Поиск по автору:

- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими!
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».

- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.

- Ты машину не водишь?
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.

– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Жена утром мужу:
- Спортом занялся он! Всё хочешь шалавам своим понравиться?!
- А может уже условие такое поставили!

У спринтера Василия с детства была несколько отличающаяся от стандартной поговорка – «Глаза боятся, а ноги делают!».

Мать говорит вышедшей замуж дочке:
- Как тебе тяжело, доченька! Напридумывали всякие мобильные телефоны, интернет! Я вон своего кобеля закрывала на навесной замок и спокойна была весь день!

Спорят лентяйка и рукодельница. Лентяйка:
- У меня вообще никаких проблем в отличие от тебя!
- Почему это? !
- Ну вот, например, муж тебя трахает, а у тебя только и мысли, чем его завтра на кухне отблагодарить!

Поговаривают, что в Кремле самым популярным сейчас является аттракцион "Бега хомячков".

- Я рад, что ты согласилась!
- Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем!
- Спасибо за то, что передумала и пришла!
- Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем!
- Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.

Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю:
- Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Врач в психбольнице:
- А этот мужчина с прошлого года с дня ВДВ у нас. Как всегда виновата женщина...
- Несчастная любовь?
- Нет, бутылки…
- Просто бутылки?
- Ну не совсем… Подкреплённые многократными просьбами "Сделай для меня это ещё раз!".

Два бизнесмена разговаривают в ресторане:
- Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят?
- 37 000 баксов.
- А купил?
- 6,5 тысяч рублей, через интернет.

При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.

- А где у тебя батя?
- Червей кормит.
- Ой, прости малец, я не знал ведь…
- Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое?
- Конечно, держи.
- Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!

- Нужно срочно изжить сверчков!
- Чем тебе они не угодили?
- Да невозможно в новой машине ездить!

Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!

- Как вы заработали свой первый миллион?
- Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю».
- И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?!
- Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.

При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

- Почему плавится мозг при разговоре с красивой девушкой?
- Одна его половина ведёт диалог с ней, а вторая - с членом.

– Милая, ты почему такая нервная?!
- С чего ты взял?
- Так я сказал, что через час подъеду, а ты с балкона уже три часа не уходишь.

– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...

- Дорогая, я твёрдо решил завтрашний день начать с пробежки!
- Телефон скорой помнишь?

Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Очень больные бабушки соскакивают в 5 утра и несутся занимать очередь в поликлиннику.

Пришёл в выходные домой к нам продавец фенов, а ещё и должен остался! А что поделать, опыт работы в кредитном отделе у жены большой!

- Мне сегодня опять секс снился!
- А я в реальности удовлетворён.

- Что там у тебя за крики, дорогой?
- С девочками кувыркаюсь!
- Понятно, упражнения на матах! У какого класса филькультура?

- Милый, кто тебя так отделал?!
- Первый раз в году пришёл в свой гараж. Но вот осы думали иначе.

- Я тут, в нашем районе, забрался на всё, на что только можно забраться!
- Ого, жеребец!
- Альпинист!

- Как бы вы, инспектор ГИБДД, квалифицировали водителей?
- Для дурака на светофоре только красный и зелёный. Поумнее замечает и жёлтый. А умный видит и сам светофор.

- Поздравляем! Вы дольше всех смогли пробыть под водой без воздуха! В чём секрет подготовки?
- Да никакого! Просто муж с самой свадьбы признаёт минет только под водой!

- Кроме запрашиваемого у нас кредита, у вас имеются непогашенные?
- Да, автокредит и ипотека!
- Ого! А Вы кем работаете? Много зарабатываете?
- Художником. Платят немного, приходится дорисовывать…

– Ты почему придумал в Контакте, что у тебя день рождения?
- Чтобы выпить!
- А тебе никто и так не мешал!
- Правда? А что я не похож на подкаблучника?
- Не знаю, но алкаш ты вылитый…

- Абрам, а ты ботинки когда моешь?
- Серёга, утром обычно.
- А если опаздываешь и времени вообще нет?
- Новые обуваю!

– Мы с подругой абсолютно разные, но этим и притягиваемся, дополняем друг друга!
- А чем разные?
- У неё планшет белый, а у меня - чёрный!

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

Два мужика бухают вечером.
- Водка какая хорошая!
Наутро.
- Что за 4 бутылки х*уйни мы вчера выжрали?!

- Неправда, что жизнь очень дорогая! Можно купить туфли за 200 рублей, рубашку за 250, костюм за 1500 и быть счастливым!
- Это как?!
- Если сразу одеть всё и … в гроб.

- Я умная девушка, могу о сексе и до него поговорить, и после!
- А если не о нём?

- Дорогая, я получил премию за обратную связь!
- В *опу дал кому-то что ли?!
- Дура! Отвечал на жалобы покупателей на сайте нашей компании...

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком:
- Пошли вон!
Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!

Разговаривают главы полицейских подразделений. Глава ОАЭ русскому:
- У вас какие перемены?
- Да вот из милиции в полицию переименовались, сейчас вроде как наоборот хотят...
- Блин, у нас такая же хрень! К "Ламборгини", которая разгоняется до сотни за 2,9 секунды зачем-то ещё "Феррари" нам втюхали, которые 3,1 разгоняются!

Утром на работе.
- Блин, я вчера после флирта с тобой, даже флешку на работе оставил...
- Нифига себе флирт! Ты и гондон во мне потерял так-то...

Женская логика: если села в дорогой джип, то уж отказывать погладить ножку как-то неудобно.