Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит: - Мам, дай мне 10 рублей на бублик. - Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее! - Мам, ребята же на бубликах кататься звали!
Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего: - Ну как живётся, как работается? - Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить… Губернатор отводит в сторонку директора: - Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?! - Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках!
- Миша, пойдём с нами на хоккей? - Не, наши проиграют 3:5. На следующий день ребята: - Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня? - Ну да, можно, сегодня 2:1 победим. Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята: - Миша, ты гений! Как это у тебя получается? - После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.
Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает: - Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли? - Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили. - Аааа! Молодцы! Пример ей показывали! - В аське обсуждали!
Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.
Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!". - Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...
Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он: - Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал! - Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...
Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? - Хуже, мама! Педик……
Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась: - В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли? - А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…
Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол: - Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут! - У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство! Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!
- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают! - Почему? - Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».
- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать! - Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать! - И что? - И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!
Беседуют два альфонса на пляже. - А ты где богатеньких девочек ищешь? - На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах. - Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей» - Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников? - Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…
Жена пришла проведать мужа в больницу: – Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие? - Очень плохо… - Смешно! - Что?! - Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!
Встретились две подруги. - Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь? - А мне муж изменяет...
- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой! - А почему пахнут? - Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.
После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики? - В реальности тоже живут люди! И притом интересные!
Парень с девушкой на втором свидании. Она: - Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила. - Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён! - Вообще-то у меня грипп!....
Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале: - Ну как больной здоровье? - Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит… - Вылечила тебя значит! Таблетки даёт? - Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!
Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет: - Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!
Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение: - Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов! Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле: - И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!
- Вовочка, ты опять опоздал на уроки! - Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько! - Не ври! - Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...
Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют. - Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44! - А чего они так? - Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда? - Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!
– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек! - А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице! - Так купил бы? - А если пощёчину влепит?
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость! - И как результат? - Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает: - Ну как там в Москве, как отдыхаешь там? - Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем! - Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся! - Ого! У вас тоже культурное заведение открылось? - Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…
- Милый, как же быстро человек ко всему адаптируется! Вчера кран сорвало, я сначала тапочки боялась намочить, а потом воды по колено и всё пофиг стало! - Ага. Меня тоже поначалу совесть грызла, а потом ничего, привык.
– Милый я купила зубную пасту для защиты дёсен в стоматологической поликлинике за 500 рублей! - Такая в магазине стоит 100. - К чему ты это сказал?! - Да представил, как в старости тебе будут втюхивать морскую капусту под маркой Витальгара по 10 тыс. рублей…..
- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые! - Как ты это поняла? - Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!
Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках. - Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера! - Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу! - Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста. Зять принес, она хлебнула и говорит: - Фу! Это что за гадость? - Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…