Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на противопожарных сигнализациях. Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа - около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался. Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые. И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки, черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ). Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить. Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит: - Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке? Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди, кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том, что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя болгарками и т.д. Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие стоны: "Ну ни хуя себе". После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг про друга узнали........
23 число на работе праздновали =8) К вечеру пошли пошлые корки типа: На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется. Он : ну что, мужика- хочется? Она: ага! Он : и мне тоже.... Я чуть из машины не выпал...
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть ну и трахает ее... Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит "Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
ОТец ждет сына... В час ночи открывается дверь, заходит сын..... - Ты где шляешся? - Я пап, первый раз в половой контакт вступил, сегодня..... - НУ как? Ну сынок - молодец, горжусь тобой, Завтро снова пойдеш? - Неа.. - А че так??!! - А, попа болит...
Приходит старик в больницу и не знает к какому врачу податься. Увидел человека в коридоре и спрашивает: - Сынок,как к глазнику пройти? - Не к глазнику дедуля, а к окулисту. - А к ушнику? - Не к ушнику, дедуля, а к лору. - Ну а сам то ты хто будешь? - По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!
Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь, ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок. Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю. Поднимаю руку, останавливается машина -так мол и так туда -сколько? -двацатка -ОК Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер. Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай" Я не расист, просто сказал так. Вот.
Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят к нему домой менты и говорят: - Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. С чего начнем? Мужик говорит: Давайте плохую. Менты: Твоя жена утонула. Мужик повздыхал и говорит: А хорощая? Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков! Мужик: А очень хорошая? Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!