Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.05.2016, Остальные новые анекдоты

Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

12.08.2016, Остальные новые анекдоты

У меня было счастливое детство - зомби были только в американских фильмах ужасов, а не жили в подъезде, не работали рядом...

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

29.09.2016, Остальные новые анекдоты

На фоне последних "заботливых" законов о малышах и Родине очень хочется узнать, а когда уже примут закон о том, что дети чиновников, депутатов не имеют права выезда за границу и в 18 лет идут в армию?

09.07.2020, Остальные новые анекдоты

На выборах в Госдуму прошли две партии - "Единая Россия" и "Народ против коррупции". Обе набрали по 80% голосов.

01.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

31.10.2020, Остальные новые анекдоты

Две машины скорой помощи доставили пациентов в тяжёлом состоянии к зданию Министерства здравоохранения Омской области, потому что их не приняла ни одна больница. Если такой наглый беспредел водителей и врачей вовремя не пресекать, то появятся и желающие привести пенсионеров к Госдуме!

04.12.2020, Остальные новые анекдоты

Если из-за ошибки системы банкомат выдал вам больше денег, чем вы запросили, а вы положили их в карман и ушли, то вы - вор, который обязан возместить средства банку. Если из банка ваши деньги увел хакер, взломав систему, то это ваши проблемы, которые вы сами и решайте!

25.08.2016, Остальные новые анекдоты

Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...

20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

22.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

03.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

08.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

08.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

30.11.2018, Остальные новые анекдоты

Старое: был бы человек, а статья найдётся.
Современное: есть такие люди, под которых и закон изменить можно.

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.

12.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Читатели американского журнала Forbes больше всех хохотали над тем, как американский журнал Time назвал 2020 год худшим в истории.
- Какие это читатели?
- Из первой сотни миллиардеров.

31.01.2014, Остальные новые анекдоты

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

08.03.2014, Остальные новые анекдоты

Бояться нужно не того, кто на доске «Их разыскивает полиция», а того, кто на билбордах.

07.05.2019, Остальные новые анекдоты

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

28.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

05.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

17.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.

26.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

12.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

02.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
- А вы соображаете! До свидания!

10.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас н@ебал".

28.05.2016, Остальные новые анекдоты

Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.

12.07.2014, Остальные новые анекдоты

Необычный нынешний чемпионат мира по футболу: сильные уступают середнячкам, слабые обыгрывают и тех и других. И только у сборной России, как и у всей страны - СТАБИЛЬНОСТЬ!

05.08.2016, Остальные новые анекдоты

Д.А.Медведев: - Нет дорог? Так нужно было не автомобиль покупать, а самолёт!

26.02.2020, Остальные новые анекдоты

Минфин предложил в 2020 году выделить из бюджета «Первому каналу» 6,5 млрд рублей и 24,2 млрд рублей ВГТРК на производство и закупку контента. Теперь, судя по всему, воодушевлённые финансированием каналы будут более активно собирать средства на лечение детей через смс, а на озере Комо появится очередная российская вилла.

14.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

05.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

02.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это как?
- Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

15.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Кто более верный - собака или придворный политолог?
- Собака. Если придворного политолога отлучить от кормушки, то он начнёт кидаться и кусать своего бывшего хозяина.

25.02.2020, Остальные новые анекдоты

Путин одним взмахом своей волшебной ручки моментально сменил тему обсуждения обществом с "Как прожить на 10800?" на "Как полковник Волк генеральшей стала?".

06.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая.
- И?
- И линии сборки "КАМАЗа" встали!

24.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иосиф Пригожин: - Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить.
Коко Шанель: - Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Банковский сетевой администратор постоянно ржёт, получая смс-ки "Ваш лицевой счёт заблокирован".

25.08.2015, Остальные новые анекдоты

Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".

31.07.2014, Остальные новые анекдоты

25-летний сын спрашивает у отца: - Пап, а вообще-то есть на свете умные женщины?
- Есть, конечно! Но им за сорок и ты им нафиг не нужен!

12.04.2014, Остальные новые анекдоты

Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!

20.08.2015, Остальные новые анекдоты

Глупо говорить о вреде пластиковых бутылок, не обращая внимания на то, какое г***о в них разливается!

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

Атакующий прогресс (3279)
Рейтинг@Mail.ru