два соседа на площадке. Один: - Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал! - Так пришёл бы, по-соседски! - Неудобно, ночь ведь! - Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу. За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие? Продавец: - В наглости!
Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!
- У моей невесты отец - банкир. Дело уверенно шло к свадьбе, но тут её отец почуял подвох! - Когда? - Когда я попросил по блату кредит на обручальные кольца...
- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа! - А где мы будем жить? - Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...
Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды. Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут. Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками. Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду! Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный? Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца: - Вот такой можно? - Сейчас посмотрю на складе. Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35 тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше. Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25. Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая! Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер! Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить... Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю! Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить? Мужик, уже нервничая: - Нет!!! Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем? Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше! Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница: - Да, Машенька! - А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут? - Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста. Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница: - Что Маша? Выйти хочешь? - Нет, спасибо. Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку. - Маша, ну что такое с тобой?! - Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!
На выставке картин девушка подходит к мужчине: - Извините, а что можете сказать об этой картине? - Увы, я не критик… И даже не художник… - Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы? - Педиатр! - Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!
- Ты чего такой расстроенный? - Да вот подсказали, что есть стиральные машины с программируемым временем запуска, что ночью электричество дешевле... - И что? - И ни одна бл@ть не подсказала, что шланги лопаются, а под моей ещё 12 квартир!...
- Дети, как вы думаете, почему многие герои сказок летают, несмотря на то, что нет крыльев? Маша: - Колдовство всякое! Учительница: - Да, Маша, правильно. Дети, ещё какие варианты? Миша: - Чтобы скорее прибыть на место и победить зло! Учительница: - Тоже верно! Кто ещё? Вовочка: - А заметьте, Марья Ивановна, пока у писателей не было тяжёлых наркотиков, ни один герой не летал!
Шеф собрал своих сотрудников и говорит: - Главбух, какая твоя главная задача? - Ну...считать... - Так! Начальник отдела продаж! - Сбыть товар... - Отлично! Начальник отдела кадров! - Правильно документы заполнить... - Достаточно! Светочка! - В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30... - Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!
Мужик собирается в командировку, жена на работе. Он, подвипив, достаёт заначку, берёт с собой немного, чтобы ещё там оторваться, вызывает такси. Неделю в командировке, возвращается домой, смотрит, а жена в шубе норковой с работы идёт. У мужика круглые глаза, челюсть отвисает. Она: - Спасибо, дорогой! Такой сюрприз сделал! - Какой?! - Ну конвертик мне на стол положил! Видишь, я всё в дело пустила!
Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.
Жена утром выговаривает мужу: - Ты вчера напился как скотина! - Это как? - Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому! - А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой: - Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком. - Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня... - Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему: - Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше! Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже! Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой! Он: - Не понял, что? Наш: - Любой куст!
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили. Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
Реклама. «Чтобы вы спокойно пылесосили дома, мы тестируем пылесосы в экстремальных условиях!» Забывают только добавить, что затраты на экстремальные испытания включены в стоимость!