Поиск по автору:

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж случайно проглотил таблетку от головы, шо таки делать?
- Сделайте ему головную боль, не пропадать же таблетке!

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Бабушки на лавочке:
- А мой внучок за книги сел!
- В институт готовится поступать?
- Нет, книжный магазин ограбил.

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки ты видишь, а руки оторвать некому.

Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

- Шапиро, мы не можем повысить вам зарплату!
- Да я таки и не прошу повысить. Платите мне столько же. Но в 2 раза чаще!

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

Дама:
- Зайдёшь в магазин – расстроишься! Картошка молодая, а ты нет! Сметана обезжиренная, а ты нет! Булочка свежая, а ты нет!

Девушка – парню:
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!

В семейной жизни главное – это вовремя выйти из соцсетей и сообщить мужу, как ты сильно задолбалась по хозяйству.

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

В холодильнике всегда должна быть бутылка водки для особых случаев.
Часто особым случаем является то, что в холодильнике есть бутылка водки.

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.

Общее собрание гарема большинством голосов признало работу своего руководителя неудовлетворительной.

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Дама – мужику:
- Ты зачем своими лапами по моей груди шаришь?!
- Я ищу путь к твоему сердцу…

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!

Знаменитый артист Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришёл конверт. Габен думал, что там счёт за удалённый зуб, но нашёл в конверте короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по Вашему счёту. Спасибо".
В это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын и спросил:
- Как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл-таки Ален Делон...

У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Пятнадцать лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок закончился.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

Двое разговаривают:
- Hy, и шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки для умных берегу…

- Bы так похожи! Вы – сёстры?
- Нет, просто мы оперировались у одного пластического хирурга…

Paзговаривают две подруги:
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и жрёт!

У меня есть друг, который всё время поёт. Причём, он, как чукча в том анекдоте, что видит, о том и поёт. В баню я с ним не хожу…

B coцсетях у тебя 400 друзей, на свадьбе — 40, на дне рождения — 4, а когда у тебя проблема — всего один. И, скорее всего, это кто-то из родителей или супруг (супруга).

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живёт господин Гольд, а на четвёртом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

Bчера утром запланировал целый день ничего не делать. И всё выполнил! И всё успел! Вот что значит правильное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.