Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру: - Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс? -??? - Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!
- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю! - Не поняла?! И обо мне?! - Да, конечно! - Ты идиот! - Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.
- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло. - А что случилось? - Да узнал размер её смешной зарплаты…
2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница. - Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения? - Мне нужно подумать... - Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать... Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно. - Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки! - Вы подпишите сначала! Он подписал. Она: - Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!
– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается… - Подожди! А чего ты об этом думаешь? - Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!
Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!
Сидят мужики в бане, пьют пиво. - У меня жена красивая, мужики на работе с неё глаз не сводят! - А у меня умная, приглашают за границей работать! - Я не могу, мужики, вам похвастать, что она у меня умная или красивая, но вот ворует она профессионально!
– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть! - Вот именно!
Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит: - Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите! Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают: - Как там, в будущем? - Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу! Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать! Мужики: - Ого! А с женщинами как? - А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит! Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то? - Путин! Мужики переглянулись: - Столько же не живут?! Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!
Два дедка курят на лавочке. - Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут! - Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!
- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток! - Да не может быть?! - Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а? Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи! Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт.... И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!
Муж жене за ужином: – Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше! - Были примеры? - Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше! - Ты главное баб на улице не подбирай!
Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!
Следователь: - Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть? - Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…
Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж: - Может сделать замечание? Надоело уже слушать! - Да ты завидуешь, да? - Чему?! - У тебя-то это продолжалось не более двух минут….
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!
– Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней. Она: - А откуда ты их знаешь? Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: - И моими тоже пользуются…
Два мужика в ресторане официанту: - Eщё водки графин! - У нас водка только по VIP-цене! - Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?! - Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…
- Папа, а люди с веками стали умнее? - Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!
- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты! - А пишут везде Путин опять... - Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку: - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее! - Мам, просто у нас украли в поезде багаж… - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки: - Мужчина, а продавец-то сама где? - Да вон на полу, крутит катушку с проводом. - А зачем? - Играет бл@ть!
Переписка в аське на работе: - Наташ, скажи когда прийти, гляну что у тебя дома с компом. - Ты обалдел?! У тебя жена! - Хорошо, подождём когда она уедет в командировку! - Зачем?!!! - Ну… чтоб до утра остаться….
Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три…
- У нас в России убийцы за рулём постоянно совершенствуют свой юмор! - Как?! - Ну сравни старую тупую отмазку «машину угнали» и новую - «продал в очереди у табачного киоска»!
Две девушки в ресторане. - А у моего последнее время проблемы с потенцией… - А ты чем его кормишь? - Да тем же, что и сама ем: овощами, фруктами, картофелем.. - Ну так с этого и правда не встанет! - А зачем нам правда в постели?
– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку! - Замечательно! Но тебе же завтра на работу?! - Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!
Начальник выговаривает подчинённому: – Смирнов! Мне постоянно звонят из трёх банков, плюс коллекторские агенства и требуют к телефону какую-то должницу, твою однофамилицу, кстати! Как ты это объяснишь?! - Вот именно поэтому три года назад я и сменил пол…
Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки. - Смотрите, мужики, девки-то какие! - Ага, хорошенькие! - Мда… Где мои 17 лет?!... - Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!
Инспектора ГИБДД Сидоров и Петров обычно выполняли дневной план по выявленным нарушениям за 10 минут. Для этого они покупали литр водки, вливали в бомжа и выпускали его ползать по пешеходному переходу.
Мужик закрывает двери, смотрит, а на дверях надпись мелом: «Твои стены. Наша щель». Мужик стёр. На следующий день опять тоже самое. Он опять стёр, купил пену, запенил все щели. Приходит, опять написано. Он стёр, написал: «Поймаю – руки оторву!». Приходит на следующий день вечером, а на дверях: «Смотри за женой, придурок!»
Жена мужу: – Я завтра еду на два дня в командировку на семинар! - Милая, смотри там ни с кем не заигрывай! Жена ехидно: - Ну посмотрим, какие мужики приедут) Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!