Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бес
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит: - Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование... Голос из толпы: - Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!
К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"
Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.
Объявление по радио: Вниманию владельцев шестисотых мерседесов. Сегодня на дорогах столицы находятся 3 запорожца. Первый движется по Ярославскому шоссе в сторону МКАД со скоростью 10 км/час. Второй, горбатый, заезжает во двор дома №15 по Енисейской улице. Третий припаркован у свалки в Капотне. Будьте осторожны, пацаны!
Решили Моисеев с Пенкиным завести себе ребенка. Уговорили одинокую женщину. Переспали с ней по очереди. Женщина забеременела и через 9 месяцев родила мальчика. Поехали они в роддом на ребенка посмотреть. Медсестра отвела их к кроватке. Стоят они и рассуждают: - Ты только посмотри, все дети вокруг кричат, плачут, а наш лежит себе тихий, спокойный, улыбается. А ведь даже без соски. Иеще будут говорить, что у голубых плохие гены. Медсестра: - Тихий, спокойный?!! А вы попробуйте у него пустышку из жопы вынуть……
Красная Шапочка у бабушки К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Б. - это чтобы тебя, внученька лучше видеть К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие большие уши? Б. - это чтобы тебя, внученька лучше слышать К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие большие рот? Б. - а ты член у дедушки видела?
Зашли 2 мужика в бар и заказали два стакана водки и наперсток водки с закуской. Бармен недоумевает - А для чего же им наперсток. Мужики садятся за столик, один достает из кармана мужичка с палец садит его на пачку сигарет и спрашивает: - Ну Петрович расказывай как шамана на... послал.
В лесу был пир. На этот пир был Заяц приглашен, Да так напился он, скотина, Что стал потом выебываться он: "Хозяйка - блядь, вино - говно, Котлеты - сущая конина. Подайте шапку и пальто!" Но тут вмешался пьяный іж: "И ни куда ты не пойдешь, Здесь Лев - он царь зверей." "Ебал бы я таких царей." Тут появилась морда Льва: "Кого-кого косая блядь, Ты собираешся ебать?" "Тебя, лохматый пидарас." Тут заяц свистнул пару раз, Из леса зайцы подвалили И так отпиздели то Льва, Что он два дня костями срал, На третий в Африку сбежал. Суть басни этой такова, Что зайцы вместе пиздят Льва, А Лев их пиздит в одиночку.
Швейцарский диспетчер услышав, что о нем сказали российские пилоты в последние секунды перед столкновением, впал в ступор и уже вторую неделю не может выйти из шока.
Хиллари Клинтон хочет учредить медать "За победу в холодной войне". сообщает отдел прослушивания телефонных разговоров Комитета Национальной Безопасности США.
Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак, с утреца на лоджию своего Желтого дома. Глядь - а статуя свободы руку с факелом опустила! Он ей и молвит: - Ну ты, рогатая, граблю-то подыми! А она ему и отвечает: - Пошел-ка ты в сраку, придурок недалекий. Сам ничего тяжелее своего хрена в жизни не держал, а я эту палку сколько держу. Рука затекла!
М. Вересень - журналист. балатируется в депутати (Украина) В связи с выборами - ездит агитирует. Сейчас многочисленные гастроли различных росийских поп-звезд.