Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продавщицы магазина с довольствием боролись с коронавирусом! Судя по объявлению, проветривание проводилось аж раз в час по 10 минут! Проветривались они с сигаретой у черного входа.
- Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?! - Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает! - Чего?! А где она так делает?! - Мама всегда так в своём отделе статистики делает!
Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит. - Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться? - Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика. - Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей? - Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России. - Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения? - 7 октября эээ.... 1972 года. - .... - Алло! Елена! - Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло! пип-пип-пип...
- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища. - Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать? - Подрастёшь, сынок, поймёшь!
Сотрудниками спецслужб установлен организатор акции "Покорми голубей". Им оказался дворник дядя Саша. Так вчера сотрудниками силовых структур был зафиксирован факт передачи данным гражданином пачки семечек двум девочкам в 9-45 утра. После этого девочки стали кормить птиц. Дядя Саша был доставлен в отделение, и уже дал признательные показания. Цель его такой выходки - добиваться увеличения зарплаты в связи с необходимостью отмывать памятник Ленину не раз в день, а с рассвета до заката.
- Ооо, Юрик, привет! Как ты? Кем работаешь? Вроде юридический заканчивал? - Да, нормально всё. Философ я по жизни. - Это как?! - Ну вот есть человек. Я получаю задание по нему сверху. И начинаю рассуждать, лепить образ, утверждать сценарий, додумывать, убеждать, делать выводы, потом опять рассуждать, убеждать, а потом выносить вердикт. - Хм... Ну и как, тебе нравится работа? - Безусловно! По статистике у людей нашей направленности только 0,2% брака в работе! - У каких людей-то? - Российских судей.
В интернете в теме обсуждение обращения Лаховой к Путину. - У нас в городе Радужный въездной постамент, фасады домов все в радужном исполнении! И чО? - Воронеж больше бомбить не будут.
Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в европе "женятся", доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где?
- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает. - А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть? - Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.
Мэр Лондона срезал зарплату себе. Мол, вирус и кризис опять. Таких идиотов не видно в Москве, Которая любит, блин, всё обнулять. В Хабаре Фургал губернатором стал, Давно уж народ таких не видал! И резать чинушам зарплаты начал, На глупых начальников в рожи кричал! И тут не понравилось это Москве, Приехали, взяли - живи, мол, как все...
Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а? - Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда... - Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да? - Да, я её не трогал. - Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись? - Да вы... Как?! - А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким? - Что вы... Ка... - Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!
Купила баба мерседес За 10 миллионов. Не экономит, много ест, Не ведает законов. Старушки сами принесут Ей деньги в кошелёчках, Молитвой Русь они спасут, Молясь в своих платочках. И купит новый мерседес, Та баба-настоятель, Не экономит, много ест, Ведь патриарх - приятель.
8 утра. Выборы в Госдуму. В избирательный участок с палочкой входит бабулька, получает бюллетень и как обычно, как привыкла все 20 лет, спрашивает: - Милочка, подскажи, где тут за Путина галочку поставить? Девушка из избиркома, почесав лоб и улыбнувшись, спросила: - За какого?
Парадокс российских журналистов - работающие в России не видят внутренних проблем, а говорят только об Украине, Европе, США, а сбежавшие на Запад отчётливо видят все проблемы в России. Так может Киселёва с Соловьёвым отправить на Запад, чтобы они прозрели?
Владимир Владимирович пришёл в ГОСДУМу, собрал депутатов и говорит: - Я неделю назад всех просил пройти тест. Те, кто прошёл тест Векслера, который анализирует мозг человека на интеллект, и не отправил смс - имеют IQ 50%. Кто из присутствующих так поступил? Тишина. Потом радостный гул одобрения, и робкий голос спрашивает: - Владимир Владимирович, а у тех, кто отправил? - У тех, кто отправил смс, интеллект отсутствует.
2030 год. Учёные изучают проблемы телепортации. Первый: - Я вчера на сайте знакомств с одной бабой познакомился. Баба умная до ужаса! И в общем, решил я её пощупать. Сунул руку в наш телепортационный аппарат, и рука оказалась у неё в комнате в Хабаровске! Руку между ног ей сунул и пиздец, блять! - Чего случилось? - Фейковый аккаунт, сука!
Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит: - Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя? Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает: - Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид? - Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он. Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит: - Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить! - Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид! - Ты спала когда-то и с ним?! - Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15. - И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор! - Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...
На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.
- Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра! - У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
Глядя на словоизвержения и умозаключения некоторых "звёзд" кино, театра, сцены, можно смело сделать вывод, что их мозг поразил некий страшный вирус, который передаётся исключительно через денежные знаки в евро и долларах.
- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте. - И как? - Ну как как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.
Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
В скайпе парочка только что познакомившихся в интернете. - Света, а ты правду написала, что у тебя мужчин не было? - Конечно. Я всегда говорю только правду. - Погоди-ка, а что это у тебя за фотографии над кроватью? Штук 30, да? - 32. Это мои бывшие. - Ну вот, а говоришь, что никого не было?! - Блин, ты не знаешь что ли, что всё, что было до новой конституции - обнулилось!
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?
Странный русский народ! Как Илья Муромец 33 года на печи валялся - так ничего, тишина. А как Владимир Владимирович 36 лет в кресле посидеть пожелал - так начали возмущаться...
- Абрам Моисеевич, добрый день! Вы самый лучший психолог, мне вас рекомендовали многие люди. Подскажите, как быть. У меня есть доллары, 1000 долларов. Мне надо их продать, но каждый раз возникает вопрос как бы не лохануться. А вдруг завтра будет на рубль дороже - просру тысячу рублей! Или думаю, а вдруг завтра подешевеет на рубль? Тогда опять тысячу просру. Прямо сон потерял... - Изя, да не вопрос, я вам помогу! Вся ваша проблема в этой тысяче рублей!!! Давайте, чтобы вы успокоились, оставляйте доллары мне на сохранение, а я вам эту тысячу рублей прямо сейчас подарю! Ну, по рукам?
Два соседа встречаются у подъезда. Один, показывая на маску на подбородке другого, спрашивает: - Что и так помогает? - Нормально! - Слушай, а ты презерватив на член три сантиметра натягиваешь? - Охренел что ли?! У меня 17 сантиметров!
Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали. Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали. Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата. В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?
- Ну вот как 80% могли проголосовать "за"? Ну как?! - Смотри. Мы с тобой в Норильске, на берегу грязной реки, на улице лето, +3. А половину людей убедили в том, что они на пляже Чёрного моря, +24 в воде. - Ну допустим. А вторая половина? Они ведь всё понимают! - Понимают. Но им объяснили, что они никогда уже могут не увидеть Чёрного моря...
- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?! - "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"
В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.
В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит: - Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?! Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу! Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления: - Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?
Есть у нас торговая сеть алкомаркетов. У них на распределительном центре была вспышка КВИ и поэтому магазины работают строго с масочным режимом. И вот 99% покупателей, которые вне ИХ магазинов везде без масок - в транспорте, на улице и т.д.. А тут даже всякие крутые перцы, с опаской озираясь, вытягивают маску из кармана и напяливают при входе. Иначе и бутылочку пива не взять. Ну в общем, заметил я за этим делом несколько раз и свою соседку, а она курит. Спрашиваю: - Лена, так ведь маска, которую ты таскаешь месяцами в кармане сумки, полна микробов! Она: - Так на кассе без неё не отпускают товар! Я: - Ведь в первую очередь маска - это средство твоей защиты! И тут её ответ убил наповал: - Так нет никакого вируса!
Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.
Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.