Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит: - Кто там? Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка. Потом пошел грузин. Опять сторож услышал: - Кто там? Грузин: - Мяу-у-у... Потом узбек. Сторож и теперь услышал: - Кто здесь? Узбек: - Еще адын кашак прапускаишь?
- Какие люди самые глупые в мире? - Их всего пять. - Это кто же? - Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет. - Учитель: Все знает, а спрашивает. - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может. - Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет. - Ну, а пятый-то кто? - Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
Приходит кавказец к доктору: - Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой! - Ви беременны, уважаемий! - Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!! - Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам. - Давай, скарэй давай. Доктор дает ему слабительное: - Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды. - Вай-Вай! Я хачу роды!!! Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице и вдруг как живот у него схватит. - Вай-Вай! Роды! Куда бэжат? Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему, снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает: - Мя-а-а-у-у! - Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!
Мужик (М) едет в автобусе и время от времени ругается: -Ёб твою мать! Рядом сидящий интеллигент (И) говорит ему: - Уважаемый гражданин, Вы бы не выражались. Здесь кругом люди. М.: -Да у меня жена родила!Ёб твою мать! И.:- Так радоваться надо! М.: Так она двойню родила. Ёб твою мать! И.:- Так вдвойне радоваться надо. М.:- Так она ж негров родила! Весь автобус: -ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Приходит Хаим к раввину : - Рэбе, Я люблю Сару! -Ну так женись на ней -Но у меня жена и 5 детей, рэбе. Как быть? -Тогда не женись на ней -Но раби я ведь люблю Сару! -Ну так женись на ней -Но у меня жена и дети -Нет, тогда жениться нельзя -Раби об этом я уже знаю. Ты посоветуй что нибудь дельное. Ведь я люблю Сару. -Слушай Хаим переведись в христианство тогда я тебе дельное и скажу Хаим пошел покрестился. Приходит к раби через пару дней: -Раби так как теперь быть? Я люблю Сару -Ты веру поменял? - Да -Вот теперь иди и еби мозги попу а от меня отстань!!!
Вовочка сидит в школе грустный. Учительница:- Вовочка ты почему грустный? В.- У меня дедушка умер. У.- Не может быть. Я позавчера с ним говорила! В.- А вчера у нас был пожар. У.- И он сгорел? В.-Нет он с окна 6-го эт. выпрыгнул. У.-И разбился? В.- Нет там кто то диван с пружинами поставил внизу. Он об диван и опять в окно. У.-И сгорел? В.-Не-е. Он опять выпрыгнул. У.-И разбился? В.- Не-е. Он опять об диван - и в окно. У.-И сгорел? В.-Не-а. Он опять выпрыгнул У.- И опять об диван и в окно? В. -Ага-а У.-Так как же он умер? В.-А он всех так заколебал что его застрелили
В кавказской школе урок русской литературы. Учитель: " Рэбатышки, какой вы знаете баснапысец? Вот ты ,Сосо?! Сосо: -Кириладзе! У.- А што он напысаль, Сосо?! С.- Мартишка ы ачко!!! У.- А ну-ка працытыруй! С.- Мартишка ходыт у пруда Ачко туда, ачко суда А ей Кириладзе ыз пруда: " Ыды суда, ыды суда!"
Звонок. -Алло! -Здравствуйте! Это номер 444-4444? -Ну да -Вызовите пожалуйста скорую! -А Вы что не можете сами? -Не могу. У меня палец в диске застрял!!!
Приходит мужик (М) в магазин. Ищет ватман. Но не находит. Подходит к продавцу(П) - пожилому еврею. М. -Извините мне нужен ватман П. -шо Вы, молодой человек, Ватман давно уехал! М. -Вы не поняли. Мне ватман для кульмана. П. -Как , разве Кульман уже вернулся? М.- Вы не поняли! Я ДИЗАЙНЕР! П.- Да вижу я шо не Иванов!
Встречаются как-то пРжевский с корнетом Дубровским. Ну Дубровский ему и говорит: -Недавно узнал что такое логика. Чертовски интересная, должен Вам сказать, штука-с. пР.:- Любопытно-с... кД.:- Вот например: Имеется ли у Вас в наличии табачок-с? пР. пошарил по карманам: -Да-с -А это значит что Вы любезный курите-с. Логично? -Еще как-с! кД.-Ну а курите так значит и выпиваеете. Логично-с? пР.-Еще как-с! кД-Ну а выпиваеть предпочитаете в компании? пР.- Черт возьми! Это сущая правда! кД.-Ну а компанию предпочитате конечно же женскую. Логично? пР.-Логичней быть не может!!! кД.-Ну а коли пьете с дамой то и спите с ней же наверняка. Логично? пР.-Вы попали в само яблочко, корнет! кД.-Ну а коли спите так значит хуй стоит-с. Логично? пР.-!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как здорово!!!!! Подумать только-с! Начали-то с табачка!!! Идет он значит ошарашенный по улице и в уме все это перебирает. Вдруг бац- навстречу князь Волконский. пР.-Князь! Идите-ка сюда-с! Я вам щас такую штуку расскажу у Вас челюсть отвиснет-с! кВ.-Любопытно, что это у Вас там... пР.-Князь, Вы когда нибудь слышали что такое "логика"? кВ.-Ну и что же это? пР. А это когда все что-то значит! Вот например у Вас есть табачок-с? кВ.-Нет конечно. Я вообще не курю-с. Ну-с, а что же это значит? пР.-А это значит, дорогой Вы мой, что у Вас хуй не стоит-с!!!