Поиск по автору:

- Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

Врач – пациентке:
- У вас аллергия – вам нельзя на лицо наносить макияж.
- И что мне теперь делать?
- Купите смывку и бутылку водки.
- А водку зачем?
- Отдайте мужу.

Полезный совет:
Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.

- Папа, я тут подумал – ничего нет крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни...
- Я тебе, сынок, напомню: ты каждую ночь орал, как пьяный, и ссался под себя!

- Если бы тебе дали миллион рублей за то, что ты лысый, ты бы взял?
- Конечно?
- А почему?
- Потому что я – лысый, а не дурак!

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты:
- Мужчина, это скорый поезд!
- И шо?
- Шо, шо?! А у вас билет на обычный!
- Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!

Муж поздно пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:
- Где ты был?!
- У друга Митьки был, рыбу ел…
- А что за запах?! Какая рыба?! Ты пил?!
- Да ты чё?! Рыба - пила!..

- Я осуществил свою мечту - прыгнул с высоты тысяча метров с парашютом!
- Ну, с парашютом любой может…

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

На своей коляске помню много погремух -
Оттого теперь я нервный и неслабо глух.

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

- Ты отдыхал в Турции?
- Отдыхал.
- А в Греции?
- Отдыхал.
- А в Египте?
- Отдыхал.
- Ну, и где отдых лучше?
- Без разницы. Я везде был с женой.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

Парень рассказывает более старшей знакомой:
- Я созрел жениться! Но мне надо, чтобы девушка была из приличной семьи, молодая, красивая и очень богатая!
- Если такая девушка согласится выйти замуж за такого голодранца, как ты, то она просто сумасшедшая!
- Если у неё будет всё, что я перечислил, пускай она будет даже сумасшедшая!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

- А Сёма ещё холостяк?
- Да, всё ищет принцессу на свою горошину.

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

Во дворе дома встречаются два мужика:
- Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!

Какие есть врачи
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург, он как сапёр. Ошибается только один раз. Правда, если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, что количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами, а для тех, у кого нет зубов мудрости – 28-ю.
Окулист. Этим тоже показалось мало, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самый обделённый врач, поскольку у него в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить всё, кроме сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: «Не нервничайте», но понятия не имеет, как этого добиться.
Нарколог. Они самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибётся – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что, если бросить курить, то все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шашек.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам, этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.
Педиатр. Это очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"

- Ты веришь искусственному интеллекту?
- Я и естественному не особо доверяю!

Ночь. Квартира. Постель.
- И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?..
Кавалер стоял у окна, курил и молчал.
- Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

- Нет, дорогая, не куплю тебе я шубу, - сказал муж не со зла,
- Учись, супруга, отвечать за урода, за свинью и за козла!

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

За новогодним столом собралось человек тридцать гостей. Возле каждого прибора лежал трогательный одинаковый подарок: маленький кусочек мыла в очень яркой обёртке, отчего чуть походил на детскую шоколадку. Гости брали его, нюхали, восторгались тонким иностранным запахом (ещё только-только начались туристские поездки), спрашивали, откуда такое количество этого мелкого великолепия. Моя будущая теща с царственной простотой пояснила:
- Мы летели на самолёте компании "Эйр-Франс". Я зашла в сортир, а когда стала мыть руки, то нажала на педаль, и выпал этот прелестный кусочек. Он мне так понравился, что я подставила сумку и держала педаль, пока мыло не перестало выпадать.
Под общий одобрительный хохот я успел меланхолически подумать, что попал в прекрасную семью.
- А как мы боялись, что отнимут на нашей таможне! Помните, Людмила Наумовна? - моя будущая тёща обратилась к аккуратной старушке, сидевшей от неё невдалеке.
- Очень, очень боялись! - живо подтвердила стаpушка, лицо её необыкновенно осветилось улыбкой. - Им ведь тоже в этой жизни хочется понюхать что-нибудь приличное.
Игорь Губерман. «Пожилые записки»

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Владимир Ильич Ленин любил наблюдать и очень радовался, когда пролетарии соединялись.

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Дама:
- Снова с Новым годом надо поздравлять сына, дочку, мужа, его мать…

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

Выведен гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

Два мужика выпивают и хвастаются:
- Я в этом месяце ох.енную зарплату получу!
- А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!