Поиск по автору:

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

В ресторане.
— Официант! Почему в вашей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

Фраза “Я вас услышал” обычно используется в смысле “Иди на...!”

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

Мужики, знайте, что торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

И жили они долго и счастливо.
Месяц счастливо и 40 лет долго.

В зоопарке возле клетки с обезьянами отец объясняет сыну:
- Смотри, Вовочка, это – обезьян–папа, а это – обезьяна–мама.
Сын:
- А где баба Валя?

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

Дама размышляет: «До весны уже осталось всего несколько дней, а кость у меня всё ещё широкая…»

- Если бы тебе дали миллион рублей за то, что ты лысый, ты бы взял?
- Конечно?
- А почему?
- Потому что я – лысый, а не дурак!

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

Жена – мужу-депутату:
- Это что?! Заначка?!
- Нет, это стабилизационный фонд!

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется:
- Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Жена – мужу:
- Любимый, в честь 23 февраля я готова на всё! Даже на наряд вне очереди! Дай, пожалуйста, денег – пойду его куплю.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

- Ты лгёшь!
- Правильно говорить: «Ты лжёшь», а не «Ты лгёшь».
- Я лжу?!

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Два второклассника:
- А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки.
- Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

- МарьВанна, а чё эт ты такая пьяная?
- А я иду на свиданку с некрасивым мужиком!

Муж, болеющий за ЦСКА, уговорил жену вытатуировать на пояснице эмблему Спартака…

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?