Повторные анекдоты

Грузинское радио сообщило, что в Тбилиси на глубине 3 метра археологи
обнаружили медный провод. Это факт позволяет говорить о том, что в
Грузии уже в 5-м век был проволочный телеграф.
Армянское же радио информировало, что армянские археологи на глубине 3
метра провода не нашли. Это позволяет им утверждать, что в 5-м веке
армяне пользовались уже беспроволочным телеграфом.

В армии.
Командир спрашивает солдата:
- Вась, ты в загробную жизнь веришь?
- Не знаю, а что?
- Тут твой дядя явился, тот, к которому ты две недели назад на похороны
ездил...

Умирает старый еврей.(Е)
Родственники и соседи собрались сним попрощаться.
(Е)-к Абраше-помнишь тебя на 15 лет посадили за политический анекдот,
ну так это я накапал. Абраша:-"ладно прощаю, померай себе с богом"
(Е)-к Изе:-"Помнишь твоя жена родила недоношенного", ну:-"так это я
капнул".
- Ладно прощаю, померай себе с богом.
- Ну теперь друзья у меня к вам последняя просьба.
- Когда я умру засуньте мне жопу мой старый любимый кактус, жалко что он
пропадет -без меня.
- сказал и помер. Ну делать нечего последнее желание умершего закон.
- Тут звонят в дверь:-откройте милиция. А что случилось:-до нас дошли
сведения, что
- в вашей квартире только что был зверски замучен старый (Еврей).

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

у секретаря:

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp "( )";
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!

Партнеры:
- Ни**я себе!!!
- Что такое?!... а, опять отмонтировать забыла?!

Учитель:
- Килограмм ежиков стоит 24 рубля, а сейчас 16:04. Вопрос: сколько мне
лет?
Вовочка:
- 26!
- Как ты угадал???
- Мне - 13 и папа называет меня полудурком.

Не правда что у Кутузова не было одного глаза, у Кутузова был один глаз!

В России открывается совместное предприятие по обогащению Ирана

Сидит за рулем зебра и не может понять чем это ГИБДД-шник махает

Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и
отпущенная золотая рыбка обиделась, блин:
- Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания!
- А мне ничего не надо, у меня все и так есть.
- Ну хоть одно, а?
- Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали.
- Уже сделано.
Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...

Объявление:
Потерялась зеленая собака. Приметы: правый рог спилен, копыта не
подкованы. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Все-таки прогресс есть. Сто лет назад в России было две беды - дураки и
дороги. Сейчас осталась одна - пидорасы на дорогах.

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по
всему миру жгут мониторы своих компьютеров, громят системные блоки
компьтеров правоверных.

Что немцу счастье, то русскому глюк

Врачи оценили состояние больного в $10000000.

Возвращается мужик после гулянки домой, ночь, хоть глаз коли, ливень
проливной. Два пути у него есть, один через кладбище 5км, другой вокруг
- 15км. Решил пойти по короткому: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, БУМ - упал в
свежевырытую могилу. Пытается вылезти - шкряп-шкряп, шкряп-шкряп, не
получается. Пробует подсветить спичками - чирк-чирк, чирк-чирк, отсырели
спички. Что делать? Ну, думает, дождусь утра, дождь кончится и вылезу.
Свернулся калачиком, накрылся плащем и забился в уголок. Только глаза
закрыл, слышит: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, БУМ, шкряп-шкряп, шкряп-шкряп,
чирк-чирк, чирк-чирк. Он и спрашивает: "Что спички не зажигаются?" -
шкряп-шкряп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.

- Сколько взвешивать?
- Килограмчика три, четыри.
- Сколько взвешивать!?
- Ну давайте три, три с половиной.
- Сколько вешать в граммах, дура!!!?? Это же кокаин!!

Cos B

Старый анекдот про то, кто как проводит утро, звучит не так!

Немец: перелезает через жену, открывает холодильник, пьет пиво и идет на
работу.

Француз: перелезает через любовницу, открывает бар, пьет коньяк и идет
домой.

Русский: перелезает через жену, перелезает через детей, открывает
холодильник, чешет яйца и идет похмеляться.

Китаец: перелезает через жену, перелезает через детей, перелезает через
детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через
детей... смотрит на то место, где был холодильник, чешет то место, где
были яйца... и идет на работу...

С кем поведешься, с тем и поебешься.

Народная мудрость.

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Анатолий Чубайс утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил законы. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Распространял порнографию, продавал наркотики, оружие, взрывчатку,
совершал вооруженные грабежи и бандитские нападения, продавал женщин в
публичные дома Европы и Африки, сотрудничал с иностранными разведками,
готовил диверсии и терракты.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев.

Марья Ивановна стоит на стуле в белой прозрачной юбке и вешает шторы.
Сзади стоит Вовочка и спрашивает: "Марья Ивановна, а что это у вас такое
черное и пушистое под юбкой просвечивается?" "А это, Вовочка секрет!" -
отвечает Марья Ивановна.
Вовочка: "Что-то ваш секрет уж больно на пизду похож!"

к нам сегодня приходил некрозоопедафил, мертвых маленьких зверушек он с
собою приносил...

Вот интересно, являются ли метеориты продуктом метеоризма, и что по
этому поводу говорит метеорология?

ушла жена на работу а муж карову доит жена забыла зонт и пришла домой а
мужа легала корова он ее прявязал а штоны упали картина у мужа падают
штаны корова в роскоряк и жена заходит

Посмотрев сегодня утром на градусник, я понял откуда пошло выражение
"Пять двадцать пять!"

надаело фермеру жить по фермерски и решил продать все владения!!!!
продал и купил машину!!!! едет по деревни и вдруг колесо проколол!!!!!
меняет колесо а тут сосед на встречю и говорит!!! че делаешь??? а вот
колесо снемаю! тот бах ему в лобовое керпичь и говорит а я пока
приемничек вытащю!!!!!!!!

... а теперь погода в Москве - опять двадцать пять !

легут мыгук в больнутсе полома, уж писка аг до стену, летает мыха села
на писки, мыгук кручут сестра жонуте мыхи, прубегает сестра поставула
лестныцы, залезла спыстулас залезла спыстулас мыгук с нова сестра ещЕ
два раза у еЕ смоет