Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.Г.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня. Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они пидарасы!
Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр: - Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу - шаг вперед. Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна. Апостол Петр поморщился: - Всех в ад. Помолчав, добавил: - И глухую тоже.
Еду я сегодня с утра, часов эдак в 7, к зубному! Села в автобус, в котором теперь ездят кондуктора (кому интеерсно, это 642). Для непросвященных лиц сообщаю, что кондуктор(ша) обычно имеет бомжеватый вид, утепленный, на ногах онучи типо валенок,на теле свитера, фуфуйки или еще какие-то пальтишки, а впереди с толстым ремнем сумка либо "кенгуру", откуда она мало-помалу тащит билеты и сдачу! То есть до сегодняшнего дня, я была готова поклястья, что отличить кондуктора от простого челвоека смогу легко! :) так вот захожу я в этот автобус, рано утром народу мало и есть свободные места, пока я к ним пробираюсь, вижу из другого конца автобуса ко мне на встречу пробирается бомжевато-кондукторского вида тетька с "кенгуру" на поясе! Я села на сиденье, стала рыться по сумке, а она присела на противоположное сиденье и пялится на меня! ну , думаю, пора быстрее искать проездной! Она все смотрит на меня! Тут я найдя проездной, который я имею обыкновение возить в студенческом, встаю, подхожу к этой тетьке, и тыкаю в ее рожу этим студенческим с проездным :) Народ притих в автобусе! Тут у бабы округляются глаза, она дергается и с таким типичным украинским акцентом начинает что-то лепетать,типо "дочка, помилуй".. Я самав шоке уже, народ вокруг еле сдерживает смешки. Автобус остановился на остановке...вдруг она кладет мне в руку десятку и стремглав выбегает из автобуса. Все в трансе, народ хохочет! Короче, выяснилось потом, что я ее приняла за кондуктора, коим она не являлась ибо была приезжей откуда-то там, а она меня тоже приняла за кондуктора, так как со слепу видимо не разгядела какие документы я ей тыкала в рожу ( 7 утра ведь все-таки, все сонные), и подумала, что это удостоверение контролера :). До метро народ ехал в возбужденье и обсусоливал произошедшее! :) А я подумывала, может и правду пройтись по салону автобуса и настрелять десяточек с зайцев ;) раз так хорошо дело пошло. Только вот на кондуктора я ну ни как не похожа, ибо вся такая из себя модная, одета прям-таки от "Мудашкина" ;)
>Я, конечно, в Талмуде не спец, но было время когда я занимался Гемарой и Мишной (составляющие части Талдмуда). Так вот, насчет "убей лучшего из гоев" - бред конечно.
Брешешь, жидовская морда!
>Для тех кто сомневается - возьмите почитайте Талмуд сами!
Без проблем, жидовская морда. Английский перевод: http://www.come-and-hear.com/talmud/index.html
"Gentiles who read Talmud get death penalty" Sanhedrin 59a "The best goyim should be killed." Abhodah Zarah 26b T "Extermination of Christians necessary sacrifice" Zohar II 43a "Jews must always try to decieve Christians" Zohar I 160a
вовочка сидит грустный. вовочка что грустишь. да вот думаю что будет если нарисовать на стене огибающую смотреть на нее и орать. вспомни теорему страуструпа, что элемент и это два выключателя параллельно включенные а в общем ты ее ужнаешь!
В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной площади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел черный-черный человек и писал черные-черные списки.