Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бутаник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как попасть в 3 отдел, да просто надо пройти собеседование в 1 отделе. Как попасть в 33 отдел, надо понравиться девушкам из 33 отдела! Как погубить 33 отдел? Надо там поработать! Как развалить СССР! Уволиться из 33 отдела по собственному желанию.
Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам: - Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!
Трах-тах-тах! Трах-тах-тах! ...Так идут державным шагом — Позади — голодный пёс. Впереди — с кровавым флагом, И за вьюгой неведим, И от пули невредим, Нежной поступью надвьюжной, Снежной россыпью жемчужной, В белом венчике из роз — Впереди — Исус Христос.
Наконец-то специальным законом запретили песню Виктора Цоя "Пачка сигарет", надо бы и спички обложить дополнительным налогом, а то были прецеденты в галактике Кин-дза-дза.
Многие в детстве смотрели: «Три толстяка» — советский художественный фильм-сказка по одноимённой повести Юрия Олеши режиссёра Алексея Баталова. Баталов сам сыграл одну из главных ролей фильма — гимнаста Тибула. Премьера фильма в СССР состоялась 18 ноября 1966 года.
В фильме сохранена общая канва сюжета первоисточника, хотя в нём имеется несколько значимых отличий. Так, кукла наследника Тутти была испорчена не мятежными гвардейцами, а генералом Караской — по недосмотру. Сам генерал Караска — образ, отсутствующий в книге (хотя ему переданы некоторые функции Бонавентуры, ставшего эпизодическим персонажем), — хладнокровный и безжалостный интриган, способный на любые преступления. Например, он убивает своего подчинённого, чтобы скрыть от Тутти свою вину в порче куклы.
Были изменены также обстоятельства потери куклы доктором — по фильму он не успел даже приступить к попытке починить её. Причиной этого инцидента невольно стали революционеры, собирающиеся захватить в плен государственного канцлера.
В книге по просьбе доктора Гаспара казнь мятежников была отменена указом Толстяков, хотя сначала они требовали у доктора придумать иное вознаграждение за починку куклы, в фильме же доктору Гаспару было дано мнимое согласие генерала Караски, которое он и не собирался выполнять, а Толстяки вообще о просьбе учёного ничего не знали. После этого Караска обманом заманил учёного в камеру, где и оставил, чтобы тот не смог потребовать выполнение обещания наследника Тутти.
В фильме Тутти практически сразу же догадывается, что Суок — живая, и не выдает её, так как рад, что может наконец пообщаться с живым ребёнком. В книге же наследник не догадывается об этом до самого финала книги.
Продавец воздушных шаров в книге являлся нейтральным персонажем, к тому же оказавшим услугу мятежникам, сообщив о подземном туннеле, через который он покинул дворец Трёх Толстяков, после того, как волей случая залетел туда на своих шарах. В фильме же этот персонаж лояльный Толстякам стукач, а в фантастический полёт на воздушных шарах его отправил Тибул, после того, как продавец попытался его выдать. Источник же информации о туннеле в фильме не ясен.
Линия с учёным Тубом, создателем куклы, исключена — Суок сразу же находит в зверинце Просперо. Соответственно, не упоминается, был ли Тутти братом Суок. Сходство Суок и куклы, таким образом, остаётся без объяснения. Вместо Пантеры (вернее, леопарда) друзья освободили из зверинца ручную тигрицу Ленору, ранее принадлежавшую Суок.
В фильме заговор с подменой куклы и участие в нём доктора Гаспара раскрыл Караска, хотя в книге лояльность Арнери не подвергали сомнению и судили в итоге только «мнимую куклу». Трюк с подменой девочки на куклу в фильме — тоже авторства Гаспара. Вообще, сцена казни кардинально отличается от написанной в книге. Арнери и Суок приговорили к обезглавливанию. Переодетый гвардейцем Тибул украл топор палача, чтобы потянуть время. Наследник Тутти, который не был, в отличие от книги, усыплён — вмешался и потребовал прекратить казнь, и был ранен генералом Караской, таким образом поставившим себя и против официальной власти.
Можно также заметить, что Толстяки в фильме неоднократно называются «Их величества», хотя в первоисточнике королевский титул по отношению к ним никогда не применяется. Их дальнейшая судьба неизвестна, хотя финал фильма явственно знаменуется полной победой народа. Также отсутствуют случаи перехода гвардейцев на сторону народа (тогда как в книге на одной из первых страниц гвардеец-рядовой убивает собственного командира, пытавшегося стрелять в Тибула)." - из Википедии
P.S. Кратко, в неком королевстве, по-закону правит легитимный, но малолетний наследник престола, поэтому Три опытные толстяка, как бы регенты, за него всем управляют, но народ почему-то ими недоволен и собирается на площади, где артисты бродячего цирка ради сборов устраивают представление. гвардейцы ловят самого толстого и ленивого артиста, и сажают в обезъянник. Народ snova недоволен - за представление уплачено, чтоб досмотреть, расталкивают гвардейцев, и освобождают того - самого ленивого и заодно весь зоопарк, тут у наследника ломается кукла, и какой-то интеллигент не смог ее починить и поменял ее на самозванку из того же цирка. Тут приходит акробат. Бардак крепчает, голодный народ ликует и празднует, и топчет ногами праздничный торт, а наследник королевства уезжает с поддельной куклой на попутной телеге. The end.
Как превосходно работают реальные Туристические Фирмы 2.
Взлет-посадка, трансфер по гостиницам, темно уже. Но тут же зарегистрировали и проводили до комнаты. Кинул сумку в номер и тут же попался в местный от гостиницы бар, где кормят и наливают. Я не ел более суток, все дорога-дорога. Само-собой поел в том ближайшем кабаке и выпил. Помню заказывал самую дорогую бутылку с самой верхней полки. Ну да сложно... Самое последнее помню - черные двери, черные дорожки в коридорах, черные занавеси на окнах, черное покрывало на постели. Утром часов в 5 в комнату пришел седой старик и говорит по-русски :"Проваливай, парень! Пока!", выпил 50 гр. и исчез. Я и сам уже хочу отсюда провалить - отдохнул уже, покидал в рюкзак остатки багажа и бегу на рецепшен, карманы пустые, ни паспорта, ни денег, ни телефона, ни карточки гостя, ни стакана воды. На рецепшн говрят:"Вы не отдавали нам на хранение ни паспорт, ни телефон, ни деньги, ни другие ценности. И вали отсюда пока полицию не позвали!" Восток - дело тонкое, думаю не надо мне вашей полиции, дома такую же воспитали в своем коллективе. Вытурили меня за ворота и заперлись досыпать.
Как превосходно работают реальные Туристические Фирмы 3.
Вышел я за ворота, вот-вот солнце всходит, все видно далеко, но во все стороны лишь заборы и запертые ворота. И тишина. Видимо врожденный тупизм развил во мне интуитивную ориентацию на местности и автопилот к родному дому. И как стимул - нет языка, денег, документов и цели, поэтому я почти сразу вышел на центральную площадь островной республики, там стояли три автобуса ждущие времени отправления по расписанию. Я честно спросил их водителей на всех доступных мне языках, едут ли они в международный аэропорт.
Как превосходно работают реальные Туристические Фирмы.
Пару лет назад была у нас очередная ссора с женой, не так чтоб сильная, но я переколотил почти всю посуду в доме. По методу "Она в зале говорит слово и глядит ТВ дальше - я в ответ бью на кухне тарелку об пол", когда она в уме поняла что тарелок осталось лишь на завтрак или кино кончилось, то замолчала. Или заплакала. Когда все утихло, я остановился, подмел пол и выкинул мусор в контейнер, и пошел спать один на второй этаж. Утром на кухне она демонстративно варила одну порцию кофе для себя, а я ползал на той же кухне по полу и закрашивал несмываемым маркером сколы на кафельном полу. Видимо, надо было вчера выходить с каждой тарелкой на улицу и бить посуду там. Вот она попила кофе и говорит, мол надо тебе отдохнуть. А че идея, вот он комп, вот она карточка, вот оно свободное время - уже три месяца без работы, а будет ли следующая - Бог весть. Тут же в Интернете нашелся горящий тур в Грецию на две недели, туда и обратно, без запросов, без претензий, и главное, на одного. Вылет тем же вечером. Самое важное во всем соглашаться с опытом. Многолетний тревожный чемоданчик: плавки, тулуп, пинджак и водка. Всегда наготове. Вылетаю.
Лето в России - сезон кормления диких комаров и охоты на комнатных мух, бывает почти каждый год. Чтоб подкормить комаров вам необходимы специальная подготовка и приспособления: шашлыки, удочки, палатки, транспорт до водоема и группа приманки из друзей и коллег. Количество накормленных комаров не фиксируется. Ловлей мух может заниматься любой член семьи или трудового коллектива. Лицензия не нужна. Поэтому каждый может хвастаться уловом сколько угодно.
Интересно, как правоверные мусульмане выкручиваются за Полярным кругом? Молитва должна совершаться пять раз в день в строго определенные часы: на рассвете, в полдень, во второй половине дня, после захода солнца и в начале ночи. Как бы Барак не озаботился поворотом земной оси, чтоб всем стало одинакoво, а то бомбежки нескольких независимых государств могут показаться шалостью.
Ко вчерашней истории: - Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке).
Как-то на рынке был свидетелем разговора двух торговок явно не славянской внешности: Зять, сука, Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым меня ЧУРОКЙ назвал. Это я-то чурка? Ишмыш кыбырды и т.д.
Аналогично (у нас в городе табор), идут разговаривают между собой в полный голос две цыганки: ...тагада-дада... шапка ушанка ...тугуду-дад... золото ... тагада... милиция!!!
К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет: - Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки! - Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!
Маленькие хитрости ДМБ82. В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек. Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло. Газету можно не только читать, но и курить. Газету можно не только курить. Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги. Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные. Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь) 730 дней - это скоро. Сливочное масло на завтрак - это не обязательно. Вилки в солдатской столовой не нужны.
Знаете ли Вы, что те кто пишет новости в СМИ, не являются Вашими друзьями априори? Доверяйтесь только своей логике и своим личным интересам! А еще, и в первую очередь, своей интуиции. Не читайте газет! Не смотрите ТВ. Особенно перед завтраком!
Открыть окно. Вчерашние носки бросить по центру комнаты и посыпать их дихлофосом. Закрыть окно. Лично я через полчаса собрал вокруг носков около пятнадцати трупиков.
Зима, темный подъезд, мат. Открывается дверь квартиры. - Сосед, спать не даешь! - Да вот, который час свою дверь найти не могу! - Не беда, только президент был по телеку, поменял часовые пояса так, 4то даже в Заполярье в 8 вечера будет светло!