Поиск по автору:

Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

За выходную неделю можно успеть:
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.

В Сколково готовы заняться импортозамещением туринской плащаницы.
Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком.

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

- И как же мошенникам удалось тебя облапошить? У тебя же и способ был, с ними бороться.
- Был. Я же всегда спрашивал "Чей Крым?". Раньше они ругались и бросали трубку. А в этот раз - сказали "Наш."

- Ну что, Кужугетыч, отметим вдвоём? 69 мне!
- 69!? Владимир Владимирович, я вас правильно понял?

А ведь валютную ипотеку стоило взять... когда доллар был по 80.

Стало известно, почему дочку Алсу пытались протащить на первое место "Голоса" за деньги.
Потому что другого способа для несовершеннолетних у нас нет.

- Нам нужен рывок! - напутствовал тяжелоатлетов президент.
- И толчок тоже! - вторил ему начальник ГИБДД Ставрополья.
- Ждём от вас олимпийского золота!

Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

Старый надёжный метод капитана Врунгеля:
Ценности в футляре от виолончели перевозит неприметный Фукс, а если кто пронюхает - против Лома нет приёма.

Полиция сработала безукоризненно. По ориентировке задержано на улицах более 1000 человек. Их личности были установлены. Но ни один из них не оказался Дмитрием Медведевым.

Чтобы Путин смог попрощаться лично, Жириновский 2 недели пролежал на карантине.

Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом.
Вот хитренькие: у самих-то жены - обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!

Девиз России: Гордись до пенсии!

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
...
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. ¯\_(ツ)_/¯
Потому что договаривались только на 3 мяча!

В России осталось 666 банков.

http://lenta.ru/news/2016/03/18/banks/

На этом основные цели экономических реформ можно считать выполненными.

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

Альфабанк, вас обманули! Этот Алишер - не Усманов!

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России - не сказка.
А то я помню, чем кончается "Теремок".

Гинцпург из института Бармалеи сообщает: человек может ревакцинироваться "Спутником V" бесконечно, до тех пор, пока не умрёт.

Скандал в NBA:
Играют негры, а на эмблеме - белый.

Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Можно бесконечно долго смотреть на то, как течёт вода, на то, как горит огонь и на то, как работают другие люди.
Приезжайте к нам на Байкал!

Рогозин заявил, что если Франция не продаст "Мистрали", то Россия сама может построить корабли не хуже. А если Интел откажется продавать процессоры - тоже не беда: ведь в России есть крупные залежи песка, из которого можно выплавить кремний и сделать процессоры не хуже интеловских.

"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.

То, что ты всю жизнь считал камышом, оказалось рогозом.
Тот, кто должен был поднять космонавтику, оказался Рогозиным.

(навеяло вчерашним мемом)

Пенсионный возраст подняли на 5 лет, да не подумали сразу, что настоящая пенсия за это время может испортиться или вовсе пропасть. Пришлось настоящую пенсию заменить на пенсионный продукт, у того хоть срок годности поболее.

Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".

"День тишины" - это "минута молчания" по выборам.

Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

Ну что, Таиланд, пришла пора принимать Евровидение!

Оскарблять - намекать, что человек достоин премии "Оскар".

Путин не сдержался.... и УКРАЛ-таки лучшие годы жены.

Удивляетесь, что в Тульской больнице медсестра пришла в палату к ковид-пациентам в купальнике и полупрозрачном защитном костюме?
Это вы ещё не знаете, что Путин надел в Коммунарку под жёлтый комбинезон.

Британские учёные признали, что венцом эволюции является всё-таки "гетеро сапиенс", а "гомо сапиенс" - его бесплодная мутация.

"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.

Парадокс: судя по названию, гомофобы должны бояться гомиков.

Невероятно, но факт:
Время от времени любой бессимптомный распространитель ковида отмечает "рост числа заболевших в своём окружении".

Чтобы хлопки не повторялись, в церковных школах запретят боулинг.

Путин сказал:
- Пик кризиса пройден.
Ждём нового дна!

Разделение общества на бедных и богатых теперь официально закреплено в
ПДД. Для богатых - обгон, для остальных - только опережение.

- Дети, пишем предложение: "В углу скребёт мышь".
- Марь Иванна, а кто такой "скр"?
- А "скр", Вовочка, это следственный комитет России.

6 ноября состоится голосование по инициативе о разделении Калифорнии на три отдельных штата. Ожидается, что решающий голос подаст йеллоустоунский супервулкан.

Навеяло историей политкорректности про "10 негритят".

В детстве читал Сетон-Томпсона. Рассказ "Королевская аналостанка".
Это сейчас любой из нас сразу поймёт намёк в названии, а в самой книге Аналостан - это родина негра, раба хозяина кошки.

Хороший был человек этот Сетон-Томпсон, да. Животных любил...

В 90-е читал об этом в фантастических рассказах.
Сейчас - действительно: плачу за всё кредитами.