Поиск по автору:

Зашёл в художественную галерею. Думал, что попал на выставку рисунков маленького ребёнка, а оказалось - взрослого гения.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- А какой?
- «Не могу сказать «Прощай».
- Про логопедов, что ли?

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами – не выбрасывайте, их ещё можно будет использовать на 61-й год рождения.

Мужчина интересуется у дамы:
- Извините, а сколько Вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Простите за нескромность, а сколько Вы весите?
- Мне 48...

33 корове…

Два жителя деревни:
- Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт.
- Так у меня и подарка нет…
- Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай…

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

У следователя.
- Два ваших мужа отравились грибами, а третий четыре раза упал на нож. Чем вы это объясните?
- Третий муж совсем не ел грибы...

Умирает олигарх. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
- Так, вам в ад.
- Как в ад?! Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!..
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
- Всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги там вам обязательно вернут, всё до копейки.

Две дамы:
- Мы продукты дома котом проверяем.
- А как?
- Если кот их ест, значит, хорошие…
- А если кот те продукты не ест? Вы их выбрасываете?
- Нет, сами едим.

«Том Груз» - томские грузчики.

Муж поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть она первая подходит мириться!

Официанта Жору в ресторане называли Георгий-обедоносец.

- A может, всё-таки останемся друзьями? - робко спросил мужик.
- Ни за что! - как отрезала дамочка и стала быстро раздеваться.

Разговаривают два грузчика:
- Почему у тебя прозвище Чебурашка?
- Я однажды, бухой, уснул в ящике с апельсинами…

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!

Этим летом сестра в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса"!

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…

Акция:
Папа, уложи ребёнка спать и получи в подарок маму!

Современный ремейк советского фильма - «Будьте моим мужем. На час».

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

День 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь никто не работает 30-го…

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

Кто про что, а импотент про Камасутру.

– Маша, а ты помнишь, как мы были счастливы тридцать лет назад?
– Серёжа, тридцать лет назад мы с тобой ещё и знакомы-то не были…
– Вот про это я и говорю!

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Какие новости в школе?
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая…
- Давай с хорошей.
- Папа, я больше так не буду…

Два мужика:
- Я был женат четыре раза, и все жёны у меня пили кровь!
- А у тебя какая группа?
- Первая.
- Ничего удивительного - первая всем подходит.

- Подруга, я взяла у родителей деньги, чтобы заплатить за учёбу, а сама купила шубу, что делать?
- Не парься! У тебя есть шуба – на улице не замёрзнешь!

Жена – мужу:
- Когда ты уже ножи дома наточишь?!
- Я боюсь…
- Чего ты боишься?!
- Ножи точить… Ты последнее время такая вспыльчивая…

Девушка – парню:
- Я не полечу туда самолётом!
- Понимаешь, до Бали не ходят поезда…
- Коля, посмотри ещё раз внимательнее. Я даже на плацкарт согласна!

Однажды мужчина решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал владельцу небольшого отеля письмо:
"Уважаемая администрация! Имею намерение забронировать у Вас номер на уикенд. Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит Вам хлопот. Разрешено ли мне будет в номере держать собаку? Вы не возражаете?"
Ответ из гостиницы был таким: "Уважаемый клиент! Я содержу отель уже в течение многих лет, и в моей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или украла картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт... Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за Вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас ".

- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…

- Ты чего колбасу в прихожей оставила? Я увидел – съел.
- Это не я оставила, это кошка с улицы притащила…

Мужик – соседке по даче:
- Я хочу поставить забор между нашими участками...
- А зачем?
- Может, я буду голым ходить...
- Нет проблем! Я всё время голой хожу…
- Так в этом-то и проблема!

- Вчера было 35 градусов тепла, а сегодня всего лишь 29.
- Как похолодало, блин!

Для того, чтобы регулярно врать царице, что она всех «милее, румяней и белее», зеркальце попросило почаще протирать его водкой.

В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

«Вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни».
Л. Сапир

Пекарь высшего разряда во время секса каждые 5 минут переворачивает партнёршу.

Жена – мужу:
- Я мечтаю о норковой шубе...
- А норки мечтают жить долго и счастливо!
- В природе норки живут 10 лет, а я буду носить шубу лет 20. Так что у меня норки будут жить и дольше, и счастливее!

Вы не поверите, но Бог очень любит атеистов. Потому что они никогда не обращаются к нему со своими просьбами и не грузят его своими проблемами.

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?