Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Балбес
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом, все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так, читайте инструкции.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты. Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку: - Ну ладно, не обижайся, ну прости. - Ну ты что, надулась, что ли? (и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог) - Ну брось обижаться, а?! - Ну ладно тебе, в самом деле! - Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!! И наступила тишина...
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле, а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень нравится, особенно вечером, когда подсветку включают: ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ
Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку. На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об А. С. Пушкине Я в комнате с ноутбука читаю новости. Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову. Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4 огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Отправляю на печать. Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли: - Вирус!!! - У нас вирус!!! - Пап, у нас вирус!!! - Мам, у нас вирус!!! - Мам, пап, это не вирус!! - Мам, пап, это Пушкин!!! - Мам, это не Пушкин, это папа.
Продали мы какому-то вновьобразовавшемуся банку принтер Epson DFX-8500 (высокоскоростной матричный весом килограмм 30)и при продаже строго инструктировали по поводу того, что боится он пыли, грязи и т. д. На что они нам отвечали: - Да не бойтесь у нас есть миленький чистенький подвальчик - специально для него - там чисто. Через два дня звонят возмущенные: - Вы что за дрянь нам подсунули? Не работает! Только пищит как то странно. Пытаюсь разобраться: - Как пищит то? - Да как попало то пиииик а то пик пик. - Хммм.. Ну попробуйте его выключить. - Выключили.. Все равно пищит. (мне становится не по себе) - Погодите ка.. Вытащите шнур из розетки. - Вытащили. Пищит! - ВЕЗИТЕ! Привозят.. И правда: ставят они его мне на стол, а оттуда жалобно так: Пииииииииик. У меня мурашки по спине. Дрожащими руками разбираю принтер и глазам изумленной публики предстает картина: между шестеренок намертво зажало хвост несчастному мышонку. Он то и пищал.
Работал я тогда "манагером" в компьютерной конторке. День выдался... Жара градусов 36, клиентов - ноль, в комнате нас пятеро изнывающих от жары и скуки мужиков... И вот, открывается дверь и входят две обалденные блондинки не слишком отягощенные одеждами по причине вышеупомянутой жары. Всеобщий интерес и оживление. Блондинки: Мальчики, милые, вставьте нам, пожалуйста, побыстрее! Пауза, во время которой одна из девиц, сообразив что-то, достала из сумочки звуковую карту и сказала: Да нет, не туда, а в компьютер!
о: ваш претендент уголвник д: зато хороший премьер о: да он все разрушил, посмотрите данные! д: ага, с 2002 года рост 50% о: да он же вас обманывает, раскройте глаза! д: щас, минутку, переключусь с CNN на РБК о: нас больше, мы победим! д: не мешайте работать о: да, да! иди! работай! на! продажную! власть! д: я работаю на себя и свою семью о: Ага! зомби! башкой! своей! не! думаешь! из тебя же быдло сделали! д: б%$#! ^%$%^$%^! ^^%$^%! за "быдло" ответишь! о: вот! все вы донецкие бандюки одним миром мазаны! Спасите, хулиганы зрения лишают!
Пришлось нам с подругой небольшой медицинский курс пройти! Так, ничего особенного, для восстановления у нее микрофлоры в известном месте. Ну и мне надо колеса попить за компанию, а ей еще и свечи попринимать. Ну так вот, едем в тролейбусе, а она и говорит:".. вот, типа, спец. свечи для востановления микрофлоры и ФАУНЫ!" Я упал! Оказывается там даже животные водятся! Вот уж действительно "... мыши в п?%№:е! Оригинально!"