Поиск по автору:

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

В сервис на тачке приехала дама. После осмотра спец говорит:
- Хозяйка, вам нужно поменять коробку передач.
- Телевизор, что ли?

Звонок в отдел кадров фирмы:
- Вы евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- Извините за любопытство, а где вы их берёте?

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.

Дамы, если мужчины не опускают свой взгляд, а смотрят вам прямо в глаза – значит, вам пора заняться своей фигурой.

- Бабушка, а почему тебя каждый день привозит домой полиция?
- Когда я гуляю на улице и устану, то подхожу к полицейскому и говрю, что потерялась…

Говорят, что, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё на хрен аэропорт? Что это за хрень такая?
А он так загадочно ответил:
- Оба… Обзовите…

Поликлиника. В кабинете сидит врач. К нему заходит дама и начинает торопливо раздеваться. Через несколько секунд врач восклицает:
- Голая задница! Неожиданно! Какая интрига!
Пациентка в шоке:
- Доктор, я не поняла! Вы же проктолог?!
- Мадам, я - окулист! А проктолог - напротив. Но всё равно спасибо, что зашли! Я так устал от этих пытливых глаз!..

Два мужика на ипподроме:
- Что-то я давно уже не вижу тут Митю...
- Он пообещал Маше, что женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, чтобы не нарваться на неожиданность.

В парикмахерской клиент смотрит в зеркало и говорит мастеру:
- Ну и стрижка! Меня теперь никто не узнает!
- Прекрасно! Богатым будете!

- Сёмочка, вы уже в школе проходите умножение?
- Да, дедушка! Проходим!
- Тогда скажи мне, скоко таки будет 2 умножить на 2?
- Скоко, скоко?! Четыре!
- Правильно! Ум-нич-ка! Вот получай четыре конфеты!
- Вот те здрасьте! Век живи век учись!
- Ты о чём, Сёмочка?
- Знал бы про конфеты, сказал бы восемь!

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

Жена - мужу:
— Митя, я уже не говорю, что ты меня не любишь! Но ты на меня уже давно даже не смотришь! Случись что со мной, так ты меня даже опознать не сможешь!

Дружище, пиши, звони, а будут деньги – заходи!

- А давайте скинемся и купим Машке шубу! – предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Из-за арестов высокопоставленных военных молодёжь теперь боится идти служить на генеральские должности.

Опытный сексолог советует пациентам:
«Перед сексом заварите кофе, отхлебните пару глотков и идите в спальню… "Потом" вернитесь на кухню и попробуйте кофе: если он безнадёжно остыл, я очень рад за вас. Если он ещё тёплый - это тоже нормально. А вот если он горячий… Чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам погрузиться в уныние!»

Как рассказала одна дама:
- Маразм - это когда муж, спрятав от меня бутылку вискаря, ищет и не может её найти. А сарказм – это когда я смотрю на его поиски и улыбаюсь, потому что вчера я нашла его бутылку и выпила.

Жена меня высмеяла, когда я назвал овощным её салат из помидоров, ведь помидор – это ягода. Я этого не забыл! Когда она попросила купить ей что-нибудь с ягодами, я принёс ей банку с томатной пастой.

- Какой породы твоя кошка?
- Мёбиус - гуляет сама по себе…

- Сестра, я сейчас с парнем в моей комнате. Подскажи, как ему выйти, чтобы папа не заметил?
- Через час начнётся по телику футбол, тогда пусть парень спокойно выходит - во время футбола папа ничего не замечает.
- Всё идёт к тому, что через час мой парень не захочет выходить…

- Дорогая, я тебе изменил…
- Милый, я тебе тоже…
- 1 апреля!
- 31 марта...

Пациент у врача:
- На что жалуетесь?
- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?
- Повышенным давлением страдаете?
- Нет.
- Спиртное употребляете?
- Неделю уже не пил.
- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?
- Вчера жена скалкой по голове врезала…

Опытные охотники 4 часа шли по следам косолапого мужика, думая, что это медведь.

Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживлённое фото понравилось, ей – нет.

Только после того, как покупатель ударил кассира, тот дал ему сдачи.

- Я ночью не могу выспаться! Постоянно просыпаюсь с петухами!
- Заведи себе мужа – с мужем приятнее…

Беда мира в том, что дураки самоуверенны, а умные полны сомнений.
Бертран Рассел

Муж звонит жене:
- Любимая, а что ты делаешь?
- Готовлю, дорогой!
- В трусиках?
- Нет, в кастрюликах.

- Любимая, я купил тебе кольцо!
- Серебряное или золотое? А, может, с брюликами?
- Нет, с творогом.

Дама – мужику:
- Давай сначала сходим в ресторан, а потом - ко мне…
- У меня с бабками не фонтан… А давай сразу - к тебе!

- Доченька, давай в воскресенье в парк на аттракционы сходим…
- Мама, у меня этих аттракционов куча: муж, дети, работа, ипотека!

- Знаешь, Петровна, я нашла себе занятие, которое поднимает адреналин!
- Горный велик?
- Не совсем. Прихожу утром в поликлинику и пытаюсь пройти во все кабинеты без очереди!

Объявление:
«Продаётся собака. Молодая. Ещё ни разу не гавкала».

Жена звонит мужу:
- Прикинь - у меня тормоза отказали!
- Ты на корпоративе, на распродаже или в автомобиле?

"Не сомневаюсь, что вы сможете так же нарисовать, но попробуйте это так же продать!"
Казимир Малевич

После проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещё минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто девять.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, расскажите нам, как человек может дожить до 99 лет, не имея при этом ни одного врага?
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Влад Сахань

- Митька, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- ИИем!

- Мария, приглашаю тебя на мою свадьбу 22 августа.
- У вас же ипотека, а вы свадьбы играете! Скромно распишитесь – и всё!
- Я услышала тебя, приглашение отменяется…
- Оля, ты что, старшую сестру на свадьбу не пригласишь?!

Кто знает, дадут ли срок, если возьмёшь в супермаркете несколько тысяч бесплатных пакетов?

У бедолаги Петровича конфисковали самогонный аппарат.
Он робко интересуется, будут ли ему платить пенсию по потере кормильца?

В который раз забастовали врачи. Окулисты требуют увеличить им зарплату в 2 раза (глАза-то два!), ЛОР-врачи – в 3, а урологи – до х.я. И совсем уж обнаглели рвачи-стоматологи!..

Один мудрец сказал, что лень – это один из самых добрых грехов, так как не даёт человеку совершать другие.

- Где ты была до 2-х часов ночи?!
- Мама, я тебе рассказывала, что пойду на девичник.
- Ты же говорила, что он в 23:00 закончится.
- Так и было. А потом я парковалась…

Женщина - очень коварное существо: налила в тарелку борща, порезала хлеб с салом, поднесла рюмашку запотевшую. Хлоп-хлоп-хлоп!.. Очнулся утром в её кровати! И не можешь вспомнить, как туда попал.

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.