Поиск по автору:

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Праздники и гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Дама в аптеке:
— Мой муж жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- Под настроение надо выпить!
- А если нету настроения?
- Тогда надо выпить для настроения!

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

- Можно ли одновременно увидеть «Оренбургский пуховый платок», «Большую медведицу», «Зимнюю деревеньку», «Чавычу», «Медную лошадку», «Полбу», «Вятский лес» и «Белую сову»?
- Конечно! На полке водочного отдела.

По статистике самый популярный гаджет – это холодильник, причём, как по просмотрам, так и по посещаемости.

Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной ревёт соседский ребёнок. Она:
- И ты всё ещё хочешь завести ребёнка?!
Он:
- Да! Хочу отомстить этим сволочным соседям!

Из соцсетей:
«Женщина, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы - любовница моего мужа, или вы - жена моего любовника?»

В кабинет гинеколога впорхнула девушка в лёгком воздушном платье:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели…

- Kак прекратить много жрать?
- Могу рассказать.
- Я тоже могу рассказать, а как перестать?

- Доктор, сколько мне лет осталось жить?
- Больной, я вам кукушка, что ли?!

Многие из тех, кого мучает кашель, идут почему-то не в поликлинику, а в театр и в кино.

Когда погода пасмурная – хочется валяться на диване и читать книгу.
Когда погода солнечная – хочется валяться на пляже или гулять парке.
Что интересно, работать не хочется ни в какую погоду.

Малоопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Интеллигент у врача:
- Доктор, мне мучительно больно…
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит:
- Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах?
- Это сапоги были, пока ты не проехал!

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался!..
- Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито!

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

Любознательные школьники интересуются, почему после Старого Нового года нет старых новогодних каникул?

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

«Надо трудиться, надо стремиться, надо стараться - надо писать с мягким знаком. Такие ошибки допускают те, кто не хочет учится!»
Замечание в дневнике школьника

- Доченька, не ешь после шести, держи дефицит калорий и занимайся спортом!
- Отличный совет, мама! А почему сама ты так не делаешь?!
- Так я же тренер, а не спортсменка!

«Имя Лев имеет греческое происхождение, означающее буквально лев».
(Из ответа ИИ)

Бывает, что моим сообщениям ставят сердечки (или плюсики). В этих случаях я всегда открываю список лайкнувших, чтобы посмотреть на этих добрых, умных, прекрасных людей!

После многолетних исследований учёные установили, что бред может нести не только сивая кобыла.

- Вчера было 35 градусов тепла, а сегодня всего лишь 29.
- Как похолодало, блин!

- У тебя есть мечта?
- Да!
- А ты готов идти за своей мечтой?
- Идти не готов, готов только помечтать…

Опытный боксёр поможет забить козла.

В 1963 году в зоопарке Бронкса открылась выставка «Самое опасное животное в мире».
На стену просто повесили зеркало...

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста давненько, но был!

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Филькина грамота – это диплом за заслуги, вручённый Филиппу Киркорову.

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!