Поиск по автору:

Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.

Гинцпург из института Бармалеи сообщает: человек может ревакцинироваться "Спутником V" бесконечно, до тех пор, пока не умрёт.

- И как же мошенникам удалось тебя облапошить? У тебя же и способ был, с ними бороться.
- Был. Я же всегда спрашивал "Чей Крым?". Раньше они ругались и бросали трубку. А в этот раз - сказали "Наш."

- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

Ну что, Таиланд, пришла пора принимать Евровидение!

Девиз России: Гордись до пенсии!

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

- Чем Ухань отличается от Лас-Вегаса?
- Что случается в Вегасе - остаётся в Вегасе.

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Патриарху докладывают:
- Аппарат разбился о твердь небесную!

Путин не сдержался.... и УКРАЛ-таки лучшие годы жены.

Продумал гений всё на сто шагов вперёд.
Слыхали, что в Швейцариию отправил он свою девицу?
Вот вы тут спорите: он будет жить или умрёт,
А до меня дошло, что он уже успел переродиться!

Стало известно, почему дочку Алсу пытались протащить на первое место "Голоса" за деньги.
Потому что другого способа для несовершеннолетних у нас нет.

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

Чтобы Путин смог попрощаться лично, Жириновский 2 недели пролежал на карантине.

Скандал в NBA:
Играют негры, а на эмблеме - белый.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

Рогозин хотел написать в твиттере:
"Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!"
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Пенсионный возраст подняли на 5 лет, да не подумали сразу, что настоящая пенсия за это время может испортиться или вовсе пропасть. Пришлось настоящую пенсию заменить на пенсионный продукт, у того хоть срок годности поболее.

Парадокс: судя по названию, гомофобы должны бояться гомиков.

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России - не сказка.
А то я помню, чем кончается "Теремок".

Можно бесконечно долго смотреть на то, как течёт вода, на то, как горит огонь и на то, как работают другие люди.
Приезжайте к нам на Байкал!

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....

- Ну что, Кужугетыч, отметим вдвоём? 69 мне!
- 69!? Владимир Владимирович, я вас правильно понял?

Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".

То, что ты всю жизнь считал камышом, оказалось рогозом.
Тот, кто должен был поднять космонавтику, оказался Рогозиным.

(навеяло вчерашним мемом)

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.

Чтобы хлопки не повторялись, в церковных школах запретят боулинг.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Настоящий джентльмен никогда не скажет "жопа с ушами". Он скажет "ноги
от ушей растут".

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
...
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. ¯\_(ツ)_/¯
Потому что договаривались только на 3 мяча!

Невероятно, но факт:
Время от времени любой бессимптомный распространитель ковида отмечает "рост числа заболевших в своём окружении".

-Какие буквы будем исключать?
-"Ы"!
-Но зачем, Владимир Вольфович?
-Чтоб никто не догадался... про КрЫм!

Удивляетесь, что в Тульской больнице медсестра пришла в палату к ковид-пациентам в купальнике и полупрозрачном защитном костюме?
Это вы ещё не знаете, что Путин надел в Коммунарку под жёлтый комбинезон.

Британские учёные признали, что венцом эволюции является всё-таки "гетеро сапиенс", а "гомо сапиенс" - его бесплодная мутация.

Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

- Отгадай загадку: Сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин?
- Нет, он же не сидит.
- А это потому что кто его раздевает, тот слёзы проливает.