Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Буратино
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с коллегой Серегой недавно обновили автомобили. Он взял годом помоложе, моя постарше. Естественно, несколько дней только их и обсуждаем: у кого приемистей, у кого движок работает чище и т.д. Курю в курилке, рядом девчонки из бухгалтерии о своем о девичьем. Заходит Серега, только что подъехал и припарковался рядом с моей, завидев меня подходит и без паузы в продолжение вчерашнего разговора: - Слушай, щас у твоей задницу потрогал - не такая, у моей жестче, у твоей гораздо мягче. - Так моей и лет побольше. И вдруг, тупо осознавая идиотизм прозвучавшего, слышим: - Мальчики, простите, а вы это о чем?
Вот, что-то музыка навеяла... Что-то сред нее между анусом и эпосом. ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО как оно есть (самый точный перевод)
Над Италией обширной Солнце светит с наглой мордой. А под лестницей, в каморке Папа Карло режет бревна. (Хочет сделать буратину, что, скажу я вам, не проще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из картона, Нос из щепки свилеватой, Приспособил под мудя два червивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит руки. Буратино получился Чурка-чуркою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Карло вытер руки Прямо об его рубашку, И сказал "тебе я - папа, А теперь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в каморке Хавать нечего, по жизни". (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах, Книжку продал он слепому, Что стоял пред дверью храма, (Получил взамен червонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, рыгая стружкой, Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор, Изловил его в антракте, (Запродать мечтал японцам, В виде щепы или стружек), Но полено отпизделось, Рассказав ему про дверцу, Что в каморке отделяла От сортира всю жилплощать. Тот лапшу разгреб руками На своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отправил тихо на хуй, Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший Геморроем, и Алисой, Услыхав в его кармане Звяканье монет об яйца, Охмурить решил придурка, Чтоб отнять весь аллюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огрел по пузу, И нимало не смущаясь, Предложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобразила, Словно в ящике - рекламу, С раздеванием и MARS!-ом. Буратино вмиг отбросил, Все мечты нажраться пива, И зарыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал три слова: "Крэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вроде...
Ночь подкралась незаметно, Над навозом пар поднялся, А проклятое полено Сторожит свои финансы. Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и грозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоро света... Вдруг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тортилла, Что косила там от супа. Уши от дерьма прочистив, Предложила нагло сделку: "Кто замочит Дуремара, Что пиявками торгует, Тот откроет две шкатулки, Если отгадает слово". Но ублюдок Буратино Завопил - "играем "супер"!!! Либо суп из этой сварим, Либо - ключ от "запорожца!" Черепаха, приумножив, От тоски навозну кучу, Предложила сразу - ключик, Но! - За яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире. Над очком по типу "дырка", И... Мгновенно и бесшумно. Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуремаром, Лишь один "товарищ" знает, А богатый Буратино Двух мошенников оставил Добывать в дерьме монеты, И направился в каморку, На елде ключом вращая, Им отца в сортире запер, И продал каморку грекам За свободную валюту. Папа Карло так ругался На очке, что через сутки, Греки убежали в страхе, Поминая в реке раков...
А полено с папой нынче, Ездют в театр на ролс-ройсе, И тогда директор вшивый, К ним в сортир с отмычкой пезет, Но чего ему там надо, Знает лишь мудрец мохнатый...
В стране Дураков начинался новый день. Сегодня читаю "Анатолий Сердюков назначен советником главы Ростехнологий" В мое время нас воспитывали на герое В. Высоцкого - капитане Жеглове который сказал "Вор должен сидеть в тюрьме" А надо было на герое С. Крамарова - воре по кличке Косой который совершенно справедливо заметил "Кто же его посадит, он же родственник." Оговорился, он же памятник.
Едет рыбак (Р.)рано утром на рыбалку,подходит к озеру и видит, что один мужик (М.) очень сосредоточено стоит с удочкой по горло в воде. Р. (орет): - Ну, что клюет ?!!! М. (прикладывая палец к губам): - Тссссс.... Р. (по тише): - Клюет ?!!! М. : - Тсссс ..... Р. (шепотом): - Ну клюет скажи ??!! М. (шепотом по-тихоньку ): - Не-а..Сосет.. !!!!
Премьера спектакля. Полный зал народа.Гаснет свет.Зал замер. Кромешная темнота.Пауза длится 1 минуту,затем 3 минуты, 5 минут. Вдруг из-за кулис появляется мужик в одной руке горящая свеча, в другой стул.Мужик выходит на сцену садится на стул,одной рукой держит свечу,адругой начинает судоржно дрочить. В зале полное оцепенения. Вдруг, одна женщина не выдержав истерическим голосом вопит : -Уберите же кто-нибудь, эту скотину со сцены !!! Мужик испуганно ,вскакивает со стула, тыкает свечой и всматривается в темноту : - Кто здесь а ?! Кто ?! Кто ?!
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, проиграл Карабасу, чуть не пошел на дрова Папе Карло. И поэтому он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая - Слышь, мужик... Я следующий. - Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!
Приходит заяц в магазин к волку и говорит: - Волк, взвесь мне 1кг соли - Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю - Ты лучше себе на х** насыпь, собака ты дикая.
На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц зарплату не выплачивает!" Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить сейлз менеджеры!" На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович! Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает! "Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.
КАФЕ-БАР У АРОЯН Всегда для вас свежие ремейки И розовые сиськи без кофточек Весь вечер на сцене секс-оргия С участием Филлипка К и Бориса М Для заказа мест обращайтесь по тел 234576849(Алла)