Поиск по автору:

Сегодня брутальный муж был в ударе!
Ему даже почти удалось вернуть жене долг за прошлый месяц.
Супружеский.

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Рогатого могила исправит.

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Консерватория. Репетиция вечернего концерта симфонической музыки. В паузе дирижёр говорит музыканту:
— Сёма, когда вы придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
- ?
- Как можно жить в одной кровати с таким неритмичным человеком?

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

Мужчина спрашивает у дамы:
- Нескромный вопрос: а сколько вам лет?
- Сорок с хвостиком… с пятнашкой…

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Поступило предложение сделать олимпийскими видами спорта «прятки», «чапаева», «подкидного дурака», «козла» и «бутылочку».

Запомните, мужчины: чем больше с дамой целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Дама-кокетка - мужу:
- Ноги у меня не очень…
- Сойдёт – на работу ходить.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Дама – врачу:
- Доктор, меня все мужчины преследуют! Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Две подруги:
– Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Kaк говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой.

Внук спрашивает:
- Бабушка, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком!
- Автогонщиком?
- Нет, самогонщиком.

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Увидел рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Владимир Ильич Ленин любил наблюдать и очень радовался, когда пролетарии соединялись.

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»