Поиск по автору:

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

В ресторане.
— Официант! Почему в вашей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

- Ты лгёшь!
- Правильно говорить: «Ты лжёшь», а не «Ты лгёшь».
- Я лжу?!

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

Фраза “Я вас услышал” обычно используется в смысле “Иди на...!”

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Шампанское, мандарины, солянка,
Оливье, селёдка в шубе, компот –
Это вам не просто жрачка-пьянка,
Это праздник - Новый год!

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!