Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Районная конференция КПСС в середине 70-х годов. Выступает ветеран партии: - А в 1936 году, товарищи, послала меня Партия на хуй... Сам пугается, протирает очки и медленно читает снова: - А в 1936-м году, товарищи, послала меня Партия на хуй... Тут же начальственный голос из президиума: - Не на ХУЙ, товарищ! На ХУII съезд! Римскими цифрами написано!
Идет заец по лесу,видит лев застрял между двух берез.Увидел он зайца и кричит: -Заец,помоги выбраться,немогу,застрял! -Извени лева спешу... -Блин,заец,все для тебя зделаю,не в падлу!!! - взмолился лев. Ладно,сбегал заец за пилой,спилил березу,выбрался лев.Собрал собрание и говорит: -Короче,звери,заец теперь моя правая рука,кто его тронет - порву! Ну звери разошлись,запомнили. Идет заец по лесу на встречу ему лиса, он ей: -Ну что ,лиса, миньет? Та подумала,делать нечего: -Пошли. Выходит заец довольный из кустов и руки потирает.Пошел дальше,встретил волка: -Ну что ,волк, миньет? Волк подумал,помирать не хочится: -Ладно пошли... Идет заец дальше ему на встречу кабан,он ему: -Ну что кабан,миньет? Кабан подумал: -Ну пошли. Выходит заец,отплевывается: -Блин,хоть бы предупредил что на собрании не был!!!
Дверь борделя в Нью-Йорке открывает немолодая Мадам. На пороге стоит седовласый мужчина в поношенном костюме. -Чем могу Вам помочь? - спращивает Мадам. -Я хочу Натали! -Вы понимаете, Натали - это наша самая лучшая девушка. -Я хочу Натали! -Видите-ли, она стоит 1000 долларов в час. -Я хочу Натали. Мадам приводи Натали. Мужчина достает из кармана 10 стодолларовых купюр и протягивает их. Они поднимаются наверх, и ровно через 1 час он молча уходит. Следующей ночью опять раздается стук в дверь. За дверью стоит тот же мужчина. -Я хочу Натали. Натали спускается и говорит: -Я польщена, но, к сожалению, скидок мы не предоставляем даже постояннвм клиентам. 1000 долларов в час. Мужчина снова достает 10 стодоларовых купюр и отдает их Натали. Они поднимаются наверх, и через час он снова молча уходит. Когда на следующую ночь он снова приходит и требует Натали, на него выходит смотреть весь бордель. Изумленная Натали спускается и забирает его наверх. Примерно через час, когда все уже свершилось и мужчина отдал третью тысячу долларов, Натали у него спрашивает: -Вы знаете, Вы первый мужчина, который приходит ко мне более двух раз подряд. Можно узнать откуда Вы? -Я из Минска, - отвечает мужчина. -О! Из Минска!!! У меня там сестра живет. -Я знаю. Она попросила меня передать Вам 3 тысячи долларов.
Прибегает, значит, мужик в публичный дом... Весь взволнованный, взъерошенный. Говорит бандерше: - Срочно, срочно выдайте мне блондинку !!! Бандерша: - Блондинок у нас нет, и не было никогда. - Ну тогда, брюнетку !!! - Брюнетки еще не подъехали, на днях ждем... - Ну рыжую хотябы дайте!!! - Рыжую только что, перед вами, в номер повели. - Шо-ж делать-то ?!? Ну а фильмы порнушные у вас есть ? - Нет. - Кошмар... А порно журналы хотябы какие-нибудь ? - Нет. - Да что-ж тогда у вас есть-то ?!?!?!???? - Да вот, барсуков дюжина осталась, и все. - Ладно, давайте их сюда... Взял он, значит, клетку с барсуками, отнес ее в номер, и вые.ал их всех... Через несколько дней в этот публичный дом прибегает тот же мужик, еще более перевбзбужденный, орет: - Блондинку, срочно блондинку !!! - Вам же говорят, блондинок у нас нет, и не было никогда. - Ну брюнетку тогда!!! - Нет их еще. - Ну рыжую то хоть дайте !!! - Рыжие в отпуске !!! - Вот, бля, п....ц ! ну а фильмы у вас есть какие-нибудь ? - Есть. - КРРУТО !!!!!... а какие ? - МАНЬЯК С БАРСУКАМИ !!!
Мужик (М) едет в автобусе и время от времени ругается: -Ёб твою мать! Рядом сидящий интеллигент (И) говорит ему: - Уважаемый гражданин, Вы бы не выражались. Здесь кругом люди. М.: -Да у меня жена родила!Ёб твою мать! И.:- Так радоваться надо! М.: Так она двойню родила. Ёб твою мать! И.:- Так вдвойне радоваться надо. М.:- Так она ж негров родила! Весь автобус: -ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Заседание Верховного Совета Украины... Председатель встает, и говорит: - Як що сэрэдь нас теперь нэма жидив и москалив, прэдлагаю пэрэйти на русский язык, так, по моему, будет гораздо удобнее!
Приходят муж с женой к генекологу и говорят : - "Доктор мы уже 10 лет как поженились , а все никак не можем обзавестись ребеночком ... ." Доктор : - "Ну , что-же надо осмотреть Вашу жену. Женщина покажите пожалуйста влагалище ... ." Женщина: - "А-А-А-А-а ..."
Жена говорит мужу: - Слушай, наша невестка гуляка. - Это ее проблема. - Она изменяет нашему сыну. - Это его проблема. - Но она изменяет нашему сыну с тобой. - Это моя проблема. - Но как же я ? - Ну это уже твоя проблема.
Летит самолет и до пилотов вдруг начинает доноситься хохот, они срочно посылают в салонстюардессу, перед которой открывается следующая картинка: Пассажир блюет в пакет, пакет практически заполнен и через край скоро потечет...Отальные прикалываются с него. Стюардесса со словами "Подождите минутку" бежит за другим пакетом. По возвращении она видит что весь салон блюет, а мужик (блевавший) ржет... Она его спрашивает: Что случилось? Он в ответ: Они думали что у меня потечет, а я взял и отпил!!!
Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в помещение вошел полицейский. -Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к священнику. Священник возвел глаза к небу и прошептал: -Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу. И говорит полицейскому: -Нет, я не играю в азартные игры. Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику. Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому: -Нет, я не играю в азартные игры. -Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете в азартные игры? Ребе сдвинул плечами и ответил: -А простите с кем?...
Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему: - Мужчина, вы что? - Не пизди. - Да как вы разговариваете? - Не пизди. - А вы другие слова знаете? - Акваланг. - А еще? - Не пизди.
Едет новый русский в джипе, смотрит - на дороге что-то лежит. Выходит, смотрит - лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец, и я превращусь с прекрасную принцессу, буду любить тебя неземной любовью, буду холить и лелеять, ты станешь самым счастливым человеком на всем белом свете!" Он поднимает ее, идет к своему джипу, кудает лягушку в бардачок. "Хуйня, на хуй мне принцесса, говорящая жаба - круче!"
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: - Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: - Слепой, да ты ж меня ебешь! - Ой! А я и не вижу!
Вышел на улицу мыжик - за хлебушком, за маслицем в магазинчик... Ну, а магазинцик тот через дорогу был, так мужик осмотрелся, бстренько перебежал, купил чего надо было, да и назад, но вот, когда он был уже почти посередине дороги, он оглядывается и видит, что на него несется красивый такой Мерседес.. машина со тормозит и застывает в 10 сантиметрах от мужика... Вылезает Новый русский и говорит: - Ну для вас же, козлов, подземный переход построили... а вы?!! и уезжает... Мужик приходит домой, и говорит жене: - Слушай, мож, зря мы этих новых русских ругаем - сейчас меня чуть один не сшиб... вежливый такой... только откуда он мою фамилию знает??
Приходит мужик в магазин покупать презервативы. Продавщица говорит: "Вам какие : белые черные или с Микки Маусом?" Мужик думает: белые неинтересно с Микки Маусом как-то по-детски - Взял черные. Жена залетела и родила негра. Мальчик подрос и спрашивает отца: "Папа а почему я черный?" - Скажи спасибо что не Микки Маус!
Поймал волк зайца и спрашивает: Заяц, ти курить любишь??? Заяц: Ой люблю... курил бы и курил... Волк: Ух ты.. Заяц, а трахаться любишь??? Заяц: Ой люблю... трахался и трахался, весь бы в П$$$у залез, но губы б оставил... Волк: О... А это еще зачем??? Заяц:... Курить люблююю.....
Захлебнулся однажды Василий Иванович.Петька его выловил и откачивает. А изо рта все хлещет и хлещет.И так полдня. Скакали рядом казаки и увидели эту картину.Один спустился и реке и говорит:"Ты ему жопу из воды вынь,а то весь Днепр перекачаешь!".
Утром король выходит на крыльцо - на снегу написано мочой: "Король - рогоносец". Король приказывает тайной полиции найти оскорбителей. На другой день шеф полиции докладывает: "Следствие проведено. Моча премьера, почерк королевы..."
Короче, ночь , междугородний автобус, едут два голубых... 1-ый - Слушай, ночь уже, все спят, давай хоть потрахаемся ? 2-ой - Не-е-е-е-е... наверняка кто нибудь не спит... 1-ый - А я сейчас проверю.... (Громко, на весь автобус ) Товарищи, есть у кого нибудь жевачка ??? Тишина.... Ну потрахались они... Утро... Сменщик водителя просыпается... и водителю - "Слушай, у тебя сигареты есть ?" Водитель - Нет кончились... Сменщик - Может у пассажиров попросить ? Водитель - Ты что с ума сошел ? Тут один ночью жевачку попросил, так его потом всю ночь трахали....
Фурманов и Чапаев идут мимо дома,где с крыши свисают провода, слышен Петькин мат. Чапаев: А что там Петька делает? Фурманов: Антенну натягивает. Чапаев: Красивое имя...
Приходит старенькая бабушка ко врачу и говорит ему: - Доктор, совсем я старая стала, глухая, даже когда пукну - ничего не слышу. Доктор подумал и дал бабульке какие-то таблетки. Бабка(с благодарностью) - Ой, доктор, теперь я наверно буду лучше слышать??? - Нет, громче пукать!!!!
Молодой человек сватается к девушке, говоря ее отцу: -Я прошу пизду Вашей дочери! Отец: -Молодой человек, обычно просят руку !? -Ха! Рукой я и сам могу!
Новый русский на 600-м Мерсе стоит на светофоре. Вдруг БУМ! въезжает в него другая машина. Он смотрит - рядом стоит помятый Мерс 500, и подходя к нему вопрошает: - Слышь, братан, а где Запорожец?
Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!! Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло, мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!
Едет как то новый русский в шестисотом . Встал на светофоре ,а сзади как стукнется в него кто-то. Вышел , а там запорожец , а в нем мужик. -Так , с тебя 15 штук !!! -Денег нет -Квартиру !!! -Квартиры нет -Ну тогда что есть ? -Есть барсучок , Делает все что захочешь в плане секса -Давай Наутро приходит новый русский к жене весь облизанный и оборванный дает ей барсучка и говорит : -Научи его варить и пошла вон отсюда
На уроке в школе. Дети, назовите какие вы знаете сосуды. - Мензурка - Колба - Банка Вовочка тоже тянет руку. - Ну давай, Вовочка, скажи. - ХУЙ!!! - ??????, а разве хуй - сосуд?? - Конечно сосут, еще и причмокивают!
Петька идет поздно вечером по пляжу и видит, Василий Иванович сидит на песке и копает ямку. - Василий Иванович, а что ты здесь делаешь? - У меня, Петька, здесь свидание. - А зачем ямку копаешь? - А она у меня горбатенькая...
Стоит девушка в очереди. К ней подходит в хламь пьяный мужик. И, наклонившись над ее ухом, мямлит: (М)- Иннннн-а (Девушка)- Я не Инна!? (М)- Нееее...... Ииннннн-а (Д)- Я же говорю, я не Инна!!!? (М)- Мля... Иииииннннн-а!!!! (Д)- Отстаньте от меня, я не Инна!!! (М)- Ммм... Нееее... Иинн на х@@!
Встретились как-то армянин, хохол и русский. И давай спорить - кто больше арбузов унесет. Русский: - я два унесу. Подмышки суну и поволоку. Хохол: - а я три унесу. Два подмышки и один на шишку(на член) Ну Армянину обидно, мол как больше унести. Придумал и говорит: - А я пять унэсу. ВСЕ: как - как ???? Армянин: - а я два подмишки и ешо хохла с трэмя орбузами на *шишку!!!!
На улице стоит мужик и вертит у себя над головой за волосы голую девушку. Подходит мент: - Если вы не прекратите это безобразие, я вас арестую за садизм. - А ей не больно - она мертвая.
Летит Санта Клаус над Сомали, несет подарки в мешках. Внизу детишки со вздутыми от голода животиками: "Санта, Санта, дай нам подарков, мы не кушали неделю". Санта: "Нет, не дам. Эти подарки только детишкам которые хорошо кушают".
Пьяный ГАИшник тормозит машину. Так как он поддал довольно хорошо, в глазах у него двоится: --Гаишник (водителю): Так, я не понял, а почему за рулем двое?? --Водитель: Ну а если и двое, зачем же сразу машину окружать???
Sorry za Latin - net russkih types. Anekdot nazyvaetsia "upreki, podozrenia".
Priezzhaet muzhik iz kom-ki domoi, zagliadyvaet na kuhnu - tam golyi gruzin sidit na taburetke a rukami iz kastruli makarony est... muzhik v uzhase brosatsia v spalnu. Tam na posteli valiatesia zhena, nogi v storony, volosy rastrepany - lenivo podnimaet na muzhika glaza i govorit: "Vot toljko ne nado, ne zavodisj! A to seichas opiatj nachnutsia - upreki, podozrenia..."
Milicia zastala noch'u v parke parochku. -Nu ti sovsem,muzik,ti kogo eto priamo tut ebesh'? -Kogo-kogo - zenu! -A,nu eto drugoe delo,mi dumali, chto ti bliad' ebesh' zdes'! -Da ia i sam tak dumal, poka vi fonariki ne vkluchili.
Приходит (Г)рузин в ресторан. Зовет (О)фицианта. Г:- Слушай, дарагой, прынэсы саплэнка, да О:- Вы знаете, у нас нет такого блюда. Г:- Пачиму нэт, дарагой, вэзде эсть саплэнки, а у вас нэт? О:- Может это как-то по-другому называется? Г:- Нэт, ну ты курыцу знаеш, да? О:- Знаю. Г:- Ну так то ее пасан!
Prosypaetsya s pohmela los",golovka bo-bo, v rotike byaka.Poshyol k vodopoyu sushnyak dushit".Piyot, piyot nikak napit"sya ne mozhet. A na drugoi bereg reki vyhodit ohotnik.Vidit stoit los", nicherta ne soobrazhaet, ne ubegaet.Vzyal da i pal"nul emu drobyu promezh glaz. Los" tol"ko rogami tryaynul i piyot dal"she.Ohotnik emu ischo raz BA-BAX!!! Los" nol'vnimaniya, funt prezreniiya.Oxotnik zabil zaryad na medvedya. Vystrelil, dym rasseyalsya, los" stoit piyot vodu. Nu, muzhik udivilsya poplyl k losyu. "Ty chyo??? Ya v tebya strelyayu strelyayu a tebe xot" by xny???" Los": " A ya-to dumayu, chego eto ya vsyo piyu, piyu, a mne vsyo ...uyovee i ...uyovee
Prixodit muzhik k zhenschine, rasstyogivaet shirinku... - Oi kakoi bol"shoi i krasivyi,- govorit zhenschina,- dai-ka ya ego v rot voz"mu. - Dura, v rot ya ego i sam voz"mu, mne ebat"sya oxota!!!
Nu,korche,anecdot takoy, chisto zastol'ny.Recomenduetsya rasskazivat' posle zakusok i goryachego,v ozidanii sladkogo. Prihodyat v kabak dva novix russkih.Poely,vipili.Reshili porazvlechsya, da ne znaut kak - vse uze probovali i vse im uze nadoest' uspelo.Zovut oficianta: -Mozesh' organizovat' nam chto-to takoe, chego mi ne probovali escho? -Mogu! Est' umenya daze dlya vas nechto novoe,chego vi esche ne probo vali. -I chto ze eto takoe? -Zenschina s tremya grudyami.Hotite? -Hotim!Hotim! -Vot vam kluch- vtoroi etaz, tret'ya dver' sleva po coridory. Nu, kinuli oni zrebiy -kto pervim budet. Odin vzyal kluch, poshel. Vozvraschaetsya cherez nekotoroe vremya - dovolniy,ves' siyaet. -Nu,chego,kak? -Vse pravda, telka s tremya siskami, a trahaetsya tak, chto zakachaesh sya! Vot kluch - idi ne pozaleesh ! Vzayl vtoroi NR kluch,podnimaetsya na vtoroy etaz, podhodit k nuznoi dveri i slishit razgovor dvuh prostitutok: -Prikin',utrom glaza otkrila - vsu menya lomaet, bashka treschit,tempe- ratura pod 40.Hotela na rabotu ne prihodit',da tut Volod'ka-oficiant zvonit - prihodi,klient est' chisto dlya tebya i deneznuiy ochen'! -Da ya bol'naya vsya lezu da eshe i chirey mezdu sisek vskocil! -Somoe to chto nado govorit, priezzai skorey! Nu priehala ya suda,tol'ko iz dusha vishla - zavalivaet chuvak,iz sebya nichego i odet prilichno, trahnul menya zamechatel'no,vsu hvor' kak rukoi snyalo! -Nu a chirey-to chto? -Predstavlyaesh', on ze mne ego i visosal!
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.