Поиск по автору:

Фигура – она или есть, или нет, не надо есть.

По опросу старшеклассников их любимыми блюдами являются вобла, пивасик и шашлычок!

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Из письма родителей директору школы:
«В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».

Винни-Пух опух от медовух!

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

- Недавно я купил себе крутой горный велосипед!
- А я - равнинный «Chery»!

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

Обеспеченный человек – это человек, у которого удалили печень.

Mужик в пекарне попросил ромовую мадам.
Слава богу, не перевелись ещё джентльмены!

Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.
Из школьного сочинения

Пришли гости. Накрывается стол. Хозяин спрашивает:
- Вам тарелки давать чистые или мытые?
- Конечно, чистые!
Пообедали. Гость:
- Спасибо, было очень вкусно! Интересно, а чем отличаются чистые тарелки от мытых?
- Мытые я сам мыл, а чистые наша кошка Лиза вылизывала.

Женщина продаёт пирожки с капустой. Подходит мужик и спрашивает:
- Дамочка, а там точно бабки есть?

В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт:
- Возьмите вот эти красненькие.
- Это же противозачаточные!
- Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!

Все с испугом произносят: "Радиация! Радиация!". Моряки по полгода плавают под водой, а в это время их жёны рожают нормальных и здоровых детей!

Дочь звонит матери:
- Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как?
- Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!

Двое мужчин в костюмах выходят из кабинок туалета. Подходят к умывальникам с зеркалами. Один моет руки, другой поправляет галстук. Первый, пренебрежительно посмотрев на второго, гордо заявляет:
- Нас в Оксфорде учили после туалета мыть руки…
Второй, продолжая поправлять галстук, отвечает:
- А нас в Кембридже учили не ссать на свои руки!

Дочка-школьница читaeт "Eвгeния Онeгинa". Язык уже нecколько ycтapeл и пepиодичecки тpeбyeт коммeнтapиeв.
- Пaпа, a дeнди - это кто? У мeня зaдaниe - опиcaть обpaз Онeгинa, a я никaк нe cобepy в кyчy эти дeтaли, paзмaзaнныe по вceмy тeкcтy. Eщё cлов тaк много мaлопонятныx.
Моpщy лоб, пытaяcь подобpaть понятныe cовpeмeнномy подpоcткy cловa:
- Это мeтpоceкcyaл, по-вaшeмy. Bон, читaй дaльшe - он 3 чaca в дeнь полиpовaл cвои ногти и подбиpaл гapдepоб, чтобы поexaть нa тycовкy. Только y нeго нa это yxодит куча бaблa, и eдинcтвeнный cпоcоб покpыть eго кpeдиты – это поexaть в дaлёкоe зaмкaдьe, гдe помиpaeт дaльний pодcтвeнник, и выбить ceбe eго нacлeдcтво. Покa идёт пpоцecc офоpмлeния бyмaжeк, он нaxодит тaкого жe приятеля гоpодcкого, и они нa пapy cклeивaют двyx дaмочек. Только eмy они интepecны кaк paзвлeкyxa, a вот нaпapник нacтpоилcя cepьёзно. Cдeлaв нecколько подколок отноcитeльно eго выбоpa, мeтpоceкcyaл c ним cepьёзно зapyбaeтcя. A eго дамочка его yши paзвecилa и cтpоит дaлeко идyщиe плaны cо cвaдьбой и дeтишкaми, но он eё гpyбо отшивaeт. Потом пpоxодят годы, он понимaeт, что это было лyчшee в eго жизни, пpобyeт подкaтить шapы cновa, но онa yжe зaмyж вышлa и нe cобиpaeтcя ломaть cвою жизнь paди нe пойми кaкого cтapeющeго глaмypного нищeбpодa.
- Вот тaк вcё понятно! Bcё пpям, кaк ceйчac, ничeго нe мeняeтcя!

Как говорят математики, минус – это сплюснутый плюс,
а плюс – это два минуса, вставших друг у друга поперёк горла.

Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Мама, у меня волосы на заднице есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!

«Извозчиками работали таксисты, которые не имели своих автомобилей, но имели лошадей».
(Из сочинения школьника)

Мужик в лотерее за 1 рубль выиграл машину. Друг посоветовал - бери красного цвета. Пришёл мужик за машиной и говорит:
- Дайте мне красную!
- У нас красных нет, есть только чёрные.
Мужик обиделся и говорит:
- Тогда верните мне рубль обратно!

Табличка в автобусе:
«Места для
пожилых
беременных
детей
инвалидов»

Два парня:
- Посоветуй, что подарить жене на день рождения?
- А что она у тебя любит?
- Любит путешествовать, летать…
- Тогда метлу!

Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели,
как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Две дамы:
- А почему от тебя муж ушёл?
- Сказал, что у него иссяк запал…
- Что у него запал?
- Иссяк!

Дама села на популярную диету из моря продуктов.

— Kaк часто можно пить красное вино?
— Купите календарик, там дни, когда можно пить красное, отмечены красными цифрами. А когда белое - все остальные.

Мужик рассказывает другу:
- Жена уехала к матери в деревню. Денег оставила только на пропой... Как сэкономить на еду?

На вопрос «Чем отличается снеговик от снежной бабы?» армянское радио ответило:
- У снежной бабы – одна морковка, а у снеговика – две!

Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров:
- Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…

- Соседка, глянь – из твоего лифчика дети во дворе гамак сделали...
- Пусть качаются, лифчик всё равно на меня маленький.

Парень с девушкой в кассе кинотеатра:
- Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду…
- Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!

Два друга разговаривают по телефону:
— Приходи сегодня ко мне в гости.
— Мы же опять напьёмся!
— Нет, мы пить не будем…
— Ты мёртвого уговоришь! Бегу!

Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит:
- Ты бы меня когда-нибудь так погладил!
- Ложись рядом с кошкой – поглажу...

У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело...
Другая, не поняв прикола:
— Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

- Мама, побудешь завтра с внуками?
- Нет, выйдя на пенсию я решила попутешествовать на машине!
- Какие проблемы? Ты сама за ними и заедешь!..

Артист Владимир Этуш рассказывал такую историю. Играли они спектакль «Два веронца». И вот выходит Этуш на сцену в костюме тех времён в панталонах, в гриме и говорит свой монолог. А перед ним прямо у сцены стоит мальчик, смотрит на Этуша нежными глазами и вдруг тихо говорит: «Педер.стик».
«В тот же миг текст вылетел у меня из головы. Но это было секундное помутнение, - вспоминал Этуш. - Я собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил. Он понял мой взгляд, но через какое-то время опять повторил, обращаясь ко мне: «Педер.стик». Это слышали зрители в первых рядах и, конечно, мой партнёр по спектаклю. И когда я вышел в кулисы, он мне сказал: «Ребёнка не обманешь!»

Полные дамы, залезая на него, расстраивались – видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

По науке даже самые выдающиеся гиганты мысли произошли от обезьян.

Загадка:
Как называют жителей Осло?

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три – в лягушку-путешественницу.

У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны.
О. Бисмарк