Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке: - С чего обычно начинается построение графика? Та молчит. Он подсказывает: - С оси… - Чё, прямо здесь?..
Два мужика перетирают женщин: - Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»? - Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.
И.В.Сталин является одной из самых противоречивых личностей в истории. Бытует мнение, что у него совершенно не было чувства юмора, а шутить при нем явно не стоило, можно было услышать в ответ известное "Расстрелять!" Но вот несколько ситуаций, показывающих, что с чувством юмора у него было все в порядке.
1. Когда в 1939 году была премьера фильма "Поезд идет на восток", Сталин особо не впечатлился фильмом. Едет поезд, потом останавливается, в этот момент Сталин спрашивает:
– Какая это станция?
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду! – сказал Сталин и вышел из зала.
2. Как-то на заседании возник вопрос кого же поставить на пост министра угольной промышленности СССР. Была выдвинута кандидатура директора одной из угольных шахт Засядько. Но появились возражения, мол, он злоупотребляет алкоголем. После этого Сталин пригласил Засядько на беседу. Когда тот пришел, то во время разговора Сталин предложил выпить.
– С удовольствием! - ответил Засядько и опрокинул стакан.
Сталин немного отпил, отставил стакан и продолжил разговор. Вскоре он опять предложил выпить, Засядько с радостью поддержал и снова опрокинул полный стакан. Сталин внимательно смотрел на него и продолжал разговор. Собеседник был ни в одном глазу. Сталин предложил выпить в третий раз, но тот отодвинул стакан и сказал:
– Засядько - меру знает.
Когда на следующем заседании политбюро снова возник вопрос о кандидатуре министра угольного хозяйства, и кто-то снова выдвинул кандидатуру Засядько, то вновь прозвучал упрек в злоупотреблении алкоголем, на что Сталин сказал:
– Засядько свою меру знает!
После этого Засядько еще много лет был у руля угольной промышленности страны.
3. Однажды один генерал-полковник пришел к Сталину с докладом о положении дел на фронте. Сталин был доволен услышанным, и это было хорошо видно по его выражению лица. Закончив донесение, военачальник начал мяться.
– Вы что-то еще хотели сказать? -спросил Сталин.
– Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
– Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник пришел подготовленным и сразу достал из кармана написанный заранее рапорт и протянул его верховному главнокомандующему. Сталин сразу подписал рапорт, а генерал начал его благодарить.
– Не стоит, – добавил Сталин.
Увидев, что написано на рапорте: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к вождю:
– Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
– Нет, тут все правильно, товарищ полковник! – ответил Сталин.
4. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил сам И.В.Сталин с предложением назначить его Начальником главного морского штаба ВМФ СССР, на что адмирал сказал:
– Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога.
– Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? –удивленно спросил Сталин.
–Да! – уверенно подтвердил Исаков.
– У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшн,. – в завершении разговора резюмировал вождь.
Встретились мужчина и женщина, бывшие одноклассники: - А помнишь, как нас с тобой в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Конечно, помню! Хорошо, что мы тогда одеться успели!
Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!
Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!
Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка: - А куда вы едете с мамой? - К дедуське. - И что вы там будете делать? - Водочьку квасить. Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать: - Лодочку красить.
2023 год – очень невезучий. Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу! Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...
Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает: - Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»? - Да, внученька, «чернобыльский ёжик».
Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее! Ф. Ларошфуко