Поиск по автору:

А вот если бы Медведев болел за наших, мы бы по-любому проиграли испанцам.

Собрание в колхозе, на улице грязь, все помещения кроме правления развалены, техника, кроме мерседеса председателя и пару тойот бухгалтеров, похожа на кучу металлолома, колхозники с похмелья.
Председатель: - Всех догоним, всех перегоним, - короче решили конюха докторскую написать заставить. Через неделю, председатель решил узнать как исполняется решение. Оказалось, докторская почти написана, просто, со слов кузнеца, ещё чуть-чуть подождать нужно, потому что конюх ещё алфавит не до конца выучил.

-Скажите, а как будет сало на английском?
-Salo.

Однако...Украинский уже забыли, а английский ещё не выучили.

Руки как базуки, ноги как два столба на дороге, а сверху башка как картошки пол мешка.

Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят поставку оборудования для производства бумаги в Россию, то россияне жопу будут пальцем вытирать?

Половая жизнь мужчин

Если бы у бабушки был х"й - она была бы дедушкой!!!

Занятая делом о беспорядках на Болотной площади власть забыла о беспорядках в подсчете голосов на выборах...

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

Херово в Белоруссии быть оппозиционером и самолётом - посадят.

Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.

Арестован фигурант дела о хищениях в системе ЖКХ Петербурга. Прокуратурой РФ установлено, что задержанный в рамках уголовного дела сантехник Иванов И.А. будучи работником ЖКХ неоднократно фигурировал в канализационных трубах Санкт-Петербурга...

Мужская измена - я ем суп из твоей тарелки мытой ложкой, которой ел из других тарелок.
Женская измена - ешь суп из моей тарелки, который уже ели другие своими мытыми ложками.

Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .

Захожу в магазин:
- Без маски не обслуживаем,- говорит кассирша, - можно заразиться.
Надеваю грязную одноразовую маску, которой пользуюсь для таких случаев уже полгода, расплачиваюсь, снимаю маску, складываю продукты в пакет и ухожу.
Знакомлюсь вечером с девушкой, оказывается та самая кассирша из магазина.
- Без презерватива не дам,- говорит она мне,- нужно предохраняться.
Достаю использованный презерватив, который таскаю с собой для таких случаев, надеваю его, она наклоняется, я снимаю гандон и делаю своё дело.

Кто не прочтёт этот анекдот до конца, тот будет жить 300 лет. Да, не повезло тебе.

Никита Михалков думал, что Юра будет дуть, поэтому во время интервью сидел в шарфе, но как оказалось позже, Юра просто хотел ему вдуть.

Обком выделил в колхоз бесплатную путевку на море. На собрании стали решать - кого отправить.
-Отправим самого знаменитого и прославленного члена нашего колхоза - объявил председатель.
-Предлагаю отправить зоотехника Василия - предложил агроном.
-И чем же он знаменит? - поинтересовался представитель Обкома.
-Да анадысь он напился и при всех трахнул телку из колхозного стада!

Когда-то в больнице на ужин мне дали просроченую колбасу, теперь мы с ней друзья.

Весь вечер Петрович хвалился, что может видеть с закрытыми глазами и только утром он понял, что вчера по-пьяни ему порвали веки.

об"явление в аэропорту

"Пассажир не спорь с работником СОП (служба орг. перевозок), а тем более
с грущиком!"

Бандерлог (с)

"Габаритов нет!" - надпись пальцем на заднем бампере грязной машины.

- Дед, а ты позвоночное или беспозвоночное существо?
- Конечно же ПОзвоночное, внучок, я ж всё-таки судья.

Поднялась стоимость бензина? Не переживайте. Вот смотрите, раньше вы заправляли авто на 1500 рублей, а сейчас на 2500, а это значит, что бак автомобиля увеличился и теперь можно проехать больше.