Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После первого секса она закурила, он внимательно смотрит на неё, минуту, две. Она: - Не пойму, а что ты делаешь? Он: - Пытаюсь определить где север, а где юг.
30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь! Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать? Жена: - С летней, бл@ть!
Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой: - Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!
- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год? - Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт.... - Не может быть... А что говорит-то? - Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"
- За что вы ударили своего мужа? - Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит "10% - это по-любому скидка пенсионеру!". Вот я ему и треснула! - Простите, я не понял... А что не так? - Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!
После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!
- Что делаешь, любимый? - Да вон второй час смотрю на Ютубе дебаты сторонников Навального. Шея у него отнялась от жестоких пыток. - Ого! А что сделали? - Телевизор под самый потолок перевесили.
Никогда не думал, что может быть утром ещё страшнее, чем ужасное похмелье: голова раскалывается, сердце выскакивает из груди, до смерти пару секунд. Доковылял до магаза, купил баночку пива, завернул за угол, трясущимися руками доставая из кармана живую воду, а сзади: - Сынок, чего купил?
Мамочка прибегает к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи! Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!
Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.
Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки. - Смотрите, мужики, девки-то какие! - Ага, хорошенькие! - Мда… Где мои 17 лет?!... - Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!
Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение: - Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов! Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле: - И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!
Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей: - Давай займёмся сексом? - Хорошо. Когда? Сегодня? - А может оптом? - Оптом 6 тысяч за 3 часа. - Извини, но это недоразумение! - Дорого что ли, жмот?! - Да я хотел написать "потом"...
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".
Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа? - Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...
Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку: - Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы! Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души! Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!
- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости. - Ну и как, поставил её на место? - Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....
Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал! Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит: - Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!... Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?
Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит: - Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить! - Молодец! - Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите? - Зачем? - Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!
Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли! Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать! Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли: - Ну на что ты, Вовочка, обиделся? Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит: - Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах! Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов! Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит: - Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики! На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит: - Это надо же почти месяц пить?! Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...
Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!
- Ха! Вот умора! Ну тупые! У нас Сталин 80 лет назад уже почин сделал! - Точно! А кто не понимает, можно и нагайкой! Ха-ха-ха! - Добрый день, товарищи! Присаживайтесь, начнём совещание. Можно поинтересоваться, что тут у вас так весело? - Да вон вчера в СМИ просочилась информация, что в секретных лабораториях США выводят новый вид животного - человека-овцу.
Хозяин магазина приехал вечером снимать выручку. К нему выбегает продавец чукча и говорит: - Хозяин, я сегодня спас вашу честь, репутацию и ваши деньги! - Как?! - Лучше посмотреть видео с камеры. Чукча - молодец! Герой! Хозяин смотрит видео. Абрам, выбрав товар, расплатился и пошёл на выход. Там сработала сигнализация противокражных ворот. Из карманов Абрама достали 15 пар носков. Чукча: - Нехорошо воровать! ! Абрам: - Смотрите, что на этикетке написано?! Написано ясно и понятно - "Невидимый носок". Так? Чукча: - Ну да... Невидимый носок... Абрам: - А он видимый оказался! Торгуете значит бракованным товаром?! Я сейчас в Роспотребнадзор пойду и жалобу на вас напишу! Мало не покажется! Хозяин, выключая видео, спрашивает: - И что же ты, чукча, сделал? Чукча: - Как что? Отдал ему эти 15 пар бракованных носков и спас, уважаемый хозяин, вашу честь, репутацию и ваши деньги! Хозяин: - Идиот! Невидимый носок - это короткий носок! Очень короткий носок, который НЕ ВИДЕН из обуви!!!
Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга: - Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок. Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством: - Ну как, сходила? Как результат у мужа? - Отлично! А ты разве не заметила? - Что?! - Ну что у мужа два браслета?
- Сколько вам пластиковых окон? 3? Кухня, спальня, большая комната? Да? - Алло! Вы глупый? А туалет? - А зачем пластиковое окно в туалете?! - Да вы совсем тупой! Он же на огороде!
Работник ГИБДД ужинает с женой дома. Звонок в дверь: - откройте, мы доставили вам домашний кинотеатр! Вы Людмила? - Да! Но откуда это?, - спрашивает жена, - и кто это оплатил? - не переживай, любимая, - говорит муж, - пусть я буду взяточник! - а я думаю, что в данном случае, более подходит «рогоносец»!
Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....
Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке. - Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна? - Устроилась нормально, вид на ниву. - На машину или на поле? - Идиот! На реку!
Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти? - Ну и почему ты опоздал на этот раз? - Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!
Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой. - Чукча, ты чего делаешь?! - Дерево спасаю! - Какое дерево?! - Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!
Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!
Мужик рассказывает: - Я ведь тут в отпуске белочку поймал. И глюк такой: в комнату заходит слон и как даст мне по голове и она раскалывается! - Ну это же просто сон! - Но вы не представляете как я схватился за голову!
- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго! - Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли? - Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях! - Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области! - Хватит уже пить! - Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?! - Всё, я молчу! - Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада. Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.