Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало, так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и увезли... Василий
Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется, что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота, а вы создатель этого искусства.
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка: - Мама, что делать? Вдруг он заметит... Мама успокаивает и советует: - Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим... Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул. Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на тумбочку. Утром жених проснулся и схавал яблоко. Она в ужасе к маме: - Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет? Мама: - Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...
Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине "старшего" брата.
Однажды на нашем пляже, мы с моим братом ездили на шашлыки! Погода была не очень! Начало июня! Я решил искупаться! Ну вот я и разделся! Меня брат долго уговаривал не лезть в воду, но я настоятельно пошел. Залез в воду по пояс, у меня стало чувствоваться какое-то покалывание в ногах! Но я как век не мылся, продолжал свой путь! Ну и тут я залез по шею в самую воду! И решил приколоться! Я притворился что тону, но брат никак не реагировал! Я решил закричать! Вот тут раздалась моя сирена по всему селу! Да вся деревня собралась посмотреть на меня! Кто-то даже пожарников вызвал! Вот тут-то я и понял что я сделал! Решил сдаться! Но я так же продолжал "тонуть". Люди на меня смотрели как на придурка! Тут я уж и решил выйти из воды! Когда я встал на ноги оказалось что меня тихонько снесло течением! И я оказался по колено в воде! Все так на меня смотрели... я не выдержал и сказал: "что? Даже и утонуть нельзя? Вы на себя посмотрите! Сами-то умом не блещете!" Тут я вытерся и оделся! И вдруг слышу вой сирены! Смотрю, подъезжает скорая! Я у них и спрашиваю(людей) "Что, уже себе и скорую вызвали?" Брат понял, в чем дело, и решил меня успокаивать, пока все трагично не закончилось! Но я разгорячился и не собирался успокаиваться! Тут и подошел медик ко мне! И спрашивает у народа "что сильно болен?". А эти гады в голос"ДА!" Тут то я и понял что ща будет! Но к сожалению все закончилось плохо! Меня на неделю забрали в больницу! И всю эту неделю они меня пытали своими психологическими тестами! После того как меня выписали, я так заржал что главный врач подумал "не оставить ли его еще на недельку?" Я и думаю! Вот и искупался! Но больше этим летом я не купался, а уехал в город! Да и сейчас жители деревни смотрят на меня с переживанием! Вот так, ЛЮДИ, надо и купаться с приключениями!
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек, СМС-проверка на вшивость (работает безотказно): Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь?
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон, погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот. Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где "играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно высоко закатан? ;-)
Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще смешнее ;-)
Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.
Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы. Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас обычных не осталось, остались только женские половые" "Ладно давай те половые" Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы трясутся???". Василий!!!
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог... Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать надо было!"
Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д., полевой командир (прим 1)) П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг. Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах. Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза, правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив третьего. П. Итоговая - три. Вопросы есть? А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая память:-) !!! Я. А что неверного в этой схеме?! П. перерисовывает схему Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал! П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это! Я соображаю, что майором полковника не переспоришь. Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру чего - нибудь (Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил на такой печальный случай) П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем не штабная структура) Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен. Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их. П. Расшифровывайте! Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю. Пункте на пятом - ступор. П. Ну, больше трех я вам поставить не могу. Я. А ведь я вам доску таскал. (Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально под такой случай (прим 2)) П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть. Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь. Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив троечников) Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару) Это был переломный момент! П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку... Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное - больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо) П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение? Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом не дают и т.д. П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому составу, а вы с такими знаниями ... Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!! Виновато молчу. П. Ну ладно, мы вами весной поговорим! Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей груди... А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4. Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!" Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика и хорошая зачетка. НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!! УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!! примечание 1 Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я. Примечание 2 По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати, может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.
Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем своему другу:
... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек, штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть, а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем, он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для убедительности как треснет меня по башке палкой!...
Это комментарий к истории от 24/01\01. ПРО коньки. Этот чел /лох/ конечный. Данные коньки горячие эстонские парни производят по лицензии итальяшек. А "MUNARI" хоть и небольшая, но все же хорошая фирма. Кстати, в Питере они стоят всего 1400 рублей.
Произошла эта история в одном институте. Там учился один хлопчик по фамилии Драчев =))). Конечно все его называли коротко и ласково - Драч. И вот однажды после очередной попойки ему стало плохо. Прямо на лекции. А лекцию читал майор, который за словом в карман не полезет :-) Так вот Драчеву стало плохо, а сосед по парте поднял руку и говорит: "Товарищ майор Драчу плохо!". А тот ему отвечает: "Дрочи лучше!". З. Ы А Драча все - таки спасли. =)))))))))
Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: -"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу" Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею И вдруг крики по деревне: -"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"