Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло, здравствуйте! Это соцопрос. Вы были задержаны на несанкционированной акции. Подскажите, вежливо ли обходились с вами ну улице сотрудники полиции? - Ну... не совсем. - Значит, в общем, вежливо. - Справедливо ли было решение суда о 10 сутках ареста? - Ну... Я вообще-то в шахматный кружок шел... - Справедливо, в принципе. - Рекомендуете ли кому-либо из друзей принять участие в следующей акции?
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!
«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...
Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает: - Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!
- Я первого апреля пообещал жене машину купить, а дочке - шубу! Вот дурёхи, уши развесили! - А 2 апреля как им в глаза смотрел? - С бодуна. Коньяк-то они мне вчера на стол выставили!
Журналист: - Владимир Владимирович, у вас хорошее чувство юмора! И про вас народ слагает огромную массу анекдотов. Когда вы уйдёте в отставку, уверен, их будет в разы больше. Я хочу... В.В., прерывая: - У вас, кстати, тоже потрясающее чувство юмора! - и, глядя на открывшего рот журналиста, - ну про отставку!
На форуме. - У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет! - Ха! И у нас. - Странно, и у нас тротуары везде делают. - У нас тоже! - Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?
ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств. Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.
Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников: - Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново... - Почему?! - Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут... Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!
Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!
Лет 25 назад мы на работе угорали над женщиной предпенсионного возраста, которая наотрез отказывалась работать с ПЭВМ, говоря при этом "Да что вам даёт эта штука?! ПриложИте к экрану листок и она всё поймёт!". Сегодня, глядя, на кондуктора трамвая, который на сканер прикладывал карточки пассажиров, вспомнил эту женщину, которую мы тогда считали полной невежей. А оказалось, что она предвидела будущее IT-технологий!
Трамп: - Володя, наши учёные сделали потрясающее открытие! Если маленького бегемотика подселить к овце, то она научит его кушать траву. А вот если подселить его к собаке, то он всю жизнь будет кушать собачью еду и никогда не притронется к траве! Путин: - Да это старо, как мир! Какое же это открытие?! Например, давно известно, что если человека с детства подселить к телевизору, то его всю жизнь можно будет кормить лапшой!
Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....
- Вы богатый человек. Вот скажите, а как добиться успеха и стать успешным? - Побыстрее перейти от стадии "10 библейских заповедей" до "наглость - второе счастье".
Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!
Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит: - Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири! - Ты знаешь, а она скорее всего права. - С чего это?! - Ну, например, харакири - это самоубийство...
Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка. Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России. Песков: - Мы его уже ... Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
Переводчик приходит домой: - Меня уволили.... Жена: - Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?! Муж: - Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос "Как вам тут работается?", а он почесал репу, и сказанул! Жена: - И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул? Муж: - Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат: - Можно водички у вас попить? Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик. Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?! Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?
Человек - это единственное существо из животного мира, способное впадать в эйфорию от того, что н@еб@л своего сородича, и биться в припадках истерики, когда н@еб@ли его самого.
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах. - Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет? - Намёк ваш понял!
- Пап, а чем студенты 90-х годов отличались от нас? - В 90-х студенты заносили декану деньги за сессию, тусили с братанами целыми днями, вечера в качалках проводили и занимались рэкетом. - А мы? - А вы, бл@ть, сейчас учитесь в Америке на деньги тех пацанов из 90-х!
- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить? - Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу. А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!
- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им по указанному сотовому телефону. - Зачем?! - Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился! - Почему?! - За звонок в Китай все деньги сняли....
- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии! - Галь, а после 9-ти чё? - А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!
- Абрам, говорят, что АНБ США следит за каждым человеком на планете. Тебе не страшно, что информация о тебе у них уже есть? - Нет, Изя! В наше время страшно, когда информация о тебе появляется на Ютубе!
Молодой солдат-сапёр спрашивает: - Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину? - Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю? - Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала! - Ну и что? - Что, что... Там был последний из пяти!
- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас? - Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции? - Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик? - Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса! - Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты? - Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
Мужик катит на тележке огромную железяку. Полиция останавливает его: - Добрый день! Можно ваши документы? Мужик, возмущенно: - В чём дело?! Перчатки есть, маска на месте, вот пропуск на работу. Полицейский: - Вы уже третий раз за утро идёте мимо нас, и провозите детали. Что это у вас в телеге? Мужик: - Это двигатель от катера Азимут. Полицейский: - Воруете? Мужик: - Да нет же! Я слесарь на судоремонтном заводе. Директор, сказочный мудак, издал указ, что все до 31 декабря работают исключительно на удалёнке! Вот схожу ещё раз, притащу всё, и начну перебирать движок в спальне....
Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются. - Мужчина, с вами всё в порядке? - Да, сижу, отдыхаю. Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался. - Мужчина, вам плохо? Мужик абсолютно трезвый встал и говорит: - Да нет, спина устала, вот прилёг. - А у вас квартира имеется? - Конечно! - Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?! - Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!
- Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех? - Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон - не знаю. - Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня? - Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон - не знаю. - Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать? - Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.
- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?! - Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!