Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бывает
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга жены Любоша непосильным трудом заработав "бабосое" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", срары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Г ром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что. собственно произошло, Любаша "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась"... ээ. я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища" хотя на авто собаку съел. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила Любаша свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз. что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в м.ашине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду. значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожалоеалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час. правый ряд, с аварийкой). Вся се тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной тряпочкой, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем. "защита днища". Но отремонтировать машину он нс может, так как в данный момент у него нет. СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: "Левосторонних саморезов СС416/53-455674/546388/В - 30шт." - написал слесарь на клочке бумаги, и эту бумажку он сердобольно презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно саморезы ему нужны... Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ и в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ей ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности ...
Немного шоу. LED-танец на Шоу талантов (США). Один из первых в таком стиле. Ребята честно заслужили призовое место. Потом на них были подражания. Но то уже - совсем не то... (для справедливости: группа не японская, не китайская, и даже не американская). Но прикольно
Шеф как-то поручил отвезти свою собаку (Лабрадора) к ветеринару. Расстройство желудка. Врач посмотрел. - Ничего страшного. Вот таблетки. Давать так-то и так-то, скоро пройдёт. Следите за питанием, нельзя того-то и того-то. - Спасибо. Сколько я должен? - Таблетки – столько-то, приём столько-то. Вот мой телефон, звоните в случае чего. - Спасибо, передам хозяину. - А где хозяин? - Занят, - говорю, – сильно., и дернуло же меня назвать фамилию Шефа! - человека в городе достаточно известного, при деньгах. - Хм… Такой-то?.. Хм… Так это собака Такого-то?.. Хм… БУДЕМ ЛЕЧИТЬ! Ну-ка, дайте мне сюда ещё раз вашего пёселя, что-то мне его глазки не нравятся…
Навеяно недавним мемом-историей о трёх найденных котах. У меня кот. Летом иногда оставляю приоткрытой дверь в квартиру. на лестничную площадку. Проветриваю. Котяра из квартиры ни ногой - после того, как выпал с балкона и просидел голодным и несчастным три дня в домовом подвале, ожидая, пока я его найду. Но вот теперь дверь безопасно открыта, и он садится в дверном проёме и смотрит, слушает, нюхает, усами шевелит - что там в подъезде творится. Я за него спокоен. Через какое-то время захожу на кухню - а у его кормушки он сам, и ещё какой-то незнакомый кот, трескает вискас за обе ухи. Ну пришлось мне по подъезду по соседям пробежаться - выяснять откуда же этот гость.. У соседки с другого этажа её кот запропастился, вся в слезах. Предъявил. Он самый. Поцелуи, опять слёзы и счастливые объятия. Кота. Следствие показало, что он незаметно выскользнул за дверь и пошёл по подъезду прогуляться. Наткнулся на моего. Ну и был им приглашен в гости, по соседско-котячи - типа, заходи дорогой собрат, милости прошу к нашему шалашу, чем богаты тем и рады. Понявкаем, помурчим, чего там в мире творится. Вот такое вот соседско-котячье взаимопонимание. Обвиняемые Стороны не возражали, довольно мурчали на руках как два маленьких трактора. И после этого подумал, а как давно я заходил к соседям в гости, просто так, без повода? Когда они ко мне заходили, тоже, просто так, по-соседски? Давненько было. Перестали мы все ходить друг к другу на соседские посиделки. Ушла такая замечательная традиция, как соседская дружба в прошлое… А вот у котов, оказывается, она есть и до сих пор…
«Ах, как хочется вернуться, Ах, как хочется ворваться в городок, На нашу улицу в три дома, Где всё просто и знакомо на денёк. Где без спроса ходят в гости, Где нет зависти и злости, милый дом, Где рождение справляют И навеки провожают всем двором…» (А.Варум. песня Городок. 1992 г.)
Музыкальная пауза. Не берусь судить, как спел попугай))), но парень на 12-струнке великолепно исполнил фрагмент из Цеппелинов. (прим: на компе рекомендую увеличить громкость - муз.вступление сочное) Некоторые факты о Stairway to Heaven: Эта песня одно время была запрещена к выпуску в муз.альбомах из-за иска о нарушении авторских прав (с муз.композицией Taurus (написанной ранее) группы Spirit она действительно схожа в одной гитарной фигуре). По версии журнала Guitar World, соло из Stairway to Heaven занимает 1-е место в 100 лучших гитарных соло всех времён, а в 2004 году журнал Rolling Stone поместил всю песню на 31 место в списке «500 величайших песен всех времён». 23 января 1991 года радиостанция KLSK FM Альбукерка (штат Нью Мексико, США) запустила Stairway to Heaven, Led Zeppelin непрерывным круглосуточным эфиром - более 200 раз подряд, в течение 24 часов. Вступительные аккорды Stairway to Heaven - самый известный запрещённый Рифф из всех запрещённых риффов в гитарных магазинах .
Свалилось мне как-то с неба две штуки баксов. Почти ни за что. Ну, раз Бог послал, то надо делиться. Ну, думаю десятину отстригать жирновато будет, а вот соточку баков можно и пожертвовать – как раз по совести (совесть такая). На благотворительность не жертвую – там ещё то нахлебалово. Разменял на помельче, на родные. Рыщу по району, присматриваюсь к нищим. Мама родная, так тут же одни только алкаши и реальные бизнесмены(ши) на тему попрошайничества! Не, ну есть ещё здоровые мужики в лохмотьях, но там по раскормленной харе всё понятно. Короче, некому. Вот ведь проблема!... Дело было летом. Тогда ещё можно было открыто пиво пить. Сидим с друзьями на пятачке, попиваем. Таких много. По пятачку курсирует мужчинка «Ребята, если бутылочки не надо, оставьте». Ну вроде не бомж и не опустившийся алкаш. Вот он мой шанс! Достаю приготовленную сумму «Держи, дорогой!»…. Дальше я просто прифигел… «Мне не нужно ваших денег, уважаемый! Я бутылки собираю потому что так зарабатываю!» Я начал юлить, совать их ему, предлагать ещё что-то, но нет – ни в какую! Так и пошёл дальше бутылки собирать. А я остался в степени полнейшего охуения…
Музыкальная пауза. Сопоставление романса "Хас-Булат молодой" с гимном США.. (мелодия была написана в 1776г, романс стал широко известен в конце XIX века. Песня "Знамя,усыпанное звёздами" с этой мелодией стала национальным гимном США в 1931г )
Ответ от колумбийского учащегося: Нисколько, «0». - 150кг грибов из этих 4т были отправлены в Амстердам под видом особого колумбийского сорта потата, 2,5т листьев коки из этого сбора были вывезены на местный рынок связками на повозках, Мешки были скурены, а оставшиеся кофейные зёрна разбежались, потому что оказались тараканами
Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды. Подошла официантка, - Извините, но у нас нельзя есть свою еду... Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала: - После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!
