Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бам Барбиев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел в новогодней программе на 1TVHD "Три аккорда", "Танцуй Россия, не плачь Европа" и т.д. Высокое качество HD-картинки показало, что конец света на отдельно взятом телеканале всё-таки наступил.
Однажды некому филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал подлаживаться, подмазываться, выслуживаться, лебезить, любезничать, угодничать, заискивать, подобостраствовать, лакействовать, поддакивать, подхалимничать, подлизываться, холуйствовать, юлить, холопствовать, заигрывать, раболепствовать и в итоге - никак не мог остановиться, так как очень сильным, сцуко, он был филологом.
Вдруг в тишине зазвучал голос Чупайса: "Наши эксперты считают, что нет смысла инвестировать в российскую микроэлектронику. Она безнадёжна отстала и это отставание увеличивается с каждым годом, в то время, как сама микроэлектроника подходит к своему технологическому пределу. Вместо этого мы предлагаем следить за появлением новых прорывных технологий и оказаться в списке стран, успевших первыми стартовать в этой области. Состояние и уровень российской сборной по футболу наводит на ту же мысль - не следует финансировать те направления в которых мы сильно отстаём. А стоит сосредоточиться на поиске новых уникальных технологий в спорте - в данном случае в области игры мячом ногами, например: на льду, в танце, в масках, в мешках, с завязанными глазами, воздушными шариками, распиливание нано-мяча и т.д. Тем более что задел по многим направлениям у нас уже имеется. И тогда нам не будет конкурентов!" На этих словах Черкесов вздрогнул и проснулся: "Приснится же такое" - и перевернулся на другой бок.
Некий президент некой державы неожиданно лично явился с инспекцией на фабрику неких резинотехнических изделий. Изделия не выдержали испытаний. Указано в трехдневный срок устранить дефекты.
Перед началом ЧМ2018: - Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов! - Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит? - Даааа!!!
В социологическом опросе о футболе 10.56% россиян затруднились с ответом, 9.37% назвали футбол интересной игрой, 8.23% посчитали занятие им полезным для здоровья, 0.000016% сказали, что это очень выгодное место их временного трудоустройства. Остальные 71.83% респондентов ответили нецензурно.
- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России? - Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для контроля.
Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.
"Это просто праздник какой-то!" - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита.
Мы обыграли Греков, Шведов, Голландцев! Обыграем и Испанцев! А вот ТЫ, гребанный сосед снизу, который мне всю ночь спать мешал своими криками! - Ты! Как родился идиотом, был им и помрешь таким!! Если доживешь до финала с Турками! Надо же наказать их за Хорватов!!!
На одной предприятии среди работников ежегодно распределяли свою продукцию (автомобили, мотоциклы, телевизоры - не важно). В первую очередь кандидатами на получение шли ветераны Великой Отечественной Войны, которым всегда и доставался весь этот "дефицит". На вопрос оставшихся ни с чем других работников: - Когда же нам что-нибудь достанется!? Директор предприятия, не лазя особо в карман за словом, отвечал: - А вам после следующей войны.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: - Тройной интеграаааал!!! Через мнгновение эхо ответило: - Сам ты трехмерное тело, ограниченное кусочно-непрерывной, гладкой, замкнутой поверхностью с внешней нормалью и дивиргенцией векторного поля по формуле Остроградского-Гаусса!!!
Из новой инструкции: ... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.
Недавно слышал по радио следующий диалог между ведущим и позвонившим на студию радиослушателем : - Какие знаменательные события были у вас в ушедшем году? - У нас в прошлом году родился племянник ! - Поздравляем! Мальчик или девочка? Что называется, долго думал... Одно из двух: или ведущий ещё не закончил праздновать или он что-то знает, чего не знаю я.
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента во "Времени".
- Г-н Департье,что больше всего вам нравится в России? - Нравится всё, особенно вождение автомобиля. Если стиль поведения на дорогах во Франции описывается скучной формулой 2V - "Взаимная Вежливость", то в России это гораздо более близкая мне по духу формула 3D - "Дай Дураку Дорогу" !
Одна блондинка другой: - Есть ли разница в словах "затопление" и "подтопление"? - Конечно есть! Прикинь, если вместо "залетела и забеременела" будут говорить "подлетела и подбеременела".
Разрабатывается проект замены денежного налога за тунеядство на его натуральный эквивалент. Согласно новому законопроекту, потребительская корзина тунеядца для расчета с государством будет состоять из цистерны нефти, тонны угля, воза сена и нескольких мешков сухарей.
Воротился старик ко старухе, И молвил ей, надеясь на чудо: "а" - нужны нам идеи новые, "б" - и носители их, свежие. И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.
Корр. CBB: "Лично меня поразила ваша cпособность чувства опасности: едва раздался подозрительный звук - вас словно ветром сдуло! Эта молниеносная реакция достойна восхищения! " М. Ссакашвили: " Да. Многолетняя непрекращающаяся арессия со стороны имперской Росии научили нас всегда быстро находить решительные и адекватные действия". Корр. NNС: " Почему имперская Россия ведет против вас многолетнею непрекращающуюся арессию? Какие быстрые, решительные и адекватные действия вами были предприняты?" М. Ссакашвили: " Имперская Россия ведет против вас многолетнею непрекращающуюся арессию потому, что Россия - это агрессивное имперское государство, которая заставляет нас защищать от нее все остальные демократические страны. И на этот раз, заметив опасность в воздухе, я действовал решительно. Во-первых, чтобы не возникла паника среди окружающих журналистов и населения, я не стал менять своего обычного выражения лица и отдавать команду типа "Внимание! Воздух! Всем в укрытие". Я быстро переместился на необходимое расстояние в сторону, отвлекая огонь на себя. И тем самым спас людей. Во-вторых, сопровождающей меня охране был отдан приказ закрыть меня переносными бронещитами с целью защиты окружающих людей и зданий от осколков и частей моего тела на случай прямого попадания авиабомбы в меня. И наконец решительными действиями нам удалось сменить место своей дислокации на бронированный хаммер в котором мы окончательно победили агрессора, скрывшись в неизвестном направлении".