Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй: - Дай укусить. - На. - А где ты яблоко взял? - У тебя их полный рюкзак!
В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
2023 год – очень невезучий. Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу! Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...
Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется: - Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!
Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка: - А куда вы едете с мамой? - К дедуське. - И что вы там будете делать? - Водочьку квасить. Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать: - Лодочку красить.
Во дворе дома встречаются два мужика: - Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!
Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"
Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит: – Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, шо пудель не знает?
Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше: - Какие у вас красивые… деньги! - Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.
На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило: - Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.
В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт. "Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать? Подошёл зам к дворнику: - За тысячу гориллу нашу трахнешь? Тот почесал голову: - Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!
Тоска объявлений: Помну любого. Водка. Предупреждаю в последний раз! Минздрав. Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич. Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит. На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.