Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: - Белоснежка.
Приходит старик в больницу и не знает к какому врачу податься. Увидел человека в коридоре и спрашивает: - Сынок,как к глазнику пройти? - Не к глазнику дедуля, а к окулисту. - А к ушнику? - Не к ушнику, дедуля, а к лору. - Ну а сам то ты хто будешь? - По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!
Короче, жил-был один старый почтальон. Прослужил он на почте 30 лет и собрался на пенсию. И вот в последний день службы обходит он свой почтовый участок, разносит почту. В каждом доме его встречают всей семьей, прощаются, пьют с ним чай с пирогом, благодарят за верную службу и все такое. Но вот приходит он в один дом, звонит, а дверь ему открывает ОФИГЕННАЯ телка в прозрачном халатике, молча ведет его в спальню, и там... Долго и со вкусом. Ну, после всего они, расслабленные, садятся пить кофе, и наш почтальон видит под чашечкой доллар. Он спрашивает девушку: зачем? Она ему и говорит, что сказала мужу, что вот уходит с работы наш почтальон, который прослужил 30 лет и т.д., надо его отблагодарить. А муж ей ответил: "Fuck him! Gime him a dollar"
Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц. Вовачка принес воробья и сову. Учить спрашивает: -Разве это говорящие птицы? Вовачка говорит: -Смотрте. берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит: -Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет? -Чирик -Сова подтверди! -Угу,угу
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк. Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? - Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!
Петька заходит к Василий Ивановичу и говорит: - Василий Иванович там к тебе этот пришел, ну как его.. а ГОЛУБОЙ Х@Й ! - Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.
Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.
Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...
Едут, короче в одном купе хохол и русский. Ну, значится, как водится хохол в какой-то момент достает немерянный шмат сала и пытается его разом съесть. И так его, и эдак ... а кусок то большой - в рот не лезет. Русский на это дело смотрел-смотрел да и говорит : - Слышь, браток, у меня ножик есть - давай разрежем, легче будет-то ! Хохол на минуточку задумался, потом обрадованно кивает и говорит : - Ага!!! Давай! Разрежь вот тут (показывая на уголки рта) и тут !
Решил как-то один цивил-ботаник(отличник то бишь) сходить на дискотеку в новый клуб.Надо сказать, этот клуб находился между кварталом гопников и тусовкой неформалов. Друзья его уговаривали не ходить (а то ведь отбуцкают, не гопы, так ниферы), но он все-же пошел... И вот возращается он с дискотеки поздно вечером. Темно, страшно... Вдруг кто-то хватает его за шкирку и спрашивает: "Гоп или нифер?!!!" Парень (помня наставления друзей) "Я - рэппер..." Неизвестный (удовлетворенно) "О-о, да я наверное самый удачливый скинхэд в мире!...
Вызвав Штирлица, Мюллер ему и говорит: - Вот Вы и попались - Вы русский шпион, Ваш аусвайс пахнет водкой. На что Штирлиц уверенно ответил: - Не говорите ерунды, Мюллер, просто у Бормана есть дурацкая привычка дышать на печать, прежде чем ее ставить.
В Москве проходил кинофестиваль и Иван познакомился там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу: - Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня с ней свидание вечером. Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день позвонил поинтересовался: - Ну как? - О, все супер! Целых семь раз! - А она? - Она? А, она не пришла!
Мужика посадили в тюрьму. Ну, он перед "отъездом" спросил у сидевшего уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил: - Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня, бойтесь!!" тебе еще и лучшее место достанется. Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня, бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!" Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел, так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому заморышу и орет на него: - Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему не встал?!! Заморыш и отвечает: "А я петух!" Мужик как заорет: "Иди отсюда на хуй! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!"
Встречаются два ГАИшника, один старый(С) и веселый, другой молдой(М) и грустный . (М):Что такой веселый? (С):Да, вот, жена не перестает радовать. (М):Как это? Ведь ты на ней уже 20 лет женат ?!?!?! (С):Ну, понимаешь, когда я уже кончать собираюсь, я у нее над ухом из табельного ПМа стреляю,у нее от страха там все сжимается, кайф охуительный. Попробуй! На следующий день. (С):Ну что, поробовал? (М):(Еще грустнее)Н-да, попробовал. :((( (С):Ну и как? (М):Хуй откусила и в рот насрала. :(((
У владельца порно магазина был плохой оборот презервативов и решил он сделать рекламный ход т.е. назвал презервативы марками машин типа ферари ягуар... Заходят к нему как то раз два гея и один другому говорит. Ой Вась смотри давай мерседес возьмем а ? Да ну его у него резина шипованная. Ну давай тогда БМВ а ? Не тоже не пойдет при быстрой езде сцепление теряется. Ну давай тогда... Подходит продавец Ребят возьмите ниву все равно по гавну ездиете.
Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим. Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит: "слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть рожает"
Омоновец идет по городу Грозному. На навстечу ему мальчик. Чиченский мальчик. - Дяденька !А что вы здесь делаете ? - Мальчик! Есть такая профессия зачищать Родину...
На занятиях по боевой подготовке: - От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?