Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын возвращается с учёбы домой: - Пап, а сегодня на психологии сказали, что человек использует только 20% предметов, которые ежедневно его окружают! Правда, пап? Мама, вклиниваясь в разговор: - Сынок, это точно! Например, обо мне он вспоминает только когда пожрать нечего!
Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека? Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!
На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый: - Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила! Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала. Третий: - А моя жена вообще не ест... Первые двое: - А что ты сделал???!!! Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...
Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать... Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!
- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?! - Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!
- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли. - Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?
Ничто так не приводит в ужас корреспондента ТВ, как предстоящая повторная командировка в дикое африканское племя, воспитывающее белого мальчика, появившегося как раз после первого его визита туда.
- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется? - Да. - Но для курьера зарплата высокая, да ведь? - У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками! - Ого! Великолепно! - Вы согласны? - Да, конечно! - Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.
- Слушай, в уголовном деле о хищении денежных средств из банка «Югра» многократно выросла сумма ущерба. Всем фигурантам этого дела предъявлено новое обвинение. Если им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб, то теперь речь идет о 200 млрд руб! - В натуре, пацанов на счётчик поставили!
Заебись, конечно, когда руководитель предприятия выходит к рабочим и говорит прямо: - Дела плохи, платить вам нечем, кто хочет - увольняйтесь поскорее. Хуёво, когда говорят это разом все руководители предприятий в городе.
- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается? - Ничего страшного! Уберём. - Там много следов... - Ты поставила машину сегодня под тополем? - Она и сейчас там... - А почему ты её там оставила? - Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!
Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой: - Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал! Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!
- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы! - Блин, а ты что будешь делать? - Я буду делать тебя счастливой женщиной!
- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал! - Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги? - Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...
- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя! - Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак? - Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...
- А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта! - Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал? - Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.
Чтобы там ни говорили, а ведь "Роснано" прекрасно справилось с внедрением новых технологий! Если привычно в России неэффективно использовать и расхищать 10-20% бюджетных средств, то в "Роснано" - почти 100%!
- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь? - Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу! - Про Украину что ли? Или политзаключенных? - Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.
- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
Путин возмущен, что власти узнали о разливе топлива в Норильске из соцсетей. Хоть одна хорошая новость! Интернет ни в коем случая не прикроют! Иначе как местные власти узнают о пожаре на своей кухне по новостям из Одноклассников?
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля... - Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело? - Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт. - Телевидение там работает? - Да. - А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!
Жена игриво говорит мужу в постели: - А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику! - А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…
- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся... - Стоп! Сюда?! В Кремль?! - В Храм! Святые мощи завезли сегодня.
- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться... - Говори. - Я изменил тебе в командировке... - Да ничего страшного! - Правда?! - Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!
Аллея парка. Одинокий поэт: - В Москве расцветает липа. И ... - Гражданин, в машину пройдём, пожалуйста! - За что?! Я читаю стихи! - Вызываете ненависть к власти, маскируя под стихи! В машину!
Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день: - Алло! Чем занимаешься? - Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать... - Какой молодец! Я без тебя не могу, милый! - Как видишь, а я могу!
Муж шепотом: - Представляешь, я вчера какую-то заразу подцепил... Жена: - Ничего, я через сутки вернусь и излечим твою заразу! Муж ещё тише: - Да....Но ... она лежит в нашей кровати и не хочет уходить!
Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба. Сосед ему: - Вы очень боитесь летать? - Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...
Безусловно в Google работают наглые, безответственные, безкультурные люди, которые мало того, что за мат и оскорбления в прямом эфире прижимают на YouTube таких известных даже Путину россиян, как В.Соловьёв, но и нагло спрашивают "А кто это?".