Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с мужем японцы. И ненавидим формальности всякие, убеждения какие-то, ограничительные рамки, принципы. В общем, бл@, мы ненавидим законы! И поэтому мы переехали в Россию! Ну вот сравните. Тут едешь 200 км/ч и водители обгоняемых машин показывают большой палец вверх "класс". А японцы в такой ситуации крутят у виска. Чуете разницу?
Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!
Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки: - А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да? - Хочу! - Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться? - Ну... в принципе, я не против. Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она: - Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.
- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай. - Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.
Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит. - Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться? - Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика. - Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей? - Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России. - Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения? - 7 октября эээ.... 1972 года. - .... - Алло! Елена! - Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло! пип-пип-пип...
Жираф стоит на середине озера. Жара. Мимо идёт первоклассник. Жираф: - Иди искупнись, остынешь чуток. Мальчик: - Так я плавать совсем не умею! Жираф: - Не бойся, иди ко мне, тут мелко! Мальчик пошёл и утонул. Идёт мимо философ, платком пот вытирает. Мечтает, слушая пение птичек. Жираф: - Иди искупнись! Легче станет! Философ: - Да я не пловец... Жираф: - Тут мелко совсем! Ну философ пошёл на дно вслед за мальчиком. Идёт мимо математик. Жираф: - Тут мелко! Иди ко мне. Математик: - Пошёл нах@й дебил пятиметровый!
- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать? - Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила! - Ну а зачем ты сделал из них зебру?!
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!
Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!
Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.
- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила? - Да, Марья Ивановна, конечно. - Ну и как прошли занятия? - А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта? - Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай! - Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.
- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать? - Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете! - Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!
На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии: - мы все умрём; - нажрусь и напьюсь в последний раз; - да все платить не будут! - да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!
- Заучил 5 примет по которым легко определить, что девушка не откажет в сексе. Заказал столик в ресторане и пошёл на первое свидание. И, блин, нифига это не работает! Одна из примет - девушка никогда не отказывает в просьбах. Не работает эта примета! - А что ты её попросил? - Оплатить счёт.
Учёный на пенсии устроился работать дворником. На улице гололёд, он стоит с метлой и смотрит вокруг. Идёт женщина: - Мужчина, вы же дворник, посыпьте песочком хотя бы! - Понимаете, я был работал учёным в НИИ. И до сих пор ужасно люблю эксперименты. А вон гляньте! Опа, наверняка мужик ногу сломал! Второй за утро. - Причём тут это? Какие эксперименты?! - К первому скорая через 1,5 часа приехала!
Зять тещё: - Вот вам, мама, как вы любите, на Новый год комплект постельного белья. А вот ваш любимый набор для ванных процедур на 8 марта. Тёща: - Ты это что, зятёк? Подождать не можешь что ли до марта? Зять: - Да хуёвенько, откровенно говоря, вы выглядите, мама....
Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов. Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов. Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!
Маленький мальчик вернулся после летнего отдыха в деревне и спрашивает бабушку: - Бабуль, а ты травку на улице не кушаешь? - Нет, внучек. А почему ты спрашиваешь? - Так вот кушала бы травку и молочко бы давала! - Внучек, я же не корова! Тем более я уже старая! - Странно, а папа вот именно так тебя всегда называет!
Двухмесячный ребенок из Нью-Йорка повторил за матерью слова «Я люблю тебя» и стал звездой интернета. На это Дмитрий Песков заявил, что в России начиная с 2000 года у многих детей первым словом при родах является "Путин", но эти факты пока засекречены спецслужбами, и данный феномен изучается учёными.
- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ.... - Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала! - Т.е. мне напиться? - Да ты что?! - Курнуть травки? - Ты обалдела?! - Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться? - Боже мой! Нет, конечно! - Ну а что тогда?! - Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку! - Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!
Учительница в школе: - Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша! - Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут! Вовочка: - Не правильно! Учительница: - Вовочка, в чём дело? Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише! Учительница: - На основании чего?! Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...
- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение. - Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!! - Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто... - Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества! - Да какой к черту фейк?! - Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.
Приехала семейная пара квартиру снять. Хозяин: - Ну как, надумали всё-таки, да? Давайте 40 000 аванса, и ключи вам сразу отдам. Тороплюсь сильно, на работу надо. Мужик: - Слушай, а это твоя семёрка? Хозяин: - Ну да! А чего она тебе сдалась? Мужик: - А это профессиональное! Я в ГИБДД работаю. Хозяин: - Ну давай 40 000 и я поехал! Мужик: - Да куда тебе спешить? На какую ты работу в 87 лет-то поехал? Смотрю, как ты хорошо сохранился - выглядишь лет на 30! Машина-то деда твоего или с3,14здил где? Кто этот Сергей Серафимович, владелец этой семёрки?
Два ведущих полит шоу в России. - Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое "холодная война"!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого! - А отчего, Володя? - Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!
- Бл@, смотри чО! Суд Свердловской области оштрафовал мужчину за оскорбительный комментарий во «ВКонтакте» в адрес ЛГБТ на пять тысяч рублей. Его признали виновным в возбуждение ненависти либо вражды и унижении человеческого достоинства. - Ну и правильно н@хуй! Бл@ть, в интернет зайти страшно, а написать тем более - задрочат комментами тут же! Недопустим, бл@ть, мат и оскорбления! Нужно штрафовать и запрещать! - Ты еб@нутый что ли? Так россиянам и поговорить не о чем будет!
Кафе, первое свидание. Он, ответив на звонок, говорит: - Извини, не смогу тебя проводить... и на чашку чая не попрошусь... и не прикоснусь первый раз... - Глупый, не переживай ты так! Да план у тебя тупой... - Эээ... Почему ты так говоришь???!!! - Так я на машине.
Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу: - Чем занимаешься? - Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет? - Ужасно плохо тебя слышно! - Сколько она растёт у нас? - Ааа, 15 лет уже! - Пора её пилить! - Ничего не слышно! повтори! - Надо пилить говорю! - Правильно! займись уже делом! Вечером звонок: - Привет, милый! Ты яблоню полил?
- Доктор, я уже неделю в истерике! Я потерял аппетит, я плохо сплю! - А что случилось? - Сосед, бл@ть, перенёс бюст Ленина из прихожей на балкон, сука!!!
Жена по телефону мужу: – дорогой, купи ещё морепродуктов! - я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет… - я говорю, возьми ещё морепродуктов! - ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.
Зять тещё: – Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего! - сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...
- Ему нравились только конфетно-букетные периоды: шампанское, вино, водка, рестораны! Поэтому и девушек он менял как перчатки. - повезло ему! - ага... Помер через два года от цирроза печени…
Токсикоман обращается к врачу-лору: - у меня нос не дышит совсем… Врач осматривает его: - не понимаю, откуда там склеенная вата?! Парень: - да я на работу устроился в офис, ну не буду же я из пакета дышать?!…
- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты! - А пишут везде Путин опять... - Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!
Два дедка курят на лавочке. - Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут! - Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!
- Вовочка, ты опять опоздал на уроки! - Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько! - Не ври! - Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...
Жена пришла проведать мужа в больницу: – Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие? - Очень плохо… - Смешно! - Что?! - Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!
– Мой идиот уже полтора года не даёт развод! - А почему?! - Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!
- Осторожней, езжай потише! - Не каркайте, мама! - Это, зятёк, ты меня вороной назвал?! - Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...
Тёща жениху на свадьбе: - Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо! - А что? - Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!