Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была? - юла! - а что это? - ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится… - ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!
Начальник проводит собрание: - я не допущу никаких опозданий! Вон Сидоров вчера опоздал! Машина у него сломалась видите ли!!! Сидоров: - ну опоздал я на 30 минут, а когда вы машину ремонтируете, вообще целый день прогуливаете!…
Токсикоман обращается к врачу-лору: - у меня нос не дышит совсем… Врач осматривает его: - не понимаю, откуда там склеенная вата?! Парень: - да я на работу устроился в офис, ну не буду же я из пакета дышать?!…
Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до... - нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит! Через пять минут звонок с другого номера: - приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу: - Чем занимаешься? - Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет? - Ужасно плохо тебя слышно! - Сколько она растёт у нас? - Ааа, 15 лет уже! - Пора её пилить! - Ничего не слышно! повтори! - Надо пилить говорю! - Правильно! займись уже делом! Вечером звонок: - Привет, милый! Ты яблоню полил?
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. - А ты-то что делаешь?! - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
- Ему нравились только конфетно-букетные периоды: шампанское, вино, водка, рестораны! Поэтому и девушек он менял как перчатки. - повезло ему! - ага... Помер через два года от цирроза печени…
Папа читает «Дядю Стёпу». Мальчик: - папа, я хочу с таким дядей познакомиться! - сынок, во-первых, он из милиции перешёл в полицию. Да и вообще, если увидишь его, то лучше перейди на другую сторону улицы.
Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....
Зять тещё: – Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего! - сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
Парень с девушкой переписываются в интернете. Он: - я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет! - ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая? - увы, нет! я не видел твою фотографию….
– Добрый вечер, уважаемые зрители. В эфире передача «Кто хочет стать миллионером?». У нас в гостях В.В. Путин. Сразу скажу, что задание у нас сегодня очень сложное! Поэтому перед тем как задать вопрос, сделаю подсказку, Владимир Владимирович. Здесь три правильных варианта ответа, назовите их! Итак, вопрос: Жерар Депардьё это: б) актёр б) винодел в) россиянин г) космонавт
- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь! - Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась! - Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
Бродячие собаки разговаривают между собой: - Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели... - Нажралась поди деликатесов всяких! - Пошли со мной, гараж её обоссым!
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!
Похитили Петросяна. Оперативники провели операцию по освобождению. Допрос похитителя: - с какой целью вы похитили его и посадили в клетку? - видите ли, мы с женой уже пожилые… Врачи утверждают, что 1 минута смеха продляет жизнь на 5 минут. 1 минута концерта юмориста стоит в среднем 50 рублей. Чтобы продлить жизнь на сутки надо примерно 15 000 рублей. Вы же понимаете, что у меня другого выхода просто не было?!
Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…
- Пессимистов крайне не выгодно брать на работу. Ну вот, например, бросьте пессимисту на стол порнокартинку. Он начнёт искать того, кто это сделал, для какой цели это может быть, какие последствия ему грозят – полдня на это убьёт! А оптимист посмеётся, выбросит картинку и продолжит работать.
Студентка преподавателю: - Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене.... - Ничего страшного, придёте на пересдачу. - А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
Жену в выходной срочно вызвали на работу. Женская логика: сейчас уйду, он с дружками напьётся! Мужская логика: если не выпью, так хоть порнушку спокойно посмотрю!
Жена по телефону мужу: – дорогой, купи ещё морепродуктов! - я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет… - я говорю, возьми ещё морепродуктов! - ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.